中考完後玩嗨了，憑藉著不錯的分數上了區裡最好的高中，在學習上心似的脫韁的野馬，分數越跑越遠，然而好像並沒有引起我太多的難過，天生樂觀派，愛講話的人人緣不會差，照舊嘻嘻哈哈，每天不亦樂乎。
渾渾噩噩到了高三，因父親的人際關係，學校很多老師比較照拂我，耳提面命並沒是我真正的努力，用點自己的小聰明分數也不會太難看。剛開學班裡來了幾個復讀生，有個女孩子進入我的視野，明眸皓齒，自信大方，幹練靈氣，我心中似平地驚雷，地動山搖，一發不可收拾。
憑藉著話癆的特點，我和她還有她周圍的幾個女孩子迅速的打成一片，越接觸越喜歡，她坦蕩而不做作，豪氣而不失細膩，學習很努力，但好像又沒太大的進步，看著她努力我默默的開始加把勁。
那時候班主任是英語老師也是逗，天天不耐其煩的給我們說不要早戀，學習為重，我心裡冷笑戀不戀心知道，誰能管得住自己的心呢。都說高三枯燥而機械，我覺得還是挺不錯的，我每天最盼望的就是晚自習第二節課下課後有二十分鐘的課間，可以出去加餐聊天。
每到這時候我和她還有一個朋友會去教室旁邊的小花園溜達一圈，偶爾還會買包零食，一邊走一邊吃。聊的具體內容還真忘了，每天侃天侃地，除了學校渲染的高考壓力好像一切都和美好。因為知道她是復讀生，為了不影響她我把我的心意埋藏在最隱秘的地方，能天天和她玩，看著笑陪著她鬧我甚至想高考永遠不要來。
跳動的心總在夜深人靜的時候跑出來，令我輾轉反側，我又多麼盼望高考趕緊到來，我好大聲的告訴她，我喜歡她，很喜歡很喜歡。
日子在隨著筆尖一起滑動，抽屜裡的試卷從一張變成了一疊，一張張毫無生氣，扭捏著不太好看的分數，缺少睡眠心中焦慮我瞅了一眼班上的大多數女孩子，差不多都是臉色蒼白，眼睛無神，跟試卷差不多，但她的臉色卻比較好，眼裡總是閃爍著光亮，有股堅毅的氣質由內向外擴散。有天她給我說高考完後她有話對我講，當天晚上我失眠了，害怕又興奮，我猜想了很多，可也猜不透她到底想給我說什麼，難道他也喜歡我，或者她看出我的心思想拒絕我，無比盼望高考的到來，恨不得明天就是高考。
高考真的來了，努力答完最後一道題，沒有想象中的放肆狂歡，學校怕出事不允許大型集體活動，小範圍的朋友一起約了飯，又去KTV釋放了情緒，有人哭有人笑，而我想哭卻一直在笑，那一刻我感覺自己的人格在分裂。在喧鬧的背景下我問她你到底想給我說什麼，她睜大一雙明亮的大眼睛看著我，我心砰砰跳個不停，她莞爾一笑卻反問我你說什麼，就好像畢業前她什麼都沒給我說過。
各種情緒攪在我心裡，我真的覺得自己分裂了，如一個頑皮的孩子一層一層的剝開洋蔥，想看看裡面是什麼，裡面什麼也沒有。我想趁著這種迷離對她表白，我想要一個結果不管好壞。
但我少了一份勇氣，或者我心裡怕破壞這種美好。
沒說不代表不存在，也不代表就憑空消失，我們好像一切未變，還是朋友，約飯約歌，又好像一切都變了，我心中多了一個結，偶爾會隱隱作痛。始終我們什麼都沒說。
大學她去了遠方，我留在這座城，我們還是像朋友一樣交流。有段時間我刻意不去聯繫她，就怕我忍不住要表白，但是我一直清楚我們不是一路上。後來她談戀愛了，是個很優秀的小夥子，我也談戀愛了，說不上多喜歡看著順眼。
說實話我到今天都很後悔當初沒表白，但同時又慶幸沒表白，很矛盾。
每年回家鄉總會雷打不動的聚一餐，朋友一樣的聊天。她分享她無疾而終的感情，我就心總會生疼。
工作後拿出她拼命三孃的魄力在魔都工作，努力掙錢買房，對她我更多的是佩服，一如當年佩服她學習的幹勁，她的努力讓我感覺到了自己的卑微。我因為女友和家裡面都在催促，結婚領證，買房裝修。我的心在哪個結以後再也沒有活泛過，拼命工作，工資漸長卻不快樂，我的快樂都被高考給我截斷，我身邊乖巧的女孩，漂亮的大房子，不合我意，但我不能說，很多時候我也會覺得自己混蛋。
放下我做不到，我能做到的就是不去打擾。但我還是不服命。
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