歡樂之驛站
1，世界上最怪的是：我媽把我爸工資卡拿著，卻讓我學聰明些不要把工資卡交給未來的老婆。
2，喝酒的人真的很會瞎掰，說生肖一致喝一杯，結果一個屬雞一個屬兔，領導說雞兔同籠也得喝一杯。。。
3，老婆最近才看完＂第一滴血＂，我告訴她還有第二部，叫她自己網上搜搜。 半小時後老婆發飆說搜不到史泰龍演的續集，我過去一看，丫在搜＂第二滴血＂。
4，暗戀的女生遺失一本書，我找到後歸還她：“親，你的遺書。”
5，昨天看到一則呼籲關心留守老年人的公益廣告，我感到無盡的悲傷 ——為什麼他們的頭髮都能比我的還多？
6，和別人出去玩一天，你會發現回家後，你手機的剩餘電量和對這個人的喜歡程度成正比！！！
7，是對自己的菜多有自信才能讓一個飯店連Wi-Fi都沒有！？
對於段子，每個人的理解不一樣，搞笑點也不一樣！希望我回答能夠讓你滿意！歡迎關注我下一個搞笑回答！
歡樂哈
和你分享幾個！
1、減肥語錄：1、胖子沒資格吃！等瘦了再說；2、女人不對自己狠心，男人就會對你狠心；2、請記住：胖子是沒有前途（錢途）的！再有本事、心地再好，也只是個好胖子；4、減肥關鍵就是餓，運動是最沒用的；5、一個女人如果連自己的體重都控制不了，何以掌控自己的人生。
2、 父親讓小明去買瓶酒，告訴他不管老闆開多少，一律殺一半價錢，小明點頭去了。小明：這酒多少錢？老闆：80。小明：不行，40。老闆：那就40吧。小明：不行，20。老闆：30總可以了吧！小明：不行，15！老闆生氣了：乾脆白送給你算了！小明：不行，得送兩瓶!
3、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：“你能不能不出聲？”然後便看見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼，他回答：“我現在已經調成振動啦！”
4、 “悟空！休得無禮！老人家，貧僧自東土大唐而來，途經此地，不知可否大開方便之門？”……“老人家，請莫辱罵，貧僧替大徒兒道歉！”“老人家，請莫用手杖杵貧僧。”……“老人家，請息怒……老……老傢伙，你再動我下試試？……哎呀我操，悟空！削他！八戒、悟淨你們也上，牙敲掉、眼扎瞎、腿打折！善了個哉！”
5、 午時三刻，烈日當空，監斬官下令：“斬！”突然死囚一陣哈哈大笑！監斬官問道：“你因何發笑？”死囚遲疑片刻道：“專家沒說錯，笑一笑可延長壽命5秒！”
6、悟空和唐僧上非誠勿擾。悟空上臺24盞燈全滅，理由：1、沒房沒車，只有一根破棍；2、保鏢職業危險；3、動不動就打妖精，對女生不溫柔；4、坐過牢，曾被壓在五指山下500年。唐僧上臺，譁!燈全亮，理由：1、公務員；2、皇上兄弟，後臺最硬；3、精通梵文等外語；4、長得帥；5、最關鍵一點：有寶馬
7、一男士到書店買書。問：《幸福的婚姻生活》在哪裡？店員：該書屬於幻想類小說，在第一排。男士：《夫妻相處之道》呢？店員：該書屬於武打類小說，在第二排。男士：《理財、購房要義》？店員：那是妄想綜合症，屬精神病類，在第八排。男士：《男人應該是一家之主》？店員：這裡不賣童話書！
8、幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：親愛的，你在俱樂部嗎？男：在。女：我看到一輛寶馬，才不到兩百萬。男人：買。女：還有那個樓盤又放盤了，六萬一平。男：買。女：好愛你。男：也愛你。旁邊男人敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：這是誰的手機？
8、 昨天參加了個大學同學聚會，飯局在下午六點開始，有一位同學說在加班，按規定晚上九點才能下班，我們就以為他趕不上了。然而他竟然準時來了！我們問他請假了嗎？他說：“沒請假。我把公司的打卡機帶來了，待會兒九點的時候在飯店找個插座就可以打卡下班了。”
