就在上個星期，我剛滿14歲的小外甥跟他爸，也就是我姐夫之間爆發了有史以來最大的一次爭執。起因是上初中二年級的小外甥，剛復學，一天晚上我姐夫發現他在看科幻小說，大發雷霆，吼道，“剛一會兒沒盯著你，你就看雜書了，你的《學霸》做完了？……你看你開學第一天的摸底考，總分跟上學期退步了多少？跟第二名的差距越來越小。我聽你說過，這本小說就是你班上的第二名借給你看的，他自己怎麼不看，偏偏借你看……”
我小外甥辯解說作業都完成了，才看小說的。我姐夫不依不饒，於是他們之間就爆發了嚴重的爭執，可憐的孩子，咆哮道，“我活著真沒意思”。
14歲，剛進入青春期，會有一些過激的情緒。但雪梨認為，父母也不該逼得過緊。還記得電視劇《小歡喜》嗎？喬英子就是因為母親宋倩逼得太緊，管得太嚴厲，離家出走，傷心絕望地對母親吼出那句“我就是想要逃離你”。
看劇的時候，心裡就好氣啊，怎麼會有宋倩這種父母呢？怎麼就不懂得好好與孩子溝通呢？把一個那麼聰明懂事的孩子逼得離家出走。
當孩子對父母有這些過激的行為的時候，雪梨希望父母引起重視，冷靜下來，探知孩子的真實想法，走進孩子的內心，尤其是青春期的孩子。父母可以怎麼做呢？下面是雪梨的理解和思考。
1. 瞭解孩子心裡是怎麼想的
父母總是希望孩子將來能超過自己，跨越自己的階層，"望子成龍，望女成鳳"。因此會對孩子嚴厲管制，對孩子充滿殷切的期望，希望孩子一直優秀下去，希望一代更比一代強，希望孩子將來能適應激烈的社會競爭。他們認為這是為孩子好，卻很少去考慮孩子在想什麼，想要的到底是什麼。
處於青春期的孩子，時而顯得聰明、能言善辯；時而脆弱、容易受傷；時而又變得大膽、叛逆，頂撞父母，甚至離家出走。其實這背後隱藏的是孩子對自我的一種掌控感，是孩子自我意識覺醒的表現。父母需要讓孩子自己去經歷，而不是阻攔。所以，當面對一個"不聽話"的孩子，父母首先要去了解孩子，問一問孩子對這件事情是怎麼想的。
2 .做孩子的朋友
父母應放下作為家長的絕對權威，從孩子的視角面對問題、解決問題，儘量避免站在父母權威的制高點上指責訓斥孩子。給孩子一個平等的地位，增進相互理解。在孩子青春期階段，若想與孩子好好溝通，保持一份融洽和諧的關係，必須要
轉變自己的角色----做孩子的好朋友。因為朋友是無條件地接受對方，就算對方做錯事了，朋友也不會訓斥，而會寬容原諒並且給予鼓勵和支持。所以，父母要允許孩子從錯誤中學習和成長，給予孩子選擇的自由和空間，相信孩子有解決問題的能力。
3. 同理心地傾聽
青春期的孩子是渴望被關懷與支持的。跟孩子聊聊自己，如果你對孩子說“爸爸上學的時候也愛打遊戲”“媽媽在你這個年齡也愛看小說”，孩子就會覺得他被理解了，他就開始聽大人說話，願意溝通了。傾聽是一種莫大的鼓勵，當父母學會同理心地傾聽的時候，就是與孩子的關係變得和諧、衝突減少的時候，你會發現孩子的叛逆程度也減輕很多。
4. 管理好自己的情緒
成功養育了7個孩子的簡·尼爾森，在《正面管教》這本書中介紹了一種非常有效的方法----積極暫停。因為人在生氣的情況下非常容易衝動，口不擇言，可能會說一些傷害孩子的話，"我管不了你了，你愛怎樣就怎樣吧，你去死吧"。去年一高中男孩因為被母親訓斥從高架橋上縱身一躍的新聞，就是已經發生了的悲劇。
積極暫停的具體做法是，當生氣時，暫時離開讓自己生氣的情境，起身去臥室、客廳、衛生間走走，去喝口水，或者去陽臺做幾次深呼吸。控制情緒的目的是為了把注意力轉移到解決問題上來。
5. 關心孩子的心理和情感需求，贏得孩子
關懷比說教更有效。心理學家威廉·詹姆斯認為，人性最深刻的原則就是希望得到別人的關懷和賞識。
友善地去理解孩子的處境和感受，真誠地和孩子交流。要想贏得孩子的合作，要先體會孩子的感受，情感在前，理性在後，情緒穩定之後溝通才有效。
寫在最後
我們作為父母也是第一次當父母，沒有預先排練過。所以，養育孩子的過程也是父母不斷學習不斷成長不斷修正自我的過程。
作者簡介：雪梨，本科中醫專業，碩士婦科專業，中西醫兼備。愛好廣泛，喜愛醫學心理學。致力於科普醫學相關知識，分享養生保健知識，與你共同成長。
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