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經常對孩子說“別哭了，太丟人”的父母以後一定會後悔的！
這樣非但不能像父母們期望的那樣，讓孩子變勇敢；相反，還會讓孩子壓抑情緒，錯誤認為哭就是丟人、是不應該有的情緒、是應該抑制甚至遠離的行為。
其實，情緒哪有好壞呢？
第一，所有的情緒都是讓我們成為自己、感受自己的一種方式。我們不能只要求孩子開心喜悅，而不容許孩子悲傷、難過。
第二，對於難過的情緒，只有看見、接納，才會讓情緒自然流動並逐漸淡化，心情歸於平靜。越是壓制，越是會內耗，甚至對孩子形成其他不好的影響。
第三，不光要引導孩子接納情緒，允許孩子哭出來，家長還有責任引導孩子給情緒命名。比如，有時候哭，是因為尷尬。大人要把“尷尬”這兩個字說出來，孩子就知道了。平靜等孩子哭完，給孩子一個擁抱就好。
我也是一個孩子的母親，而且我們家還是女孩，心思細膩，情感敏感。在被批評時，或者在自己感覺到不如意、順利時，小公主都會流眼淚。我很少跟孩子這麼說。但我欣喜地看到，她在流完眼淚後，自我療愈的很快。而且隨著她年齡見長，她哭的次數也越來越少了。
小公主變形計
逼孩子不要哭，負面情緒怎麼釋放？不懂的釋放情緒的孩子，就不會懂得控制情緒。
孩子的哭聲有時讓父母抓狂，這點我們當媽的都深有體會，因此接下來的這個場景一定是你再熟悉不過了。
在你一頭霧水、沒理清頭緒前，寶寶開始哭起來，這時，你搖身一變成了溫柔的媽媽：
“寶寶，你是肚子不舒服嗎？”
“寶寶，你是想尿尿嗎？”
“……”
詢問片刻後無果，寶寶仍然哭鬧，沒停下來的意思，你的火氣冒了出來。
“你這麼愛無理取鬧，可以不哭了嗎？”
“不許哭，再哭你就一個人在這裡待著。”
“……”
說實話，孩子剛開始哭時，所有的媽媽都很有耐性的充當消防隊員。
可是當孩子在沒生病的前提下哭鬧不止時，再好脾氣的人也會撐不住。
這點我能理解。
但為了平息哭鬧，逼孩子停止哭泣，還說些話來嚇唬孩子。
也真是夠夠了。
你說你圖一時嘴快，能解決什麼問題嗎？
孩子之所以哭，肯定有原因：餓了、拉了、疼了、衣服沒穿舒服等等。
總之不會是無理取鬧。
遺憾的是，在問題沒解決前，他並不會因為你嚇唬的話而停止哭鬧，相反哭得更兇。
這時你的火氣更大，從而形成一個惡性循環。
對於孩子來說，有需求不被瞭解，除了哭鬧又能怎樣呢？
他們需要被理解進而解決問題，而不是被逼著不能哭。
不被理解本身就難受，還要被嚴厲斥責，不哭更兇才怪。
我一直都想不明白，無理取鬧這四個字是怎麼拼湊到一起的，根本就不存在嘛。
你覺得孩子在無理取鬧只不過是因為孩子沒按照你的要求去做而已。
應該讓孩子釋放情緒，其實哭並不丟人，丟人的是孩子哭了家長卻認為都是孩子的錯。
我們應該先解決孩子的情緒，再跟孩子講道理。
END
我是朵朵媽媽，為寫文章放棄減肥的職場媽媽。做及格的職場媽媽，帶娃、職場、婚姻、生活，關注我們，讓你每天都進步一點。
朵媽是大王
這個問題我覺得家長應該先弄清楚孩子哭鬧的原因，根據原因引導孩子的情緒。
“哭”只是正常人一種情緒的發洩，孩子只是年齡小於成人，但是情緒並不比成人少。
孩子也會有喜怒哀樂，遇到一些事情也會害怕。
比如打針之前，孩子會因為害怕疼痛而大哭。這時的哭只是孩子根據以往的經驗，預先知道打針會疼，導致情緒緊張害怕，哭是情緒的表達。當針打進孩子的身體，孩子受到了疼痛真實的刺激，會加大哭的力度，對於孩子而言這是在情緒上的一種正常反應。
這種反應是很正常，孩子用哭來宣洩情緒，轉移一下疼的注意力。孩子和成人的耐受力不同，成人不能因為自己的耐受力優於孩子，就阻止孩子的宣洩，疼肯定需要有轉移情緒的出口，哭對於孩子來講是最為直接的宣洩方式，所以這時孩子哭並不代表不勇敢，也沒有什麼好丟人。
家長既然愛孩子，就更加不能忽視對孩子情緒的管理。即使是孩子因為有些要求未能能到滿足而出現哭鬧的時候，家長也不能一味的要求孩子馬上停止哭鬧來壓抑孩子的情緒。
一味的壓抑孩子的情緒，會讓孩子的心靈受到很大的傷害。情緒壓抑在心裡，會影響孩子正常的生長髮育，久而久之，會讓孩子不知道該如何宣洩情緒，有的孩子會改用其他方式，比如摔東西、打人等。
所以孩子哭鬧本是一件很正常的事情，不管孩子因為什麼原因哭，家長首先要做的是陪伴和安撫，不要去斥責。
斥責不但有可能會加劇孩子的哭鬧，也會傷害孩子幼小的心靈。
每個孩子其實心裡都有是非觀念，孩子之所以會在家人面前哭鬧，首先是因為他有安全感，覺得這都是自己的家人，他可以放肆的哭鬧。
這種情況，家長不要強制壓抑孩子的情緒，讓孩子盡情的哭一會，哭完等孩子平靜下來再給他講道理。
愛孩子就要走進孩子的心裡！
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用音樂把你的耳朵叫醒
如果現在回到你的小時候，你因為某種原因大哭，而你的父母對你說“別哭了，太丟人”，你會怎麼想？又會如何反應？我不知道你會怎麼想，但如果是我，我肯定會覺得父母這是在壓抑我的情緒，我反而會哭得更厲害來釋放我的情緒。
孩子哭了，一定是有他的原因。作為父母，應該弄清楚原因，再對症下藥。但很多時候，尤其是在公共場合，孩子一哭鬧，引起了周圍人的關注甚至議論，父母都要面子，於是就會對孩子說“別哭了，太丟人”。在某種程度上，父母忽視了孩子哭的原因，以及孩子的內心想法，而想用這麼一句敷衍和帶點埋怨的話來讓孩子停止哭泣，從而減少別人的關注。這樣做是不對的，這樣做不僅不是鼓勵孩子，還會產生不利得影響。
1. 孩子會因為父母的不理解而哭得更厲害。
2. 孩子內心會將"哭"跟"丟人"聯繫起來，對孩子是一種錯誤的引導。
那麼面對孩子哭，父母應該怎麼做呢？
第一步: 安撫孩子的情緒。
孩子既然哭了，就是在引起你的關注，因此，首先要安撫他，讓他知道你在關注他，你很在乎他的感受。
第二步: 詢問孩子哭的原因。
這個時候，孩子還在哭的情緒裡，可能不太想回答你的問題，那麼你可以採用提問的方式。比如: “是不是看到那個恐龍模型，很害怕呀？”“是不是腳崴了”等等，孩子會搖頭或者點頭來回應你。如果你說了好幾個問題，都不是孩子哭的原因，那麼你就試圖讓他自己說出原因。
第三步: 針對孩子哭的原因，安慰孩子
如果孩子看了什麼東西感到害怕而哭，在保證孩子安全的前提下，可以引導孩子自己去摸一下那個東西，消除他的恐懼感。或者是給他講一個有關這個東西的可愛的故事，讓他不那麼害怕。
如果孩子是因為突然受傷而哭，檢查一下傷口是否嚴重，如果嚴重要送去醫院。
如果孩子是因為你沒有滿足他的要求，而無理取鬧地哭。那麼你就要站在他的角度，告訴他你這樣做的原因，讓他知道哭是不能解決問題的。
總之，孩子哭了，父母應當採取正確的方式去應對，而不是對孩子說“別哭了，太丟人”來壓抑孩子的情緒。
那麼，面對孩子哭，你是怎麼做的呢？歡迎評論區討論。
可媽育兒
情緒是人類與生俱來的本能，是我們應對外部環境刺激的必然反應，無所謂好壞。只要我們站在孩子的角度，細心體察他的感受，以他能夠接受，又安全的方式幫助他提供更多釋放情緒的技巧。面對那個脾氣暴躁，愛哭鬧的小傢伙，我們自可以氣定神閒，少了很多糾結。
如果孩子壓抑情緒……
當孩子的情緒找不到合適的出口釋放，這些情緒就會越積越多，引起情緒阻滯。當孩子情緒阻滯時，他往往糾纏於這些不愉悅的情緒之中無法自拔，以至於出現以下狀況：
● 內心恐慌，失去安全感，變得退縮、封閉。
● 情緒越積越多，到了hold不住的那一刻，最終以父母不可預知的更具破壞力的方式爆發。
● 糾結在情緒之中，看不到其他，或者對其他事物失去興趣，妨礙孩子各方面的發展。如好奇心削弱，對新鮮事物失去興趣，學習的熱情下降甚至完全消失，變得膽小、黏人、脾氣暴躁……
● 從父母身上學到同樣粗暴的處理情緒的辦法，對他人及自身情緒缺乏瞭解，無法敏銳地察覺他人感受，或漠視他人的感受，情緒感受力弱，情商低。
● 迫於壓力，在父母面前表現得很隱忍，試圖以此搏得父母歡心。一旦脫離父母，遇到合適的機會，則將負面情緒發洩到比自己弱小的對象身上。如攻擊小夥伴，在爺爺奶奶（外公外婆）面前表現得蠻橫不講理等。
● 壓抑自己情緒，習慣以“剛強”的假面具示人。當遭遇無法承受的挫折時，反而更缺乏韌性。
時尚育兒圈子
別哭了，太丟人...
我想反問一句，大人怎麼就可以哭啦？大人怎麼就可以發火啦？
孩子是人，他有七情六慾，哭是傷心，是憤怒，是委屈，但對於孩子來說很少是因為開心。
有情緒就需要發洩出來，大人會哭，小孩也會，他不懂其他表達方式，最簡單直接粗暴的就是哭，就是鬧。這很丟人嗎？那我們成人已經丟人丟到姥姥家了。
想鼓勵孩子勇敢，你必須言傳身教，說是沒有用的。就成人而言，道理我們懂不少，例如凡是要堅持，要努力，要加油。雞湯那麼多，道理都能講，有幾個能做到了？
不管教孩子什麼，你得先給孩子樹榜樣，家長就是最好的榜樣！
育兒充電樁
我是80後長大的孩子，現在是兩個孩子的媽媽。對於這個問題幾乎在我們小時候成長過程中都經歷過了，小時候我們這代的父母就是說這句話教育我們的。理所當然的我們大多數，都從父母那裡繼承了這種教育模式，在生活中，我看到很多父母都習慣性的喜歡說這句話。我認為“別哭了，太丟人”當然是壓抑孩子的情緒。
孩子遇到傷心的事情或者困難，委屈的時候只能靠哭來發洩自己的情緒，這是有原因的，
第一，因為孩子的大腦發育水平還不成熟，科學家把孩子的大腦分為樓上大腦和樓下單腦，當他還是孩子的時候，大腦發育還處於低下水平，本能反應只有用哭來解決問題，這是由大腦發育的程度來決定的。
第二，孩子哭是一種情緒的發洩，當孩子有負面情緒的時候，如果通過哭來宣洩是一種情緒的流動，他哭過了就好了，把所有的不滿和委屈都發洩出來，就像清掃垃圾一樣，痛痛快快清掃體內的負面情緒，發洩完了，孩子才能感覺輕鬆，冷靜下來。所以在孩子哭得時候我們不要試圖阻止，試圖在孩子哭的時候講道理。
第三，孩子的哭被阻止，只是因為我們大人會覺得孩子哭很吵，嫌麻煩或者嫌丟人，想讓他趕緊停止。對孩子說“別哭了，太丟人”，傳遞給孩子的，就是哭是一件丟人的事情，你不能發洩自己的負面情緒，只能自己憋著，導致孩子在成長過程中，遇到任何問題不會表達自己的情緒和感受，不會正視自己的情感，看似很堅強和勇敢，其實內心是脆弱的，其實就是裹了一層厚厚的殼的玻璃心。
我們鼓勵孩子勇敢，首先要接納孩子的情緒，當孩子哭的時候，要擁抱他，鼓勵他先宣洩出來，或者讓他自己安靜一下，根據自己家孩子的性格，等他不哭了，再來鼓勵或者引導孩子勇敢。
做不焦慮的媽媽
對孩子說別哭了，我認為這樣壓抑了孩子的情緒，這樣的情況更多的出現在怕鄰居找上門來。
我小時候我爸打我，我疼的哭了，我爸嚴厲的說：別哭了。他就覺的孩子的哭聲"擾民"，怕鄰居找上門來。
還有種情況是，孩子的哭的時候，還有外人在場，孩子哭哭啼啼的，讓大人覺得很沒面子。
而且孩子一哭，父母會覺得心煩意亂的。父母心情煩躁的時候，教育孩子更沒耐心了。
孩子本身哭，是在釋放自己的情緒，通常來說，人的負面情緒發洩出來，心裡才會好受，現在大人不讓哭，反而是壓抑了情緒。
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天天爸爸
孩子為什麼哭，先搞清楚哭的原因。如果是習慣性的愛哭或者撒嬌式的哭，適時適當地制止是可以的。反正，是孩子需求沒有得到滿足，或者孩子跌倒生病發燒受了委屈等情況時，父母應該給予安慰並允許孩子發洩自己的情緒。
3歲左右，父母與孩子是單純的親子陪伴時期。孩子對父母有很強的依賴性，撒嬌或放大誇大自己情緒是正常反應。尤其是孩子還沒有學會用語言來表達自己感受的之前，孩子通過哭來引起父母的關注。所以，3歲左右的孩子在哭的時候，父母記住不要強制壓制。反而這個年齡段的孩子的哭對孩子增強肺活量以及對大腦發育很有好處。
7歲之前也就是學齡前兒童，通過幼兒園的學習和培養一些習慣之後孩子慢慢有了羞澀的心理。一般情況下5歲的孩子就開始很懂得觀察父母的臉色和情緒，合理地提出自己的要求。除非家長強制壓抑孩子的需求，孩子一般不會無理取鬧或者用哭的方式表達不滿。
如果7歲左右這個年齡段的孩子還是愛哭，大部分與家長過分溺愛，或者孩子性格膽小以及家庭環境過於封閉有關。這時候家長應該慢慢學會減少對孩子的過分關注，鼓勵孩子多與小朋友相處，不要讓孩子經常封閉於家庭環境，多帶孩子到戶外去走走看看，給孩子一個輕鬆和寬大的環境。
就孩子的性別而言，男孩更喜歡寬敞的環境，他比較好動有很強的地盤意識，喜歡將玩具和圖書將房間鋪得滿滿的。他通過這種方式是宣揚一種領地意識。所以這時候如果父母責備他，或者對他將房子搞得亂七八糟感到不快和想發火的時候，男孩往往會哭。但是即便你現在將東西收拾整齊，過不了一會兒他仍然會重蹈覆轍。
而女孩則相對喜歡一個較窄的環境以獲得安全感，同時女孩更易安靜下來。女孩比男孩更優勢的地方在於她能同時幹兩件事大腦不會出現混淆。所以通常我們說一心二用是女孩的專利。家長對女孩這個情況時往往會過多地提醒或表現過多關注甚至責備，女孩也會委屈和哭，而這些是家長不瞭解女孩男孩的成長規律導致的。
孩子哭的行為也是一種交流方式。或許有不滿，或許是與家長對抗，或者是純粹的撒嬌，但一定與孩子勇敢與不勇無關！在關愛中成長的孩子容易產生自信和快樂的情緒，因此孩子才會勇敢。
孩子如果過分愛哭，父母可以允許孩子哭一會兒或者涼一會兒，但最重要的是回應孩子的哭。為什麼哭，鼓勵孩子用語言表達出來，瞭解孩子哭的用意。才能有針對性培養孩子的勇敢性格。謝謝。
蛋蛋巴巴
經常聽到大人對孩子說“別哭了，太丟人”這並不是鼓勵還是勇敢，而是壓抑孩子情緒。孩子哭顯然是受到了委屈，心裡難受，既然受到委屈都不能用哭來表達，那不就是壓抑孩子的情緒嗎？
孩子還小，心理處於發展中，不能很好的控制情緒，需要大人的引導。大人是想通過這種激將法來鼓勵孩子勇敢，殊不知做多了有時會起到反作用，孩子認為大人不關心自己的想法，只是想快速平靜吵鬧中的孩子。不告訴孩子該怎麼做，只會讓孩子委屈了，還會繼續這樣做。
所以說，家長的理解和引導很重要。
首先，把鼓勵孩子勇敢和孩子的情緒的表達分開。
鼓勵孩子勇敢有很多方式，可以培養孩子喜歡的運動方式，在運動中鼓勵孩子勇敢，摔到了不放棄，爬起來重新開始，可以從孩子的行動中去鼓勵開始。
其次，孩子的情緒激動的時候，可以先抱抱孩子，去感受他的情緒，再去引導孩子怎樣做，這樣會讓孩子學會如何去表達自己的情緒，就不會用哭來表達了。
最後，平時生活中，大人也要做好榜樣的力量，讓孩子看到大人勇敢，能很好控制自己的情緒，也會讓孩子學習勇敢，並學會慢慢控制好自己情緒。
我是燃媽，想了解更多育兒知識，馬上關注我。
