最近，養成了愛喝酒的習慣
作品出自韓國插畫師Mienar
夜深人靜，當喧囂不再，世界漸漸安靜，放下所有的防備，心靈中那個真實的自己才會漸漸浮現出來。藉著一杯淡酒，十指連動，才有勇氣敲打出靈魂的聲音：
三十有餘，催婚漸漸演化成逼婚的年紀，面對結婚生子，我還是很猶豫！
一個人漂泊得久了，真的有點習慣了
我是山東人，為了迎接高考的這個特殊的成年禮。自從初中開始，我就住校生活，基本是一個月回家一次。即使是寒暑假，一般也會在學校補課。唯一在家度過的一個長假，就是高考後的那個暑假。
然後在外地讀大學，雖然也會有寒暑假，但是，我也常常會早早返校，找份工作打工掙些錢。
大學畢業後，更是在全國各地漂泊著工作。漂著漂著就成了北漂了。
這麼多年的漂泊生活，絕大多數時間裡，我都是一個人生活。
校園生活的那段歲月，還經常會有朋友、同學一起耍。
工作之後，為了能夠讓自己進步更快，掙更多的錢，我從來都是主動選擇那些比較忙碌的崗位。
並不是因為我這個人變態，總是喜歡自虐，而是因為一般而言，只有這種忙碌的崗位，才可能進步得更快，拿更高的薪水。同樣是一年的工作經驗，在企業當個會計，所能學到的也就是這個公司發生的那些業務情況。可是，如果在會計師事務所工作，一年可能接觸的企業案例就能有十多個，各個公司的業務千差萬別、情形也各種各樣，見識、閱歷、經驗自然是不能同日而語了。
這些年的繁重工作，讓我提升了很多很多，也讓我慢慢習慣了一個人。
習慣了一個人吃飯，甚至會刻意地一個人待在某個角落裡，不想遇到任何熟人；
習慣了一個人喝酒，獨坐臥室，倒一杯酒，吃幾粒花生米，慢慢地小酌；
習慣了一個人宅在家裡，放一首音樂，對著電腦屏幕靜靜地敲打著鍵盤，寫下明天要提交的報告或者那些孤獨的文字；
習慣了一個人旅行，簡簡單單地背個小包，帶點水和吃的，徒步爬山、觀景、拍照；
習慣了一個人在雨夜，靜靜地彳亍獨行；
作品出自韓國插畫師Mienar
甚至還習慣了一個人去電影院看電影，看著別人成雙成對，看著他們打情罵俏、說一些悄悄話，嘴角上揚、微微一笑，繼續看我的電影；
甚至在有朋友約我出去玩、出去一起吃飯的時候，我竟然會覺得很煩，覺得好像被打擾了一樣的反感
……
當然，有時候，也會覺得一個人好孤單，甚至有時候也會覺得，人生好沒有意思。
我想，我也許是病了。不知道從什麼時候起，我越來越習慣一個人待著，越來越排斥別人的靠近了，甚至連父母家人，我也很少和他們說出我內心的真實想法和感受。
三十有餘了，既不再那麼相信愛情了，可卻又不甘放棄愛情
1
三十有餘了，早已過了純真無邪的年紀。
有時候很懷念高中讀書時代的早戀經歷，還記得我們一起手牽手走出校園門口，迎面遇上了班主任，我的心揪緊了一下後，但是，故作鎮定地和老師打了聲招呼就離開了。
那時候，我想，我是談戀愛了，兩情相悅，又沒犯法，正大光明，愛咋咋地！
哪怕最後因為那段戀情，高考不理想，不得不又回去重新復讀，我都從來沒有後悔過。
一直以為是一場地老天荒的愛情，卻因為自己的年少無知，永遠告別了那段美好！
後來，愛情，來了又去，來了又去……
好像每一次美好的相逢，都只是為了在最終別離後可以留下一段美麗的回憶而已！
2
歲月，真的是世界上最無情的殺豬刀，不僅僅殺死了對浪漫的所有想象，還讓我漸漸失去了追求愛情的心氣。
最近兩年，無論是被迫相親認識的，還是我自己主動搭訕聯繫的，有的聊著聊著，就不聊了；有的約著吃飯，約著吃飯，就不約了……
如果你問我為什麼，我只能說，有時候太忙，就沒時間聯繫，等到閒下來了，又不想聯繫了，或者覺得沒啥想說的了；有時候就純屬不知道該說啥，就算了，啥也別說了。
有的人，就是這樣，在人海中一起走過一段路，不知道什麼時候，又丟失在人海中。
有的人有一段時間像咖啡一樣醇香，是那麼的吸引你，可是，過一段時間，就再也找不到那種咖啡的香味，徒留一種苦澀的無奈，然後，只好彼此消失在人海。
我不知道自己是怎麼啦？！好像無論誰，似乎都只是生命的過客，風吹過，不留下一絲痕跡。
我想，可能我再也沒有辦法相信愛情了！
3
可是，我又很不想將就。
人的一生只有一次，將就湊合著度過一生，那麼，活著和死了有什麼差別？！
可是，年歲確實不小了。早日成家立業，讓爸媽了了一樁心思，也是為人子女的一份孝心。
所以，家裡人只要給我安排相親，無論心裡多麼排斥，我都一定會去的。
可是，我還是很排斥那種生活被安排的感覺，也很排斥為了完成任務而履行的一樁婚姻。
我覺得，兩個人要在一起生活那麼多年，還是應該要有一些只屬於兩個人之間的那些美好故事，這也是將來在歲月的風霜裡，我們共同面對柴米油鹽暴風雨的力量源泉。
否則，在外辛勤耕耘，回家無言以對，人生，豈不是死生無異？！
更慘的還是，我感覺自己再也不相信愛情了
前兩天我發表了一篇文章《 》，男主女主在那個包辦婚姻的年代，很難得的相愛了，可是，作者硬生生地把一對璧人拆散了，折磨給我們看。我覺得，難以接受，很難以接受，於是，我放棄了這部非常虐心的熱劇。
其實，回過頭來想，一個故事怎麼安排劇情，我又何必那麼糾結和執著呢？
我之所以接受不了故事裡愛情故事的不完美，何嘗不是希冀著自己還能遇到愛情呢？！
呵呵！也許就是我太矯情，不再相信愛情，卻又期待著愛情！
繁重的生活壓力，也讓我特別畏懼婚姻
我屬於那種典型的草根，來自貧窮的農村，爸媽是普普通通的農民。如今漂泊在北京，雖然已經在老家買了房子，可是，家鄉的小縣城裡，我不想回，也回不去。
可是，在大城市裡生活，又太難了。
那種愛了的感覺，怕是今生今世都不會再來了。可是，那種聊得來、處得來的感覺，有時候還是會有的。
如果兩個人只是關注當下，我們的臉上綻放著笑容，心裡流淌著幸福。
可是，只要有一個人提到未來，就像是晴朗的天空裡飄來了一朵烏雲，空氣都顯得格外壓抑。
其實，作為一個成年的男人，我也很理解女孩子對於房子車子的需求。一個穩定的家，一個有尊嚴的社會地位，又有誰不渴望呢？
可是，就靠著那點微薄的工資，離大城市的房價確實有點太遠了。
最近，網上傳出“天價”幼兒園學費的新聞，還有一些性侵的報道，還有一些孩子叛逆的報道，還有一些孩子患了抑鬱症的報道……
我真的很擔心，擔心由於自己的無能，讓自己孩子輸在起跑線上，如果再給孩子留下什麼心理陰影，我真的不知道該如何面對自己；
我真的很擔心，擔心孩子出門在外沒能保護好自己，在外邊受到了那些惡魔的傷害；
我真的很擔心，擔心多年以後，自己的孩子會成為那個蒙著面、揮舞棍棒的、叛逆的無知少年；
我也很擔心，擔心孩子太乖了，什麼都聽話，最後不知不覺莫名其妙地患上了抑鬱症
……
所以，這些年來，我認真的思考過，要不要成為一個丁克！
我也認真的思考過，要不要做一個獨身主義者！
如今，三十有餘了，面對結婚生子，我還是很猶豫！
年齡告訴我說，你該結婚了！
心靈告訴我，你還沒有準備好，沒有遇到那個人，沒有準備好面對柴米油鹽的瑣碎，沒有準備好面對成家立業的責任，也沒有準備好教育好子女的信心！
（今年，你三十了嗎？面對結婚、生子，你準備好了嗎？）
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