橙全心理
在平時的生活中，有一種人老是說隨便這兩個字，總是給人一種很奇怪的感覺，繼而產生一種反感。心理學家表示，越容易說“隨便”的人，越難相處，這是一種被動攻擊。它是一種不積極,不主動,不合作的非暴力。
不贊同不舒服，但我不說，也不按照你的意願去做。這種情況通常會出現在一段不平衡的關係中。
01
何為被動攻擊
攻擊的概念就是指剝奪你的某些東西，例如你明明是一個好人，但他惡意誹謗你，這就是一種攻擊，又或是明明你是一個很有價值的人，但他會用某種方式讓你感覺到自己毫無價值，這也這是一種攻擊。很多時候，我們跟別人的相處方式就是被動攻擊。
被動攻擊其實就是我投射了某種東西給別人，這種東西肯定是有不好的影響，讓別人無法接受的，也是別人身份所不認同的。
《弱者的武器 | 解鎖人際關係中的隱形攻擊》提到：被動攻擊，常被比喻為隱性攻擊，指的是故意掩飾自己表達憤怒的方式。
02
被動攻擊的類型
① 朋友之間
所謂的老好人，就是永遠用被動攻擊對待別人。
平時出去吃飯,老好人都會說“隨便,你點什麼我吃什麼”，這會給你造成一種感覺，怎麼感覺自己像是個暴君，控制著他的選擇，難道在他眼裡，我就是這樣一個人嗎？
所以如果一個朋友經常用被動攻擊的方式來對待你的話，你會感覺到很難受，而且你無法脫離。
他們不贊同，但他們不會說，只會拋出一個選擇或問題給你，可這個選擇或問題讓你覺得很為難,因為無論你做什麼，你自己內心都是不舒服的。
這就是被動攻擊的厲害之處：們看似什麼都沒做，卻就能讓你覺得很不開心。
② 父母和孩子之間
有一種被動攻擊是成年人和孩子之間的。
一個控制感很強,而且很嚴厲的媽媽，她特別想能掌控孩子的每個方面，希望孩子的言行舉止能完全如她所期望的一樣。
在這種情況下，孩子只能順從媽媽的想法和意願，而不是自己的想法。但他慢慢地會用被動攻擊這種方式去對待媽媽。
就好像需要外出時，媽媽不停催促孩子快穿鞋,要遲到了。儘管孩子已經很努力地穿鞋子,但媽媽還在一邊催促，一直說要遲到了要遲到了。
他就會覺得自己很委屈，那麼他表現委屈的方式就是，你越急他越慢,不配合你，也不跟你合作。
但他又不得不服從父母的指令，因為他無法脫離父母單獨生活，他需要依附在父母身邊，可他的委屈也無法排解，只能不停通過被動攻擊，讓父母感受到他的不滿。
③ 同事之間
被動攻擊還有一種攻擊方法,就是你在前面跑，我在後面拖後腿。
平時工作中,可能在一個小組題目裡，你也會發現被動攻擊的人，他們一邊說著好的沒問題，但一邊卻不配合你的工作，你交給他的任何工作，他都嘴上說著可以但卻不完成。
這些都是別人對你的被動攻擊。
被動攻擊的目的只是為了攻擊你，沒有別的理由，它是直接攻擊，只是不敢明著攻擊，比如說某個人他覺得你做得不好或者有什麼問題，但他不會直說，他會通過做一些讓你覺得不舒服的事情來讓你覺得自己是個爛人。
人與人之間的關係是一種合作關係，如果在完成事情時，你不在意，而我卻在意的話，那我的利益就會被損害，所以當我們共同去完成事情時，每個人都需要出力，而不是我在前面跑，你在後面拖後腿，這才是一種良好的合作關係。
延伸閱讀：《穿越人際的迷霧 | 十八個經典的職場心理學效應》
03
別隨便說“隨便”
1）自我犧牲，對方緊張
你和男朋友吵架之後，很久沒有去他家裡了。現在他終於向你認錯，你也原諒了他，他的父母非常開心，親自打電話來請你去吃飯，還問你想吃什麼。
你想也不想地說：“隨便！”後來，男朋友告訴你，因為你的一句“隨便”，未來的公婆緊張了好半天！
很多時候，我們想用“隨便”來表示客氣和尊重，結果卻在無形中加重了對方的心理負擔。
為了不至於拍錯馬屁，聽的人開始不斷猜測我們到底怎麼想，而我們自己，則在被猜測中享受著類似自我犧牲的快感。
倘若這種“犧牲”沒有引起對方足夠重視，我們就開始憤憤不平地委屈起來，直到關係出現問題。
換個詞說說：
不說隨便，說“喜歡”――當對方真心誠意地想為你付出時，坦率而大方地告訴對方你喜歡他(她)為你做什麼，這，才是真正的尊重。
而人際關係，也將在需要和被需要、肯定與被肯定中健康愉快地發展下去。
2）胡亂放棄，誇大不快
部門開會，討論一個重要方案，在大家紛紛舉手通過之後，你提出了相反意見，因為你覺得這個方案有漏洞。
所有的人都對你側目，因為你的反對會讓大家功虧一簣。僵持了一段時間後，你終於說：“那隨便大家吧！”
人際交往之中，難免有衝突或者意見相左的時候。當我們實在勢單力薄、無法扭轉局面時，其實，放棄不是唯一的選擇。
換一種方式表達，會讓我們擁有更多主動性。
換個詞說說：
不說隨便，說“保留”――我們可以保留自己的意見，同時給別人一個認識問題、嘗試錯誤的機會。保留意見意味著我們對事情負責，“隨便”則有逃避責任之嫌;保留意見意味著我們並不否定自己，“隨便”則常常擴大負面情緒。兩相對比，自然還是“保留”的好。
3）敷衍應付，傷害關愛
“女大當嫁”，從你25歲生日那天，母親就開始緊張起你的婚事，不斷託人給你介紹男朋友。忙得不可開交的你根本無心戀愛，但又害怕傷著母親，於是每次都說：“隨便，隨便，您安排吧！”
不忍心傷害，卻又在一次次地傷害，因為誰都看得出來“隨便”其實是敷衍和應付的遮陽傘。長期被自己關愛的人這樣“隨便”地對待，最後不心灰意冷才怪。
換個詞說說：
不說隨便，說“且慢”――真誠地告訴對方：謝謝你為我做的一切，不過，且慢一點，我還沒有準備好如何接受你的愛情，讓我們從朋友開始吧。
4）亂髮脾氣，摧殘人脈
你因為被老闆批評太過自由散漫而很不開心，搭檔阿元看在眼裡，主動湊上前來跟你搭訕。他說：“哎！愉快點哦，否則我可要換一個伴嘍！”你“啪”地把文件夾摔在工作臺上，大吼：“隨你的便！”
人在遭受挫折的時候，容易向親近的人轉移不滿，同時會出現言語和行為上的“退行”――變得像一個孩子似的任性刁蠻、不負責任。而無論多麼牢固的人際關係，都可能會在這種“隨便”的反覆摧殘下出現問題。
換個詞說說：
不說隨便，說
“難過”――告訴對方：你這麼說我很難過，我現在更需要你來安慰我/鼓勵我/愛我/肯定我……當你學會這樣的表達，你會發現，其實我們想要的東西就在我們的嘴裡――清楚地說出來，我們的愛情、友情、親情才不會因為情緒的泛濫而惡化。
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