在我們還是嬰兒的時候，我們完全靠父母親的認同生活。嬰兒是如此奇怪的一種小東西，每隔2個小時定時發出惱人的哭聲，專注於把奶水變成屎尿，而且還全無說明書。如果沒有父母的喜愛和認同，我們根本不可能活下來。
逐漸我們長大，我們開始把尋求認同的目光轉向老師和長輩，在青春期投向朋友、異性和偶像。在我們成年之前，我們一直都在尋找認同。
這也是為什麼當愛情或友情破裂的時候，我們會感到那麼的痛苦。經歷過真正愛情或友情的人都明白，心疼才不是一種文學的比喻手法，那是一種真實的生理體驗。兩個人互相用對方填滿了自己的空洞，他們如此緊密的在一起，呆了那麼久，像一對連體姐妹。日子一長，你把這些被填滿的部分認為是自己的一部分。
這種感覺如此美麗，就好像“兩個靈魂在一個身體”，而等到關係結束，兩個人不得不分開，這種感覺又會如此痛苦——這種分離帶來的強烈的撕裂感，就好像要扯掉一個已經長在你身上的器官一樣。古往今來，已經有太多文字、歌曲、戲劇、藝術記錄這種情感的美妙與痛苦。
和上一個故事一樣，當你的成長空洞被別人的認同所填滿——你會感到安全和快樂——慢慢的，你開始認為這些都是自己的一部分。當你獲得越來越多的人認同，你就覺得自己在不斷的“成長”，越來越“有面子有地位”。當這種外界的認同成為你自我的主要部分，你開始認為，那個“被認同”的部分，那個你的名聲、地位，才是你真實的自我。從這一刻開始，你就被別人的認同綁架了。
靈魂只能獨行。兩個人格獨立的人，無法永遠一致，當方向不同，意見向左，別人就會拿走填滿在你的空洞裡的認同而離去。這時你感到巨大的空虛和疼痛感——你會覺得“失去了自我”“沒有生活的意義”。為了繼續保持這個你認為的“自己”，你只有兩個選擇——跟別人走，按照別人認同的方式來改變自己。或者迅速找一個一模一樣的下家填充進來。
在家庭和社會關係中很容易看到第一種選擇——我知道的一位母親，為兒子安排好了一切人生選擇，當兒子到了有力反抗的年齡，每次有衝突，媽媽就當場下跪，兒子偃旗息鼓，媽媽站起來哭著說，你真是孝順的孩子。這場景我想起來就不寒而慄。
為了不失去父母的認同，做一個“好孩子”，很多人被父母所綁架，一輩子按照他們的意願來生活。為了不失去朋友或同事的認同，甘心一輩子做沒有主張和方向的“老好人”，不和任何人衝突；為了不失去大眾和旁人的認同，名人們甘心做一個粉絲眼中完美的“假人”，被粉絲所綁架。這並非善良，而是無能的表現。
而在親密關係中常見到第二種選擇。我曾見過一個連續三場戀愛都遇到“文藝賤男”的優秀女子，每次的故事都如輪迴一樣——天崩地裂的失戀、忽如其來地感動、眾叛親離地投入、讓人窒息的24小時全天候連環絕命CALL、愛恨交加地離開、天崩地裂的失戀——不是命運多舛，也不是因為自己點背，全因為他們心裡的洞，只能由那一類人填滿。
如果沒有意識到你心裡的洞，從內至外的修煉，這個輪迴會無休無止。所以，親密關係中，你是誰，你就會遇到誰。你若盛開，清風自來。
尋求“被認同”是社會的構成理由，但是一旦過度追求“被認同的我”，則真我遍體鱗傷。尤其在我們這個提倡以和為貴的文化中，每個人都樂此不疲，玩得好的甚至被稱為美德。不知道你怎麼想，看著那些被稱為早慧，年紀輕輕就八面玲瓏四面來鳳的孩子，我總覺得可憐又噁心。你以為大家都喜歡和離不開你，其實是你離不開他們的喜愛。
我們渴望成長而產生空洞，我們用非我的東西填洞，我們逐漸認為填充物才是真實自己，現在他們開始反過來佔據我們，真實的自己被我們丟了。這就是虛假自我的遊戲腳本。
當你把”成長空洞“換成”錢、愛情、關係、認同、自尊”，再填上年代時間地點姓名，就構成了這世間的各種悲劇故事。
我們就理所當然的把自己玩死了。
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