我曾在後臺收到這樣一條留言：
老公結婚6年了，一直生活在一起，但始終覺得自己很孤單，這種孤獨感在今年達到了頂峰。
老公是工程師，我做人力資源，兩個人年收入不說很高，也能在二線城市過得比較舒服，但我總覺得心裡空落落的，很孤單，很委屈。
今年我們夫妻生活的次數減少了很多，溝通也大不如前，有時候兩個人在一張桌子上吃飯，從頭到尾都說不到兩句話，哪有男人這樣當丈夫的？
我主動和他溝通過，他從不會和我吵架，我表達不滿，他總是一言不發。
儘管我們的感情沒有出現原則上的問題，但我覺得我快堅持不下去了，每天和另一個人生活在一起，卻感覺只有自己一個人，這不是我想要的生活……
最新發布的《2019Q1單身人群調查報告》顯示，超三成離異人群表示婚姻倦怠期為2年，其次為3年(23%)、8年(20%)。
七年之癢已經升級為兩年之癢，婚內倦怠成了普遍現象。
“明明是兩個人同床共枕，心裡卻比一個人睡時更寒冷”，這樣的感受並不罕見。
婚姻進入某個階段之後，之前積累的問題會以“孤獨”這種感受爆發出來。
不吵架，不說話，不理解。白天看一眼，夜裡各入眠，彷彿同一個屋簷下的陌生人。
就像一枚種子，不知不覺間埋進夫妻的感情裡，進入婚姻的某個階段後，種子便發芽，榨取夫妻的好感度，帶領夫妻中某一方走入“婚內孤獨”的死衚衕。
電影《不忠》中，結婚11年的夫妻原本過著平淡幸福的生活，機緣巧合下，妻子邂逅了一個年輕男人。
第一次見面，他幫她包紮傷口。
第二次見面，他手把手教她讀盲文。
第三次見面，他們相擁跳舞……
這只是偶然的激情碰撞嗎？並不是。
年輕男人第一次與妻子見面時，妻子坦承告訴丈夫自己受傷了，但丈夫沒有察覺妻子此時希望得到他的關注，只是說：找時間去感謝年輕男人。
在丈夫那裡沒有共鳴的感情，在年輕男人處得到了理解。於是便有了第二次見面、第三次見面……
在兒子面前，丈夫和妻子是恩愛夫妻，私底下丈夫卻連妻子做什麼都不關心。失去柔情的同時裝和諧演給兒子看，對妻子來說，這是一件無比孤獨的事情。
察覺到妻子不對勁，丈夫本可以與她溝通，但他沒有。11年婚姻生活的磋磨，他忘記了怎麼開口。
他偷偷調查妻子，找到出軌對象家裡，一時失控殺了他。
自首之前，他與妻子在車裡互訴衷腸，這才發現：
夫妻間仍然飽含情意，只是不知道從什麼時候開始，他們對彼此的共情能力出了問題。
"共情"是心理學術語，分為認知共情和情緒共情。
如果妻子心情低落，認知共情能讓丈夫察覺到妻子心情低落了，情緒共情能讓丈夫對低落的妻子感同身受。
孤獨感剛剛形成的時候，夫妻間會有共情，因此不斷髮生不滿、爭執、矛盾和衝突。
這不見得是一件壞事，說明夫妻嘗試著與對方建立情感鏈接，如同打開一條通道讓兩條並不一致的河水流動到一起。
隨著婚姻時間變長，夫妻間的爭執和衝突越演越烈，為了不使衝突傷害自己，我們關閉了理解對方的情感通道，這導致婚後夫妻共情能力降低。
但如果我們無法察覺到配偶低落的心情、無法對TA感同身受，配偶會感到孤獨，我們也會深感寂寞。
爭吵後的一個擁抱，衝突時的一句“對不起”，都能消除這種孤獨感。
一旦無所作為，發展為婚內孤獨，夫妻雙方將不會再有爭執、矛盾和衝突，彼此堵死在各自的空間裡。
共情力，是讓兩條河水匯在一起的鑰匙，沒有這把鑰匙，婚姻就會發臭。
為了避免自己受到傷害，我們會關閉指向配偶的共情通道。
夫妻如同一個在外太空，一個在監獄，同住屋簷下卻形同陌路。
婚後，夫妻感情都會經歷一段時期的下降，但為什麼有的夫妻卻能重回恩愛狀態，有的夫妻卻陷入婚內孤獨的旋渦？
通過對身邊幾對恩愛夫妻觀察溝通，我發現他們的婚姻有三個共同點：
- 較牢固的感情基礎；
- 婚前生活習慣磨合較好；
- 夫妻雙方都擅長表達愛。
即便是擁有恩愛婚姻的夫妻也會感到孤單，但他們的孤獨感並不會影響關係本身。
“婚內孤獨”的夫妻會認為：
我的孤獨源自我選擇了錯誤的人和錯誤的婚姻，如果換個伴侶就好多了。
而擁有恩愛婚姻的夫妻，則會告訴自己：
我的孤獨是我自己自發的感受，並不是婚姻關係強加給我的。
因此，儘管每對夫妻在婚姻裡都有過孤獨的感受，不同的是，擁有恩愛婚姻的夫妻懂得如何表達愛，他們不會將孤獨感上升到關係層次，從而影響自己對婚姻的評價；
而不懂得表達愛的夫妻卻會輕易將孤獨感歸結為“都是這段關係的錯”，陷入婚內孤獨的漩渦裡。
孤獨感並不是摧毀婚姻的主要原因，將孤獨感指向關係本身才是。
電影《世界上最偉大的父親》中有這樣一段臺詞：
"曾以為世界上最糟糕的事，就是孤獨終老。
其實不是，最糟糕的是與那些讓你感到孤獨的人一起終老。"
這段話正確的解讀應該是：
“當你把孤獨感指向對方，無論與誰結伴，你都會孤獨終老。”
婚內孤獨即是生活孤獨，不要輕易把生活中的孤獨感歸咎於婚姻，因為孤獨是一種會自己增殖的情感。
- 一個人時，天冷沒有人提醒你加衣服，你並不孤獨，因為你可以自己知冷知熱；
- 兩個人時，天冷沒有人提醒你加衣服，你分外孤獨，即使你可以自己知冷知熱。
我們對配偶懷有期待，可是對自己卻並不苛求。
當我們走入婚姻，我們不會認為自己知冷知熱是順理成章的事，甚至感到委屈，當我們感到孤獨的時候，我們往往會因為伴侶在身邊而“感到雙倍孤獨”。
關於親密關係，網上有個很有意思的段子。
神父問新娘：你願意嫁給他，深入虎穴，成為他媽他姐的替身，接受他二十多年累積的憤怒和內疚嗎？
新娘：我願意。
神父又問新郎：你願意娶她，把你家變成主戰場，成為她爸她哥的替身，接受她二十多年累積的嫉妒和仇恨嗎？
新郎：我願意。
神父說：現在我宣佈，你們正式結仇！
毫無疑問，婚姻給了我們一個“甩鍋”的機會，原生家庭帶給我們的那些棘手問題，我們無法在一個人（對自己）的關係裡犯錯，但配偶給了我們在親密關係裡犯錯的機會。
這錯誤是一個可趁之機，我們可以把內心的創傷投射到配偶身上，然後通過抗拒配偶，來割掉自己和創傷之間的聯繫。
儘管這會導致我們在婚姻中逐漸失去共情能力，但比起面對心理陰影，甩鍋給別人當然要輕鬆多了。
剛學心理諮詢的時候，遇到婚姻有問題的夫妻，我總會問她兩個問題。
- 一是：“你希望擁有怎樣的親密關係？”
- 二是：“你為什麼現在才發現這不是你想要的關係？”
有些夫妻的矛盾衝突積累了幾年甚至幾十年，這些矛盾是他們關係出現問題的原因，但為什麼今天發現問題呢？
往往是因為：某些事情發生了，打破了夫妻間微妙的平衡，他們試圖解決，但雞同鴨講，雙方無法溝通。
表面上“無法溝通”，實則是“你無法按照我想要的方式和我溝通”。
夫妻間難以溝通，是因為自己投射在伴侶身上的理想配偶的形象垮掉了，他們對這段婚姻不再抱有信心，逐漸對伴侶失去了共情心。
夫妻感情再差，只要彼此共情就能過下去，可一旦察覺到雙方情感流通的通道堵死了，就會失去協力解決問題的能力。
即便是一件極小的事情，比如削蘋果皮，也會引發衝突。
多數夫妻如果有心維繫婚姻，會積極的尋找更好的溝通方式，很少有人想到：不是溝通方式不對，而是TA根本不想和你溝通。
婚內孤獨並不只是孤獨，而是共情能力的缺失，關閉了向外界敞開的通道，態度再好也沒法談到一起。
如果你意識到自己正在失去共情力，你或你的伴侶可能已經陷入婚內孤獨的旋渦，此時此刻，我建議你問自己兩個問題：
- 一是：“你希望擁有怎樣的親密關係，為此你該怎麼做？”
- 二是：“你希望得到配偶怎樣的幫助？”
無論你心中的答案是什麼，請付諸行動，向你的配偶求助，告訴他你理想的親密關係並不是現在這種孤獨狀態，你將為此做些什麼，告訴TA你需要TA的幫助。
積極、善意、建設性的發言是建立健康親密關係的首要因素，這會讓配偶認為，對你產生共情是一件好事，從而願意向你敞開關係流通的通道。
對深陷婚內孤獨的夫妻而言，你的求助無疑是一個好消息，無論你們是否解決了問題，都將因此而更加親密。
即使你們的關係並不十分完美，但心與心的距離，也會因為這一次奇妙的共情而接近一點點。
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