摘自 笑林廣記
1. 狗父
陸某，機智善談。鄰家有一婦人，不苟言笑。朋友對陸某說：“你若能說一字，逗此婦人發笑；再說一字，令此婦人罵街，我就請你吃飯。”陸某答應，於是二人同去找那婦人。婦人正站在門口，門外還有隻狗。陸某急走幾步，來到狗跟前，撲通一聲跪下了：“爹！”婦人一愣，隨即笑了起來。陸某又抬起頭，對婦人說：“娘！”婦人破口大罵。
2.仙女凡身
玉帝聽說人間有個大孝子董永，命七仙女下凡嫁給他。眾仙女為老七送行，囑咐道：“到了人間，若是再發現孝子，千萬捎個信回來呀。”
3.謝周公
一女子要出嫁，對於那夫妻之事十分恐慌，哭著問嫂子：“夫妻之禮是何人所制？”嫂子說：“周公。”女子大罵周公不已。婚後滿一月，女子回孃家，問嫂子：“周公何在？”嫂子說：“他是古人，尋他做甚？”女子說：“我要做雙鞋謝謝他。”
4.七月兒
妻子懷孕七個月就生了。丈夫怕早產兒養不大。朋友勸他：“這個無妨。我爺爺也是七個月出生的。”丈夫很驚訝：“那你爺爺後來養大了沒呀？”
5.寫真
有個人專門給人畫像，門可羅雀，沒生意。朋友給他出主意：“你把自己夫妻畫出來貼在門外，這樣別人才能知道你是畫像的。”畫匠依言而行。一日，岳父來串門，指著畫問：“此女是誰？”畫匠答：“就是令愛。”岳父又問：“她為何與這野男人坐在一起？”
6.不準納妾
某妻，刁蠻狡猾。夫：“我想納妾。。。”妻：“你這麼窮，哪有錢買妾？你若有錢，我可以答應。”於是丈夫拼命攢私房錢，又找朋友借了點，拿回家告訴妻子：“錢攢夠了，你看！”妻子搶過錢來，納入袖中，盈盈下拜：“我情願做小，這錢正好買了奴家。”
7.合買靴
兄弟倆湊錢合買了一雙靴子。白天，哥哥穿著靴子去拜客赴宴，不亦樂乎；弟弟不甘心，便每天夜裡穿上靴子，在屋裡一圈一圈不停地走，通宵達旦。不久，靴子被穿破了。哥哥跟弟弟商量，再合買一雙靴子。弟弟說：“我還要睡覺呢。”
8.偶遇知音
某書生愛彈琴，常感慨知音難覓，鬱鬱不樂。一日在房中撫琴消遣，忽聞隔壁有嘆息之聲。書生大喜：“原來知音在此！”去鄰家叩門。開門的是個老婦，哭著說：“觸景生情啊，我兒子生前以彈棉花為生，先生您彈的太像他了。嗚嗚嗚。”
9.箭靶助陣
武官隨軍作戰，眼看要敗，忽然天降神兵，助其反敗為勝。武官大喜，磕頭謝恩，問神姓名。神說：“我是箭靶神，前來報恩。”武官問：“小將我有何恩於您？”箭靶神答道：“感謝你在練武場上，從不曾傷我一箭。”
10.訓子
富翁有個兒子，老大不小了，還不識字。於是給兒子聘了個老師。老師從最簡單的開始教：“一”字是一畫，“二”字是二畫，“三”字是三畫。兒子樂壞了，把筆一扔：“爹，我已經完全掌握文字的內涵了，還用老師幹啥！”富翁大喜，辭去了老師。一日，富翁想請一個姓萬的朋友來喝酒，讓兒子代寫請帖。從清晨等到中午，還不見寫成，便去找兒子。只見兒子一邊奮筆疾書，一邊罵罵咧咧：“半天才寫了五百畫！姓什麼不好，他媽的偏偏姓萬！”
11.不怕死的
媳婦懷胎十月，臨盆時難產，幾欲疼死，折騰兩三天才把孩子生下來。對丈夫說：“我差點死了。所幸是個男孩，可以傳宗接代，咱倆就別再同床了。要是再懷孕，我就肯定活不成了。”丈夫只好答應，自己搬到偏房去睡。轉眼過了兩個月。這天夜裡，丈夫滅燭登床，正要睡覺，忽有人敲門，丈夫嚇了一跳：“誰？”只聽門外媳婦笑道：“不怕死的來了，快開門！”
12.天報
老和尚到竹園內大便，卻不小心被竹尖插入菊花。叫疼不止。小和尚見了，合掌道：“阿彌陀佛，報應啊報應。你也有今天。”
13.啟奏
有個官員，被妻子踩壞了烏紗帽。怒而奏曰：“臣啟陛下，臣妻羅唣，昨日相爭，踏破臣的紗帽。”皇上傳旨：“卿須忍耐，皇后有些憊賴，與朕一言不合，平天冠打得粉碎。你的紗帽只算得個卵袋。”
14.家屬
官老爺坐在堂上，眾人中忽然有人放了個響屁。老爺怒道：“把屁給我捉拿歸案！”差役回稟：“老爺，屁是一陣風，早吹散了，叫小的如何捉拿？”老爺大怒：“為何徇私枉法，放走了屁！定要拿到！”差役無奈，出去轉了一圈，捧著一坨屎回來：“報告老爺，正犯跑了，拿得家屬在此。”
15.武弁夜巡
武官在城中巡夜。有個人犯了宵禁，被武官捉住。這人自稱是書生，與同學研習功課，因此回來晚了。武官說：“你既說自己是書生，我且考你一考。”書生：“您請出題。”武官開始思考。時間過了很久。武官：“哼，便宜了你，今天恰好沒題。”
16.屌嘆氣
新到任的官老爺，想僱幾個跑腿跟班的。招聘要求：必須是親兄弟三人，一個胖子、一個高個兒、一個矮個兒。有一戶人家，兄弟四人，一胖三矮。哥幾個私下商議：“我們四個，胖、矮俱有，就少一高個兒。莫不如將兩個矮子摞起來，再縫個長褲子，冒充高個兒。這不就滿足條件了？”四人依計而行。官老爺見之大喜，又是賞錢又是賜酒，帶著他們出門。兄弟們很得寵。唯獨被騎在下面的矮子，又累又憋屈，在褲子里長籲短嘆，罵罵咧咧。官老爺聽見，大驚：“下面甚響？”三人驚慌失措：“啟稟老爺，這是大屌嘆氣。”
17.怕冷
甲問：“世間何物不怕冷？”乙答：“鼻涕。專在天冷時出來。”甲又問：“何物最怕冷？”乙答：“屁。剛從菊花裡出來，馬上又往鼻孔裡鑽。”
18.劈柴
老父親跟兒子劈柴，孫子在一旁看熱鬧。兒子扶著木頭，父親用斧往下劈，結果誤傷了兒子手指。兒子罵道：“老烏龜，你眼瞎嗎？”孫子見爺爺被罵，怒道：“狗日的，怎麼跟你爸說話呢！”
19.齋戒庫
有個姓齊的監生，家資甚富，但不怎麼識字。一日，知府大人派差役買東西，寫了個單子：“討雞二隻，兔一隻。”差役也不識字，便去求齊監生。監生念道：“討雞二隻，免一隻。”於是差役只買了一隻雞回來。太守大怒，問過差役，遂命人拘拿齊監生來問。適逢太守有公幹，暫將他收入齋戒庫，等候問訊。齊監生進入庫內，見碑上“齋戒”二字，大吃一驚，然後嗚嗚哭了起來。旁人問何故，他說：“你看這碑上‘齊成’二字，乃是家父姓名。不知誰將我先人靈位建在此，睹物傷情，焉得不哭。”
20.書低
書生租了一間僧房來讀書。結果每天都出去遊玩，一玩就是一整天。終於有一天，書生喊書童：“取書來！”書童去找僧人借了一本《昭明文選》。書生看了看：“太低太低！”書童又拿來《漢書》。書生：“低！”書童又拿來《史記》。書生：“還是低！”僧人驚詫不已，前來問他：“此三部書學問甚高，熟讀其一，足稱飽學。足下俱都嫌低，真乃大才啊！”書生：“你說啥呢？我要睡覺，取書作枕頭。”
21.借牛
有人送信，向一富翁借牛。富翁恰巧正接待客人，不想暴露自己不識字，於是打開信封裝作看信。看完對送信人說：“知道了，一會兒我親自過去。”
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