美蘇冷戰早已結束，但情侶之間的冷戰卻仍然時有發生，而且導火索還往往是一些不起眼的小事：
- “在家打遊戲那麼入迷，把我當空氣嗎？”
- “發信息給你，都半小時了還不回我？你真有那麼忙嗎？”
- “怎麼跟你說不通啊，那乾脆別聊了。”
於是，一場男女之間“看誰先忍不住”和“沒了你我也照樣過”的心機battle開始了。
心機一：用冷漠表達憤怒
有時候雖然男友令你感到生氣，但如果因為小事發火的話，又覺得自己會不會顯得太過作。
於是你希望通過冷落對方，讓他意識到問題的嚴重性，好好地反省一下自己。
具體套路大家估計都熟悉得不能再熟了：
“親愛的我剛剛沒看到消息。”
“哦。”
“明天我有點事不能跟你去看電影了，下次補償你哈”
“不用了，你忙你的吧。”
“生氣了？”
“沒有啊。-：）”
在冷戰中採用這種“冷漠”方針的人，只不過是在掩蓋自己的憤怒和焦慮，她們的生氣，更多是自己的不安全感在作祟。
她們想要被關注被討好，但又覺得要自己說出口，男友才注意到的話，就太過敷衍了。
因此她們總是用完全不在乎的樣子，來掩飾自己的真實心思。
然而直男這種生物，基本上都會被這種表面情緒所幹擾，難以發現女友真正的訴求。
心機二：不回應，是對你的懲罰
有時候女生之所以發起冷戰，是為了讓男友也感受一下，自己在他身上受到的委屈。
比如說發了微信很久沒收到回覆，打電話老是打不通，女生自然就會從滿心期待到焦急不安，最後陷入失落不滿。
雖然會和自己說對方可能有事，但情緒上來了，就不是簡單的自我安慰能夠安撫下去的。
然後這種情況多出現幾次，可能哪一天女生心裡不開心了，就會想起之前的等待和難過，一氣之下就決定以牙還牙，讓對方也體驗一下這種焦灼的感覺：
“你不是老不理我嗎，那我也讓你感受一下這種滋味咯！”
就算是金城武，也別指望我會理你
心機三：逃離情緒，迴避衝突
對於有些逃避型人格的女生來說，她們之所以會用冷戰來和男友相處，可能是因為關係中出現了問題。
但是呢，她們又不想吵架，覺得在情緒的影響之下，自己沒辦法好好討論問題，於是就會想要暫停一下關係：
“我覺得我們現在都不是很理智，沒法兒解決問題，等我們冷靜一下再談吧。”
但“冷靜一下”可能只是一個安慰自己、逃避現實的藉口，她們害怕在直面對方後得到的不是自己想要的結果。
那麼就乾脆躲開吧！只要我不去看，問題就不存在！
但這種處理方法，就跟飲鴆止渴一般，對問題的處理起不到半點作用。
更有可能令對方覺得你並不在意這段關係，所以才會這麼冷淡。
有過冷戰經驗的人都會知道，冷戰是一件多麼令人心力交瘁的事情。
因為你不僅要控制自己親近對方的渴望，還要一個人應對心裡難以言說的憤怒和失落。
日子久了，冷戰的次數多了，總有一天會有人覺得累了，覺得“跟你談戀愛怎麼會那麼累啊，要不然就算了吧。”
所以， 如果你們不是雙方都希望分開冷靜一下的時候，就儘量不要用冷戰來擱置爭端，這樣只會令問題一直加深，到最後積重難返。
畢竟開啟冷戰很容易，但想毫不費力地結束冷戰，就真的是一門學問了。
要是你們不適當地開啟了冷戰，又不知道該怎麼做才不影響感情的時候，可以嘗試以下的方法：
一、主動出擊，先聲奪人
對於很多人來說，在生氣的時候選擇冷戰，主要是為了避免正面衝突使得情況惡化。
可戀愛中的矛盾，大多都是由情緒引發的，這個時候情緒一直壓抑才更加嚴重。
但你也不能毫無章法地就把你的情緒傾訴給對方，這樣做也是於事無補的。
正確的做法是，在你們的交流中，搶先把引起你壞情緒的鍋蓋到對方頭上：
“你知不知道，你之前說的/做的對我來說到底意味著什麼？你真的讓我覺得非常難過非常生氣。”
然後你就能慢慢解釋了：自己不滿的原因是什麼，希望對方如何改正。
而且要注意的是，你要給對方辯駁的機會，但等他說完之後加一句：“如果你是想表達這個意思的話，你要這樣說，你之前的說法給我的感覺就是你不在意我。”
——都是他剛剛沒有好好說話，並不是你的問題。
他要繼續質疑你過度反應的話，就再補一刀：“男女思維差異本來就很大，我只是站在我的角度說出了我的想法，你可不可以也理解我一下，不要讓我胡思亂想擔心？”
說話的時候，最好再加上幾聲哽咽，用你楚楚可憐的眼神控訴他。
你要讓他覺得，你並不是故意要和他冷戰的，你是有正當原因的，而且這個問題的主要責任在他身上。
如此一來，他才會將本來因冷戰而產生的鬱悶，轉化為對你的憐愛和自責。
二、被動等待，但要在他面前刷足存在感
有些妹子實在是拉不下面子去搭話，那麼等男友先主動也是可以的，但這並不意味著你就真的能安安靜靜，什麼都不做，否則要是有小妖精趁虛而入了怎麼辦？
所以你言語上可以不主動，但行為上卻要明確地表達出這樣一個信息：我還是喜歡你的，絕對沒有想要分手，只是你真的讓我很生氣，本寶寶非常不開心。
比如說扮可憐，不斷出現在他視野所及之處，但是要將自己的情緒保持在能讓他看出你是強裝鎮定的程度。
演技好的，還可以用控訴負心漢的眼神盯著他：你其實根本就不喜歡我吧？然後淚盈於眶感懷不已。
如果覺得扮可憐的技術含量太高，那麼可以選擇更簡單的裝無辜：假裝什麼都沒有發生過，繼續按照以往的相處模式相處，只是不說話不交流，然後下點猛藥讓他主動開口。
比如臨別時的不捨回頭，比如在他面前穿著性感睡衣走來走去，但就是不看他一眼。
等他忍不住了問“你到底想怎麼樣”的時候，你再用純潔的眼神看著他：“不是你想靜靜的嗎？”
然後呢，你就可以假裝堅強地微笑：“我以為你再也不會跟我說話了，所以我一直不敢主動開口。”
同樣地，先把鍋蓋他頭上，之後就可以暢所欲言了，最好怎麼肉麻怎麼說：“我是真的很愛你啊，好害怕你開口要和我分手，我不能沒有你”。
好了，你都這麼可憐了，他怎麼還捨得責怪你？之後就可以按照正常的交流模式，把你們之間存在的問題好好理一遍了。
最後，想送給大家一句張小嫻說過的話：“不要揮霍愛情，愛是會耗盡的”。
吵架傷元氣，冷戰傷感情。
兩個陌生人相遇的概率是0.00487，相愛概率是0.000049，你們能夠相遇相愛，本來就是生命中的奇蹟。
又何必用冷戰來毀掉它呢？
要知道，等不到的晚安、睡不著的長夜，總是最傷人。
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