今天，往壁櫥上收放厚棉被時，看到了束之高閣已久的吉他。以前聽人戲謔說彈吉他就像彈棉花時，心裡還會泛起自己彈得好的小傲嬌。如今，再看到這已經沉放得快要長出蘑菇的吉他時，才發覺那段青蔥的歲月竟然已經離我那麼久了。
吉他揹包裡還放著六線譜，紙頁有些許泛黃了，觸手也是乾澀硬挺。隨手一翻，恰是沈慶的一曲《青春》。突然就想起了之前自己寫過的一篇文章，翻出來重新看，似再次觸摸到青春的模樣……
昨天出門辦事，途徑石油大學。時間還寬鬆，於是便騎了共享單車，從校園裡穿行而過。
上一次走進這個校園，還是二十年前。那個時候，這真是個讓人羨慕的學校啊。石油對口專業，畢業包分配，不必擔心生計。如今，教學樓還是那樣矗立著，樹木也依然綠著，感覺卻像發黃的舊照片了。
一處走廊旁的屋子閉著門，有些破爛。這以前是一個小書店，面積雖小，門庭若市。那時候，我和我同學經常來這裡買書，因為有的書外面的書店買不到，這裡卻有，讓人感覺狹長的地方帶著滿滿的書卷氣。
第一次買有少女情懷的小雜誌也是在這裡，叫《花雨》，也就只買過一本。不記得裡面都寫了些什麼，依稀記得文章中唧唧歪歪的晦澀感情看不懂也不願意看，那個時候我還不知道什麼叫你情我愛。
一個窗戶外攔著石膏柱子、那時候覺得很浪漫、現在依然覺得很好看的宿舍樓門前，一位梳著齊肩發的女孩正背對著我站著，身旁高出一頭的男孩一邊捋著她的頭髮一邊嘟囔著什麼。女孩接過男孩手中的塑料袋，卻遲遲沒有上樓去。
那裡面是女孩愛吃的零食麼？還是男孩幫忙抄寫的課堂筆記？
這大概就是青春的樣子吧？在不為柴米油鹽拼搏掙扎的日子裡，我恰恰需要關懷，你恰恰為我而來，懵懂的愛情便發了芽，生出足以芬芳一生的回憶。
看著看著，我忍不住笑了起來，真好，祝福他們。
往前走了幾步，我又開始嘆氣，嘖嘖嘴，翻個白眼，反省自己咋就沒在大學談個戀愛呢？連個校園初戀情人都沒有，多遺憾吶。
那時候，我們兩個本科班一起上大課，每節課都是一百多號人，帥哥、暖男也有不少哇，咋就沒有發展一個兩個自己人呢？性格大大咧咧的我，也從來沒有發現過，有像電影裡演的那種被稱兄道弟的人默默地關注著、愛著的橋段呀。
如果有的話，可能整個青春都會變了顏色。
那時候，去別的學校考什麼證之類的，剛一出考場就上吐下瀉，好不容易緩過勁來，坐車返回自己的學校時，天已經泛黑了。學校附近的一個什麼中醫院，大夫已經下班，也沒有急診科。然後折回學校門口的小診所拿藥。大夫問我：“你想吃什麼藥？”我頓時嚇傻了：“你是大夫，你怎麼問我吃什麼藥呢？”一量體溫39度多，大夫說：“那打吊瓶吧，好的快。”
然後，就給我弄了幾瓶子藥，掛在頭頂的吊架上。液體一點一點滲進我的身體，天越來越黑，也沒有再來一個病號，恐懼便一點點蔓延。我拿出為了找工作剛買的小手機，覺得要給自己留個證據，以防意外發生。
可是短信息發給誰呢？我是個沒有男朋友的人吶。有手機的舍友回家了，在宿舍的舍友沒有手機。思前想後，發給了我們班長老趙。“班長，我得了急性腸胃炎，在學校門口某某診所打吊瓶，大夫竟然問我吃什麼藥？真是太可怕了，不會是黑診所吧。這條短信你別刪，萬一我要是被打死了，你們可幫我報仇啊！”
短信發出去，心裡總算踏實了一些。身體的溫度沒有那麼快褪去，人開始昏昏欲睡。感覺沒過多久，診所的門突然被打開了，聽到模糊的問詢聲。
一睜眼的功夫，人已經到了我跟前。是班長老趙和老鐵小趙，我瞬間覺得心裡有一股暖流湧上眼睛。他們問了醫生我的情況，然後給我寬心道：“你別害怕，大夫看你是學生，怕你多花錢，所以問你吃什麼藥？打針不是貴嘛，吃藥好的慢，但是便宜呀。”我頓時心安，知道自己不會被治死在黑診所了。
這件事溫暖了我整個青春。以至於到現在，我還清楚地記得當時的對話和短信。他們也許不知道，看到匆匆趕來的他們時，我多麼的感恩和激動，一輩子都難以忘懷這樣雪中送炭的相助。
Only A Woman’s HeartJulia Minelli - 巴黎印象
大四的時候，流行燙頭髮，我去理髮店從白天坐到了黑夜，足足用了十個小時燙了個頭發，叫什麼“空氣靈感”的。被理髮師誇的美若天仙一樣，卻在第二天獅子爆炸頭一樣的睡醒後，恨不得一把薅成禿子。打理起來真是太麻煩了，我對自己好像永遠都是怕麻煩的。
那時候真的是又懶又純潔。
那時候看《新白娘子傳奇》，看到白娘子和許仙穿著睡衣往床上一躺就生出了許仕林，就害怕牽手都會懷孕。
那時候看到學校附近有那麼多情侶用品店，特好奇裡面賣什麼但又不敢進去。
那時候去學校旁的建行取錢，看到取款機旁邊突然安了一個莫名其妙的箱子，一臉懵逼，後來知道是套套售賣機時，再去取錢時，忍不住多看好幾眼，困惑套套長什麼樣兒，從哪裡冒出來？
那時候真的不知道女人到底應該怎樣才算活得漂亮，不知道自己到底可以有多美。
想來，那個時候沒有男朋友，也是因為顏值不夠，白白胖胖，不修邊幅。不知道應該怎樣捯飭自己，不知道變瘦一點會更美，不知道什麼叫好女不過百，不知道臉上還要抹護膚品……不會穿衣搭配，不會化妝，也不會撒嬌……在最青蔥美妙的歲月，我從來沒有當過女神，無論是別人認為的還是自己認可的。
其實，我到現在也不知道自己到底可以有多美。因為奮鬥了這麼多年，我依然還有一身揮之又來的脂肪和對自己懶散放縱的心。
但趁著還沒忘記青春的樣子，至少再為自己努力一把吧。既然現在終於知道自己想要的美麗是怎樣的了，那就再全力以赴一次吧。在未來的日子裡，至少成為自己認可的女神，發自內心的愛自己下半輩子吧。
歲月靜好。
我，終於懂事了。
——以此文，獻給此時此刻此生最年輕的我和最年輕的你。
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