1.
我妈喜欢手洗衣服，偶尔一两件衣服她觉得丢到洗衣机里洗浪费水和电，不如直接手洗了。
可豆爸觉得那才是浪费水浪费电。他是个企业家思维的男人——嗯，以企业那套思维管家的男人，——他嘴里的关键词总是目标、效率，性价比、最优解……
所以他说：妈，衣服攒一堆洗，别一件一件洗，浪费水又辛苦。
外婆说：脏衣服哪里能攒着呢？几下就搓了。
冬天，外婆就到洗脸台洗衣服，洗脸池装了即时热水龙头，一拧开关1秒来热水。
豆爸：妈，那即时热的瓦数多高啊，洗衣服一直哗哗的得多少水啊，太费电了。你要洗衣服就烧壶热水吧。
我妈：就一件衣服嘛，一下子就完了。
后来~
豆爸：妈，你烧热水洗啊。
我妈：就两件衣服嘛，搓两下就完了。
豆爸：下次你就得三件了……
他进门来又跟我嘀咕：跟你妈说啊，那样太浪费电了。
我笑：呵呵，不用说了，这算什么浪费？你不要只在洗衣服的几种方式之间比较优劣省费。你假设那就是她的爱好，就好比她生活里的糖，她就好那一口。老人说要吃糖了，你还不得去给她买吗？所以这就是她的糖。这不比有些老人喜欢打麻将输钱节约吗？还是不比你妈的高级爱好——买保健品一买就上万来得节约啊？
他想想，笑起来：也是，竟然还可以这么看问题。
我们对生活中很多问题的理解，如果就事论事，那就太局限。
2.
豆爸：冰箱门又没有关紧！一直叽叽地叫，你爸也不知道来检查下？
我看他一眼。
豆爸：你爸进出房间又不记得关灯！
我看他一眼。
早晨吃早饭，鸡蛋的壳很难剥，碎了一桌子。
豆爸：你爸鸡蛋煮熟了也不知道放到冷水里激一下，那样剥壳就很容易了啊。
我：他知道啊，只是偶尔难免忘记。
豆爸：明明用点心就行了啊。
（偷偷告诉你，就是Bill Gates身体机能也会退化哦）
我看他一眼，点点他胳膊，引他注意，说：老人做事不如我们的意，不要一根筋地认为那是他意识不到位，或者是故意不做好。如果这么想，你当然觉得真是要好好批评他一下，务必帮助他去意识到问题，然后改进。但是对他们来说那往往不是主观意识不到的问题，而是客观能力不达所致。比如洗碗洗不干净那可能是老人眼神不好，忘记了关灯就是因为记忆衰退，冰箱门没有关紧的叽叽声，他就是听不见，——他听见还会不来检查一下吗？这是显然的啊。
豆爸：炉子上经常烧着开水，你爸就去了客厅，又总听不到水开的声音。
我：你说得对，他听不到，听觉退化了。所以，我今天就给他买个厨房闹钟，让他每次一烧水就定好时间，随手带到客厅。
一件事对方没做好，要避免动机取向，要相信人，问题不要主观化，而是客观化，才真能找到改进的办法。否则责备不解决问题，反而破坏了家庭关系。
3.
老爸洗碗洗不干净。
豆爸：洗碗洗不干净，又要重新洗，浪费人力……
我笑：切，咋是浪费你人力了？不是浪费了你一半，而是他做了一半，为你省了一半人力！
吃早饭，豆爸看见我手里端一碗白白清清的豆浆。
他不悦道：一碗白豆浆，你爸也不知道给你放几勺芝麻糊进去。如果是我，就会用豆浆熬一碗芝麻糊给你。
我笑：别怪，他事儿太多了。一早起来给我妈妈全身包姜呢。
豆爸：那后面做早饭的时候就该想着怎么给你做得营养。
我笑：熬豆浆时他不还要想着给我熬人参枸杞水吗？好了，人家只该照顾他的老婆，你啊，你的老婆不是该你自己照顾吗？
他不吱声了。
有些事，你要怪人家没做好，可是想想，那难道是天经地义该对方做的吗，还是其实本来是你的事，人家帮你做了？
4.
豆爸去把女儿从学校接回来。
晚上进门看见女儿的床尾多放了一床被子。
豆爸：你妈也不知道收到柜子上端去，堆在床上干嘛？
我：柜子上端太高了，她没法放，上凳子对她来说不安全。
豆爸收起来女儿床尾多余的被子，又把从女儿学校取回来的褥子放在床尾。
次日中午见了，说：你妈也不知道把这褥子垫到女儿床下去，都大半天了还放在床尾。
我：昨天我发现她已经没能力在床上爬来爬去把床铺平整了，一会儿我来弄。
今晨起来听到豆爸喊：妈，我告诉你，一会儿豌豆锻炼完了，你让她这样穿衣服，先这件，然后这件，然后哪件……裤子，这个是里面的，那件是外面……
我隔着门: 你说了那么多，我都记不住，你就直接跟女儿说，她自己穿，别跟妈说啊。
豆爸恼：哎！说了白说。
一会儿他又指使：妈，你没事就把豌豆柜子里的衣服裤子重新叠过，归类码好，该挂起来的挂起来……
我妈：已经都叠好，挂好了啊。
豆爸：那算好哇？找东西都不好找。
我：你不好找不是因为里面没规律，是因为你不熟悉那个规律。
豆爸：那就继续整理更清楚些，任谁一开门看一眼就能明白。
稍后，家里安静了，我给豆爸冲一杯咖啡过去。
我看着他，说：这两天我集中地意识到一些事情，想跟你说一下。老人与我们同住，若能多做事，这既有利于他们的健康，也为我们分担家务，那当然是好的。但是我们自己却得明白，家里老人的价值并不在于他们必须承担家务，否则就是他们不对，你就要气恼。这跟农村那些认为结婚娶媳妇父母就该给他们准备好房子，否则父母就不合格的混蛋思路本质上什么区别？
记住啊，父母的价值不在于他们有用。
父母与我们住在一起，不是因为他们能帮我们什么，而是，他们是我们的父母。
5.
老人与我们同住，就是两个家在一个屋檐下。观念与我们不同，能力与我们不等。我们对这些差异自然会有我们的理解，但务必保持反思，我们自以为是，不是因为我们理解的就是真的对的，而不过是我们身处经济、年龄强势地位，能够强加于人。
老人做事若不如我们意，不随我们的习惯，不妨换个视角，人比事重要，对方的主观生活质量比我们狭隘的成本观重要，比我们的习惯重要。
换个视角，有些事不是对方不用心，不专心，更非故意的，而是受到他们体力、精力、记忆力衰退等客观的局限。你要责怪一个人做不到他做不到的，那你怎么不上天呢？
换个视角，有些事父母做来并非分内，我们生活的事是不是本来就该我们自己承担？是他们只做对了一半该挨埋怨、批评，还是他们其实已为我们做了一半，我们当感谢，觉得有他们帮忙真的还不错哦？
换个角度想想，我们爱父母并不是因为他给我们带过孩子，正在带着孩子，将为我们带孩子，可以给我们分担家务。他们于我们有价值不是因为他们有用，而是，他们曾给予我们生命，让我们有机会体验这酸甜苦辣咸的缤纷人生，那就是对我们莫大的恩赐。
6.
或许要人要说：哈，任老师，这还不是因为那是你的父母，要是婆婆你会这么想吗?
这个呀，嘿嘿，豆爸曾经对我感叹说：“如果我妈认为这世界上还有一个好人的话，那就是你。”
我曾经对豆爸说：别只叫你爸来啊，也让你妈一起来住呗。
豆爸……斩钉截铁：绝对不行！我不想卒于气死。
哈哈哈哈。
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