我家三歲多的妹妹特別喜歡黏著大哥哥，大部分時間都相處得很好，偶爾會無理取鬧。有一次他們倆窩在一起看iPad，超出約定時間了，我於是馬上制止這個行為，批評哥哥。哥哥關機了，沒臉不高興。但妹妹還想看，於是就拉著他的手說我還想看還想看，哥哥就開始煩躁了，大聲吼了妹妹：“吵什麼吵！不能看了聽見沒！”妹妹嚇了一跳，大哭起來。
這個瞬間多麼似曾相識。他沉下臉的樣子，不耐煩的神態，他吼叫的話語，從哪兒學的呢？都是我對他做過的啊。簡直是複製粘貼。
還想起有一次，大概在他兩歲左右吧，有一次和爸爸在沙發上看電視，兩個人動作神態一模一樣，還維持了很長時間，我覺得這兩父子太有趣了，還拍了照片留念。現在想想，為什麼會一模一樣，其實就是來源於長期的耳濡目染，從父母那學來的。學到了習慣，也學到了處理方式，學到了面對這些問題的姿態，所以才會那麼“像”。
還有一個很有趣的笑話，奶奶覺得孫子的優點都來源於自己兒子的，外婆卻覺得自己外孫缺點也都是跟爸爸學的。拋開主觀意識，奶奶和外婆的觀點其實一點不矛盾，一個孩子的優缺點確實就來源於父母，完全從父母給予的養育環境中學來，孩子就是父母的鏡子。不管是面對突發事件，還是日常小事，我們無時無刻不在向孩子傳遞我們的三觀、我們人生態度。孩子也就有樣學樣，活成了我們給他的樣子。
所以，也是這個時候才體會到那句俗話說得好：龍生龍，鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞。孩子們不僅學習了父母的技能，父母的語言，更學習了父母的處事方式，和生活模式。
可能很多人會有這樣的感覺：結婚生子後，越來越活成父母的樣子。沒錯，愛情的浪漫各不相同，但家庭的矛盾總是相似的。尤其是自己有了孩子以後，對這個問題的體會越來越深刻，也一度覺得非常可怕。好像我們那麼努力去學習考試去工作去重新開始新的生活，但為什麼在我們慢慢成為父母以後也逐漸變成他們的樣子。那麼我們做的這些還有什麼意義呢？開始思考這個問題後，我做了幾件事情。
一，看書
育兒書一直在看，但是開始看很多都是治標類的，比如怎麼讓孩子聽話啊怎麼做好媽媽之類，但其實真正能改變思維的是寫兒童心理的，比如魯道夫·德雷克斯的《孩子，挑戰》，河合隼雄的《孩子的宇宙》等等。
這兩本書的作者都是兒童心理學開山鼻祖，我很喜歡他們把孩子視若珍寶的的視角，又像睿智的老人隨手給你拋出很多例子，然後告訴你——沒關係，所有的父母都遇到過這些問題；沒關係，你只是不夠了解孩子。
最重要的是，這些書也讓我去思考更多的可能性，比如，我可以怎麼活成童年中我想象中父母的樣子？我該怎麼說怎麼做，可以修復自己內心對於親子關係放不下的過去，和避免同樣事情在我的孩子身上發生。
大多數時候我們很容易發現朝夕相處的孩子的缺點，總覺得他們有問題。但實際上，每個“問題孩子”都是需要幫助的孩子，所有的“問題”都是在釋放信號。我們沿著這個線索下去，不難發現這個孩子肯定處在“問題環境”中，青春期迷惘、沉迷遊戲、喜歡打人、滿口髒話……
這些行為背後都是孩子在利用這些行為在展現自己的情緒和內心世界。不管是因為什麼和具體表現是什麼，大部分的“問題”都來源於環境，而造就這些環境的人，共同帶來了影響。所以，來源於孩子的第一環境——家庭環境的給予者和創造者，我們其實最責無旁貸給他們更好的成長和學習環境。
二，實操
當我開始去思索從自身改變這件事情的時候，我開始注意自己的言行舉止，更留心觀察孩子行為背後的目的，更願意用合作的姿態跟孩子相處。於是我再配合簡·尼爾森的《正面管教》，馬歇爾·盧森堡 《非暴力溝通》等等這些非常具有實操性的養育類書籍，進行反覆的演練和實操。
當我不從解決問題的角度去思辨親子關係，可能會是個新的開始，鏡子的正向作用就開始慢慢展現了。當我每天堅持給老二講繪本，我發現老大會花很長時間慢慢給老二做英文啟蒙；當老大玩遊戲到忘乎所以，我們能夠遵守約定執行決議，他能跟我分享自己的不快樂不甘心，我也願意幫助他思考還可以怎麼做來轉移注意力。
疫情期間都是在家上學，我們十分遵守各項規定，倆娃完全不出門長達兩個月，我每天變著法兒給他們做三餐，他倆雖然偶爾吵鬧但也其樂融融自得其樂，我真的非常感謝孩子們的配合。
三，接納
改變不是一朝一夕的事情，難免一個不小心又遇到讓你雞飛狗跳的時刻。就拿今天來說，老大又要交作文了，內容是“我的樂園”，他想來想去走過來跟我說：“媽媽我想好了，我的樂園就是我的家，我就這麼寫。”
那一刻我真的非常感動啊，我以為他會說有趣的餐廳啊，什麼公園啊，甚至是去過旅行的地方。沒想到他能用這樣的方式表達對家的喜愛。然而大半天過去了，他半個字沒寫出來，我理論上又該催他進度了。所以你看，這條路實在是一半海水一半火焰。
所以我們得學會接納，跟過去的鏡子握手言和，與當下的自己開誠佈公，也跟代表著未來的孩子們共同學習。並且，這將是一個非常漫長的過程，但我們終將透過這面鏡子，讓所有好事發生。
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