歲月難得沉默，秋風厭倦漂泊，夕陽賴著不走掛在牆頭捨不得我…壯志凌雲幾分愁，知己難逢幾人留…笑嘆詞窮古痴今狂終成空…路荒遺嘆飽覽足跡沒人懂…
已記不得，是在何時第一次聽到的《逍遙嘆》，恍惚間倒只念起當時看仙劍，硬是被這歌中古樸美妙的句子吸引住，又比對著劇中的人和事，慢慢地也開始不自覺哼唱了起來。
只是，在往後的日子裡，每每因為各種原因，內心乏悶迷惘時，我都會不自覺的單曲循環這首歌，若是在夜裡，大多數時候便直掛著耳機睡了去。
這一曲《逍遙嘆》，很多時候成了我的感慨，和嘆息。
2013年，高考放榜，那一天，是為數不多的，讓我至今記得的一天。正好那天是我生日，也是時隔18年後，第二個陰曆和陽曆差一天的生日。那天我整一個上午在屋裡來來回回的走，有時站起，不一會兒又坐下，那時我的願望很簡單，高考分數出來，至少能考上一個我想去的學校。
那天天晴，陽光從透亮的天空，緩緩鋪射下來，像極了天使的光環，在祝福著我，我只覺得很迷醉。
下午高考放榜，我第一時間擠到電腦前，打開龜速網站，那不斷旋轉加載的網頁，就像是一把刀在絞著我的內心。
直到爸爸打電話給我，說他收到了預約短信的查詢分數，發到了我的手機上，高出一本線10分。
只那一瞬間，許多過往都一一浮現在了我眼前，又不斷在我雙眸間打轉，我只覺得許許多多的願望都落到了地面，被打的粉碎，我只努力控制著我的眼淚。
我走出屋子時，天好晴，陽光從藍的發暗的天空，狠狠打落下來，更好像是惡魔的翅膀和灰暗，在盡力嘲諷著我、譏笑著我，我只覺那一刻失去了所有色彩。
那一個下午，我都在外面閒逛。
回家時，弟正放著音樂，我起先並沒有多少心思去聽，等稍微舒坦些時，才能辨別出曲子來，正是這首《逍遙嘆》。
歲月難得沉默，秋風厭倦漂泊。聽的這一句時，我突然一驚，往昔的多少又都在眼前浮現，曾幾何時，我們在凌晨兩點談論著未至的大學，談論著未至的前途，談論著家國天下事。只是到了這一刻，我的自尊和驕傲，終於歸於沉默，我甚至都沒有辦法去面對自己的失敗。到了這一刻我才發現歲月是那般無言，只留的我獨自應對著。
我只記得，曾經坐在教室裡，看著黑板上寫滿了的公式，看著前桌的背影，昔日伊人耳邊話，已和潮聲向東流，如今，再回首，往事也隨楓葉一片片落。
高中時，我曾多次跟爸媽爭論，喋喋不休的都是對這種學習方式的不滿，對這種壓抑的生活的不滿，我從不覺得我是一個對分數多少在意的人，每次考試結束，我從不回去問自己的名次，也不在乎究竟考了多少分。我曾想，
只是，如今聽的古痴今狂終成空時，我只覺得我便是今世的狂人，在高考成績出來的那一瞬間，一切都成了空。
明明從來都不在意，明明自以為沒了高考人生也會一樣豁達，當真正面對時，卻由不得我的悲涼，那是多麼卑微的脆弱和虛偽，說的時候總是無比的崇高，而真正做時，卻願意用盡卑鄙去換來結果。在那一刻，我突然覺得命運真的太幽默，我曾有過的無數的想法，最後都是虛幻的，最後全都由不得我。
弟大概是見我呆住了，便上前拍了拍我的肩膀，他只輕輕地說了一句，“哥，生日快樂。”
那一瞬間我的眼淚徹底崩潰，我再也無法控制住自己，我由心底發出的放聲的痛哭著。
刀斷刃乏恩斷義絕夢方破，知道這一時刻，我才覺得我的過去並沒有那麼清高，並沒有那麼厭惡高考，我該厭惡的僅僅是我自己，將無數的夢幻堆砌在面前，卻不願去實現夢的虛偽的我自己。
那一天我不斷循環反覆著逍遙嘆，直到了夜很深的時候，還戴著耳機我便睡了過去。
以後，我時常在我迷惘時，在我又要成為一個虛偽的我自己時，不斷循環著這首歌，許多往事又會在我的眼前放映，那個日子，也不斷的湧上我的心上。
我只覺，逍遙嘆更多時候成為了我的嘆，嘆著我內心最純粹的虛偽和無能。
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