老师：“有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小刚，你说说看，兔子为什么输给乌龟？”
➤小刚：“因为它睡觉。”
➤老师：“对极了！我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢？”
➤小刚：“把乌龟换成狼。”
内裤的进化：由长到短到......没
儿子十岁，上小学三年级。某日做家庭作业，需用“一会儿。。。一会儿”造句。
➤他造了个句子是：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。
➤我看到后就问：小孩子不要撒谎，你又没上艺术班，怎么上课又唱歌、又跳舞啊，是什么就是什么，要实事求是！
➤儿子想了想，又造了个句子：我上课的时候一会儿打瞌睡，一会儿玩玩具。
➤造完后对我说：这回我可没撒谎！
现在提笔，你还记得多少个字？
哥哥买了一桶酒，用封条封住桶口。
➤弟弟在桶底钻了一个洞，天天偷酒喝。
➤一天哥哥发现酒少了，别人建议他检查一下桶低。
➤哥哥骂道：“笨蛋，我桶里的酒是从上面少的！”
交流的工具：由甲骨文变成了社交软件
媳妇，过来陪我睡会儿！”
“没空儿，看电视呢！你自己睡吧！”
“媳妇，你知道当初有多少人想陪我睡觉，都被我无情的拒绝了不！”
“为啥呢？”
“因为她们要的价太TM高了！”
集荣辱于一身的标签，时代不仅拼爹，还有拼品牌
坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了？”
领导说：“才三个多月呢。”
我奇怪了：“至于这么早辞职吗？”
领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”
按键越来越少、屏幕越来越大、思考越来越少
家人不同意我和男友在一起，我：老公你把我吃了吧！
男友：为什么啊？
我：那样我们就可以永远在一起啦。
男友：不行，拉出来怎么办？
以前的上帝是“太阳”，现在“钱”才是上帝
A：我小时候不爱吃菜，后来我妈给我把肉和菜乱炖在一起，我就爱吃菜了。
B：嗯，我小时也不爱吃菜。
A：你妈也给你做乱炖了？
B：额，我妈把我乱打一顿，我也爱吃了。
人类的进化史，一步步地走向......
被迫加班几个月后，忽然爱上了周末加班的感觉：早上路上空空荡荡，公司大楼也冷冷清清，既没有老板上司的在身后追杀鞭策，上班过程也非常自由，到了下午5点差不多就能回家……..
阻碍人类进化的是无时无刻停不下来的玩手机。
一位少妇两眼浮肿地接受家庭医生的诊疗。大夫：“哎呀！到底是怎么回事？”医生吓了一跳问道。少妇：“呜……是被我丈夫打的。”大夫：“咦！你先生不是出差了吗？”少妇：“我也是那样认为的。”
赖以生存的工具：由食物变成了鼠标，你有感受过一天没网的滋味吗？
同事说昨晚做了个噩梦，她说她梦到一个湖里的水居然是沸腾的，里边儿游着的鱼都煮熟了，当时吓死了。。。
我说你别讲了，你只是想吃水煮鱼了！
人为财死鸟为食亡，追求物质的幸福最终会让我们走向毁灭。
公司新来美女同事，于是乎男人们开始每天洗澡，上班时淘汰了拖鞋，办公桌擦的锃亮，干净的没个人样，谈吐那个绅士那个风趣那个幽默。。。
数日后听闻美女同事已经婚配，不到2天，大家都一切照旧。。。
顾客为了享受垃圾而疯狂消费，商家为了金钱而疯狂生产垃圾。
加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！”
忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦B又聪明，他们加班到天明！”
垃圾食品让我们变得不健康，这就是你想要的生活？
同事喊我陪她去吃饭，我就屁颠屁颠的去了，她要了碗混沌，吃半天了也没见我的那碗混沌上来，我就跟服务员说：我的那碗混沌什么时候上。
同事说：我没给你点。
科技改变了世界，同时也为懒惰打开了方便大门。
公司新来一领导，晚上聚餐，喝的都有点多，然后又去唱歌！
第二天一漂亮女同事说被那个新来的领导占便宜了！
我赶紧说：不会吧，他看着不像那种人啊？
女同事瞄了我一眼：就你这长相，流氓见了你都得吓得直哆嗦，怪不得你看谁都是好人。。。
我们像鼠族一样忙碌着，看似得到了自由，却也失去了自由。
今天两个同事在开玩笑，一个说：“你好像一坨屎啊！”
另一个说：“你好像一个屁啊！”
我听了不由自主的接道：“本是同根生，相煎何太急…”
所有的节日都是一场有预谋的销售，但我们还是心甘情愿的成为其中一员。
刚刚我去一家小面馆吃面，看到一个漂亮的美女坐在那里玩手机，是我喜欢的类型，我觉得幸福是靠自己争取的！于是我鼓起勇气过去和那美女搭讪：“你好，美女，你叫什么？” 美女头也不抬的说：“牛肉面，快一点！”
一个人的挥霍，需要多少人的牺牲。这也是一个富人最大的社会。
大家请注意，如果最近出现，平时对你爱答不理的女同事，好久没有联系的女同学，隔壁公司的女职员，向你示好请慎重对待，可能是双11她的购物车满了！！！
世界仍旧充满硝烟，我们在浪费和污染中寻找合作。
某男陪女神逛街，女神看到一条长裙挺喜欢的。
导购说：你腿长人漂亮穿上肯定好看。
此男道：别信导购的，老母猪都能给你说成西施貂禅！
我们在获得金钱的同时，也在榨干地球。
一个同事，女汉子类型，前段时间家里介绍了个男朋友，性格却有点娘，我们常常调侃他们刚好互补。我们几个同事相约去爬山，她男朋友也屁颠屁颠的跟了过来。到了山顶，有一颗许愿树，据说很灵，女同事虔诚的跪拜起来。她男友好奇的问道：“许了什么愿啊？” 女同事摆摆手：“不能说，说出啦就不灵啦。” “来嘛，告诉人家好不好？”她男友撒着娇。女同事一脸不耐烦：“都说了不能说。” 她男友好像生气了：“哪好，你不说，人家要和你分手。”说罢转过身背对着我们。女同事高兴的跳起来：“哈哈，是你说的，那就分吧，这我就好交差啦。我去，这许愿树也太灵啦。” 我们在一旁是看得目瞪口呆。
伤害了那么多“生命”的人类，只为了自己的口腹之欲。
女同事在路边捡到一只小龙虾，拿回公司放在一个玻璃瓶里养着。我说要装点水来养，然后她到饮水机那里装水。
过了一会儿看她拿着空瓶子回来，我问：“小龙虾呢？”
她说：“按错开关烫熟了。”
放不下手机，我们终会变成丧尸。
公司新来一女同事，有一次我发现她喊我们老板喊爸爸，我就决定了要追求她，如果成功了我地位肯定节节高升。
一周后我被以骚扰老板儿媳妇为名开除了！！！
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