橙全心理
以下文章來源於三點一彎鉤 ，作者芒來小姐
三點一彎鉤
三點一彎鉤，組成了“心”這個字，讓我們一切從心出發。
文 | 芒來小姐
當你不再從付出中吸取安全感，你才能學會真正的付出。
01
我知道討好換不來愛情，可我就是控制不了。
和同事一起逛街，剛走出十米遠，她問我：“你渴嗎？我買了瓶水你拿著。”
又走了二十步，她又問我：“你吃口香糖嗎？來兩顆吧。”
老是接受饋贈，我有點不好意思，想請她喝杯奶茶，她搖頭跟撥浪鼓一樣：“不不不，我不渴，這只是小事，沒關係的。”
我對她說：“你這麼會照顧人，老公一定很幸福。”
她說：“我家那個廢物，如果我不回家做飯，他就餓一整天，連外賣都不叫。”
我很驚訝：“你不累嗎？”
她說：“當然累啊，可是他就是這樣一個人，我有什麼辦法。”
晚上部門聚餐，女同事繼續吐槽男朋友什麼都不會，其他同事聽了很驚訝，問她：“他是不是很有錢、很有權、長得很好看，讓你心甘情願伺候他？”
她說：“哪有，他就是個死肥宅，認識我之前戀愛都沒談過。不過，他很忠誠，絕對不會出軌。”
其他同事啞口無言，只好笑道：“也是，畢竟人還是要吃飯的，離了你他會餓死，當然不會出軌了。”
她滿意的笑了，似乎對一味付出的關係模式甘之如飴。
後來兩人結婚，她對男朋友變本加厲的巨嬰行為忍無可忍：他連上廁所都懶得沖水了，而她唯一知道的溝通方式，就是一通臭罵。
她的男朋友屢次捱罵，懶惰行為卻絲毫沒有改變。
她對自己的行為感到後悔，她認為自己並不是一個負能量的女人，可每到氣頭上，還是會控制不住罵人。
她不喜歡這樣的自己，可也不願意離婚，即使深知討好換不來愛情，她也無法停止付出，只能在漫長的婚姻生活中慢慢習慣，並期待老公能有所改變。
心理學家和精神病學家卡倫·霍妮認為：
如果愛對一個人是如此重要，以致他的全部生活安全感都建立在愛上，那麼，他願意為此付出任何代價，願意順從他人的一切願望。
而這本身是一種病態的理想。
卡倫·霍妮將這類人稱為“依從型人格”。
他們所需要的是如此的微乎其微：
希望他人對自己友好，給自己善意的建議，並且同情和理解自己這樣一個可憐的、無害的、孤寂的靈魂；
他們急切地希望給他人以快樂，這就是他心目中所想象、所感覺的一切。
可是依從型人格並非只想付出，他們和其他人一樣，內心深處也潛藏著攻擊他人的慾望。
然而，他們理想的自我是一個高尚無私的聖母，不允許自己攻擊他人。
對他們來說，“對別人好”，並非真的希望別人過得更好，而是為了打造一個理想的“聖母”形象，來滿足“我很高尚”的幻想。
與其說他們樂於付出是因為無私善良，不如說他們樂於付出是為了讓別人覺得自己無私善良。
他們害怕被人看到自己自私的一面，害怕被人指責不善良，即使事實本來就如此。
延伸閱讀：《為什麼愛攻擊別人的都是“老好人”？》
02
付出和愛情，完全是兩回事。
前段時間，大S的“剝蝦論”刷爆了朋友圈。不少人對大S“粉轉黑”，認為她太矯情做作。
面對網友的指責，汪小菲站出來為老婆說話：我老婆賣命生了兩個娃，想吃個蝦又怎麼了？
人家老公願意剝，你們網友操心什麼。
中國男女從沒有把“付出”和“愛情”分開過：結婚前，認為愛一個人就要照顧TA，跟照顧自己親生的娃一樣；
結婚後，認為愛一個人就要為TA付出，男人捨棄自由掙錢養家，女人捨棄美貌操勞家務。
如此辛苦付出數十年，如果配偶提出離婚，第一句蹦出口的譴責一定是：我為你付出了這麼多，你良心被狗吃了嗎？
在他們看來，大S既然已經和汪小菲結了婚，就應該丟掉做自己的自由，當好汪家的保姆和奶媽，任勞任怨地付出才對。
可是在汪小菲看來，辛苦生娃的大S完全有任性的資本，她理應索取屬於她的利益。
你在生活中，一定遇見過這樣的人：
你稱讚他的優點，他說“哪有，我沒你說的那麼好”，可是當你真的停止誇獎了，他又會感到鬱悶；
她很擅長察言觀色見風使舵，生活中總是不計較自己吃虧，可是當你真的把她晾在一邊，她又會擔心是不是做錯了什麼事情被你討厭。
阿德勒在《阿德勒的人格哲學》中提到：
如果一個人覺得自己很脆弱，他不會鍛鍊自己、使自己變得更強壯，而是會跑到能使他覺得自己很強壯的環境裡去。
過度付出的人童年缺少愛，但他不會努力提升自信、使自己更討人喜歡，而是對身邊的人過度付出，使自己看起來像是一個很有愛的人。
愛是什麼？愛是我們必須一次次起跳，才能夠得著的那個糖果，不是我們輕易伸出手，就從天上掉下來的餡餅。
對付出型人格的伴侶而言，愛是餡餅，她內心深處認為自己不配得到愛，必須在感情裡不斷付出，才能得到關注，結果將戀人變成無法獨立生存的巨嬰。
魔鬼總是和聖母一起同行，你認為自己遭遇了殘酷的對待，卻沒想到：你的付出就是一種默許，他們的殘酷，是你潛意識裡允許他們對你這樣做。
03
婚姻裡，最佳的推動器“付出有道”。
結婚多年的主任出差回來，半夜到達機場，他的老婆想開車去接他，他卻自己坐夜班車回家。
第二天聊起這事，我們不理解他為什麼耗時間坐公交，問他是否心疼老婆？
他說：“婚姻就是這樣，她今天為我付出一次，我下次會雙倍還給她，即使是自己老婆，也沒理由白白為你付出。”
我們恍然大悟，難怪在離婚率拔高的媒體圈，主任和他的老婆始終感情很好，原來是“付出有道”。
主任說，這一點是他老婆教會他的，他們還在戀愛的時候，他老婆就明確提出：沒有房絕對不結婚。
他拼命買了房，雖然不大，但老婆二話不說就嫁給了他，隔年就生了個娃。
他認為，條件比自己好的男人太多了，老婆要求一套房子有什麼過分呢？他知道她不是真的貪圖虛榮，反而因此更加愛她了。
對很多付出型人格者來說，喜歡一個人就為TA付出，似乎是天經地義的事，所謂“嫁雞隨雞，嫁狗隨狗”。
但現實中並沒有那麼多“雞”和“狗”，更多的是心智沒有進化完全的人類。
如果真實的你並不是一個樂於付出的人，過度付出能夠幫你掩蓋這一點。
畢竟你付出了那麼多，對方也不好意思再追究你的缺點、壞脾氣和心理陰影，於是，你可以不用成長，站在自己的舒服圈裡享受愛情。
可是這樣一來，你們的關係就失去了“真誠”與“理解”，神聖的愛情蒙上了一層灰，變成華麗面具遮蓋下的一地雞毛。
刻意付出者，追求的並不是親密關係，而是從關係中獲取優越感；
他們打造自己很有愛的假象，並非出於無私，而是為了享受“我很高尚”的強大感，同時掩飾“我很脆弱”的無力感。
如果不剋制自己追求優越感的心願，坦誠面對自我，他們所追求的親密關係，會讓自己痛苦不堪，也把伴侶變成生活不能自理的“巨嬰”。
付出不是索取愛的籌碼，不要用自己的好去換取別人的認可。
延伸閱讀：《一個人怎樣才算成熟？不隨意侵犯別人的邊界》
04
一個樂於疼愛自己的女人，言行舉止平易近人，便會讓人感到親切可人，如果偶爾樂善好施，更會讓人加倍欣賞；
一個努力實現理想的男人，日常生活不忘感恩，便會讓人感到貼心可靠，偶爾拒絕過度索取，更會讓人感到自信成熟。
當你不再從付出中吸取安全感，你才能學會真正的付出。
因為這樣一一來，通過付出來獲得安全感的“魔法”就消失了，你開始意識到無條件付出對你並沒有好處，便捨棄了舊的行為模式，開始重建自己的內心。
這有兩個方法，一個是多做給自己自信的事，二個是多做給婚姻加分的事。
旅行，給自己增加閱歷；學習，給自己增加知識；運動，給自己增加健康，這些都可以增強你的自信。
讚美，給伴侶更多信心；支持，給伴侶更多安全感；顧家，給伴侶更多歸宿感，這些都可以給婚姻加分。
如果有人要你付出，請先思考一下：我能得到什麼回報？你的認知越是清晰，自我越是強大，他人的索取對你而言是否公平，你一看便知。
過度付出無法讓你收穫一段滿意的關係，真正能夠獲得滿意關係的人，是那些在滿足自己的過程中，也能讓他人受惠的人。
一如阿德勒所說：
愛情本身並不能解決問題，因為有各式各樣的愛情，當有適當的平等基礎時，愛情才會正上正軌，成為唯一的永恆。
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