前幾天，朋友圓圓跟我說她被好朋友傷了心，原因是朋友說話不過腦子。
說起這件事，圓圓還是有點眼眶泛紅：“那天，我看她在打遊戲，在那款遊戲裡，她的級別比較低，我就想著教她一下，後來說得急了，我沒忍住說了一句：你打遊戲帶點腦子好嗎？......"
就因為這句話，圓圓的朋友順口反擊：你去si吧。
這無心的四個字，刺激了圓圓敏感脆弱的神經，這是她最忌諱的四個字。
小時候，圓圓調皮，惹怒了圓圓媽媽，那次媽媽口不擇言，也說了這四個字，圓圓瞬間愣住了：自己到底做了什麼傷天害理的事，讓人覺得我不配活著。
內心的無助讓她覺得自己就是一個沒用的人，因為自我否定，圓圓躲回房間哭了好久好久。
過了這麼多年，又聽到第二個人用這句話懟她，圓圓知道自己這輩子都會對這句話耿耿於懷，她會永遠記住對她說過這句話的人。
我問圓圓：“那你有沒有告訴你的朋友，她的那句話很傷你的心，請她以後不要再說了呢？”
“沒有，我很傷心，當時不想再跟她說話了。”
事已至此，我們可以看到圓圓和朋友之間，不僅有暴力溝通，比如圓圓的那句“你打遊戲帶點腦子好嗎？”和朋友的“你去si吧。”
還有冷暴力溝通，兩個人互相傷害了，誰都不肯給臺階彼此下，不願解釋不肯道歉，只是生悶氣。
情況很糟糕。要知道，友誼也是易耗品，它很需要經營，很多時候兩個人之間因為缺少溝通，這段感情到最後就剩一地雞毛。
經營感情，需要方法，而方法就是我們要學會誠實地表達自己，不要批評、指責和侮辱。
這個看似簡單的方法，要用得順暢也不容易，還需要大量的刻意練習，練習怎麼在情緒失控的瞬間抓回理智，條理清晰地做好以下四個環節：
將自己觀察到的對方的行為，作出客觀描述。
這個環節的具體做法是：當我（看、聽、回憶、想）到......
就以圓圓和朋友的經歷為例，當圓圓的那句“你打遊戲帶點腦子好嗎？”說出來時，圓圓的朋友可以將圓圓的行為作出客觀描述：當我聽到你問我打遊戲可不可以帶點腦子時......
為什麼要重複描述對方傷害自己的舉動呢？因為，我們要求證自己沒有看錯或聽錯，避免因觀察片面，誤會了朋友。
準確地表達自己的感受，讓朋友知道自己的底線。
在圓圓的描述中我們不難看出，圓圓的朋友很介意圓圓說自己不帶腦子。在她看來，圓圓是用優勢碾壓了自己的智商，嘲笑自己，這是一種侮辱。
因為生氣，也是為了保護自己，她說出了讓圓圓諱莫如深的話，把氣氛推向了極端尷尬的境地，雖然是無心之失，但傷害已經造成。
圓圓的朋友要是能及時準確地表達自己的感受：當我聽到你問我打遊戲可不可以帶點腦子時，我感到傷心難受......事情肯定能往好的方向發展。
朋友之間，一定要讓彼此知道自己的底線在哪，而讓朋友最快了解自己的方式，就是在合適的時候主動告訴她，如果是彼此珍惜的朋友，她下次絕對不會再讓你傷心。
有什麼樣的需要，體現怎樣的價值。
一件事、一句話或一個動作會惹怒我們，是因為我們覺得自己被侵犯，別人的行動碰觸到了自己的底線，否定了自己的價值。
圓圓的那句話，正是對朋友智商的質疑。雖然現在的言論非常自由，但是我們不應該把隨口出標榜為真性情，你說你有個性，別人也有自我認同的價值。
為了讓圓圓能明白自己的需要，朋友可以更進一步地表達：當我聽到你問我打遊戲可不可以帶點腦子時，我感到傷心難受，我需要你的尊重......
就這樣，朋友將自己的底線告訴了圓圓：真當我是朋友，就禁止觸碰。
清楚地說出自己的請求。
當觀察無誤、感受真切、需要明確，那麼要做的最後一步，就是提出我們希望別人怎麼做。
光提問題，不給解決方法，那就是耍流氓，所以我們要清楚地說出自己的請求，鄭重其事，才能讓人看見自己的態度：這件事，不容置喙。
放到圓圓的朋友這裡，就是：當我聽到你問我打遊戲可不可以帶點腦子時，我感到傷心難受，我需要你的尊重，以後無論什麼情況，請不要再這樣說我了，好嗎？
以上四個環節組成的方法，就是非暴力溝通。
如果圓圓的朋友在一開始就試著這樣溝通，我相信，事情絕對不會發展到惹哭圓圓的地步。
同樣的，如果圓圓在著急時不輕易攻擊人、受到傷害時不使用冷暴力，而是運用非暴力溝通：你說的那句“你去si吧”，讓我感覺自己是一個很沒用的人，我需要被肯定，請你以後不要再這麼說我了，可以嗎？
這樣既能表達自己的難過，也能讓朋友更瞭解自己，以後互相保護，友誼會更加牢固長久。
寫到最後
通過非暴力溝通，無數人將獲得愛，和諧和幸福，當我們褪去隱蔽的精神暴力，愛將自然流露。
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