年節才回家年輕人，想和父母和平地度過假期，幾乎是不可能的。
而新型肺炎疫情的蔓延，假期的延長，更是給家裡撒上了火藥，一點就能炸。
近一月前，幾乎所有家庭都爆發了艱難而激烈的拉鋸戰——要不要拜年。
好不容易苦口婆心勸住了父母戴口罩，父母又聽信了傳聞，先是一大早跑去買雙黃連口服液，後又去排大橋道元宵。
口罩+雙黃連，真是有苦說不出。
往年春節，你還可以出門見見朋友，緩和一下和父母的氣氛。
今年不行了，被疫情關在家裡，低頭不見抬頭見，所有一年沒看見親人的喜悅，短短几天全部化成了看對方的不爽，加倍奉還。
原來無比期待放假，現在卻在思考：為什麼還沒有上課？為什麼還沒有上班？
這可不是危言聳聽，調查顯示，2/3與父母同居的成年人表示，自己與父母僅有的交流方式就是爭吵。
你可能昨天剛為雙黃連和父母吵完，今天又因為父母催婚催找對象爆發。
除了「奔三的人了，你怎麼還不找女朋友」，「談了戀愛你就不孤單了，爸媽就放心了」之類的嘮叨，可能還有一週五場的相親在等著你。
現在疫情蔓延倒是不用相親了，那就只剩下沒完沒了的嘮叨了。
可憐弱小又無助，癱在家裡活脫脫我本人/「我愛我家」
爸媽正好讓你藉此機會好好反思，為什麼找不到對象。就連隨口問了一下家裡的指甲剪放在哪，爸媽都能上升到結婚的問題：
你這都不知道？不會自己找嗎？你真是毫無生活自理能力，你要學會做家務，學會當賢妻良母，今年趕緊結婚！
如果你剛好在家加班，心煩意亂，沒忍住懟了父母一句「你再這樣我都不敢和你住一個屋子」，那你大概率會被劈頭蓋臉罵了一頓，收穫一句「你愛和誰住和誰住」，成功被親爹氣哭。
到了晚上，還要灰溜溜爬上桌子吃晚飯。
不過有人就巧妙地利用了這兩個矛盾，今年回河南過年的王先生，在多次勸說父親戴口罩無果後，就以不戴口罩，以後就別再提結婚、相親的事來威脅父親。
當然，只要你在家，你爸媽還是你爸媽，他們永遠能抓住你的「把柄」，把你訓斥一頓。
晚上躺在床上玩手機，你絕對想不到住在隔壁臥室的老爸竟然還打來電話，催促你趕緊睡覺，堪稱當代午夜兇鈴。
在衛生間洗漱，正巧收到同學發來的消息，忍不住停下洗漱先和同學聊了起來。在門外的媽媽就會福爾摩斯似的發現衛生間沒有動靜了，免不了又是一通叨叨。
不過，相比父母的找茬兒，這屆年輕人的「大義滅親」也夠狠。
在四川眉山，一名女子苦苦勸導父母疫情嚴重，不要去茶樓打牌，父母不聽勸阻，女兒則直接一個電話打到街道辦，舉報父母參與「賭博」。
拗不過父母但不敢報警的，也忍不住幻想，「希望我爸在外面打牌打著打著，被排查人員帶走隔離，隔離14天沒事再給我放回家」。
在爸媽眼皮子底下討生活，一天可以花式吵架五六七八次/「囧媽」
當父母終於意識到疫情的嚴重性，聽了你的話，老老實實待在家裡不再出門，你就更成了他們挑毛病的對象：
天天睡覺睡那麼久，你是豬嗎？
天天那麼晚睡，抵抗力會變差知道嗎？
能不能別一直盯著手機，眼睛都要瞎了！
你穿的這件衣服醜死了，明天給我換掉。
地上怎麼這多頭髮，全都是你掉的。
你有看肺炎新聞的精神頭，早就考上清華北大了！
你能不能站起來活動活動，都在沙發上坐了一天了！
...
延長的假期提高了被父母嫌棄、和父母衝突的頻率，照這樣下去，恐怕接下來兩年都不想回家了。
別看每個人與父母吵得各有不同，其實真正講起來，最主要的原因還是兩點：生活習慣不同，價值理念不和。
爸媽是早睡早起的養生黨，而你早已習慣了晝伏夜出；爸媽嫌棄你整天啥事不幹光玩手機，你又嫌棄爸媽成日嘮叨…
方家對兒子方一凡的教育理念算是開明瞭，但是父母子女之間仍然有諸多摩擦/「小歡喜」
那究竟是什麼造成了如此迥異的差異呢？
就拿網友提名最多的作息時間為例，為啥咱爸媽每天都早早上床呢？為啥他們就一定要天不亮就起床呢？他們沒有夜生活嗎？
他們確實沒有。
年齡可能是一個主要的影響因素。根據微信發佈的2018男用戶使用報告，熬夜最多的都是90後和00後，而70後、60後恨不得與太陽保持同步作息。
白天有空打打小麻將才是屬於爸媽的娛樂/視覺中國
當然了，除了年齡，所處的城市也是重要的影響因素。
有人調查了中國各個城市的作息時間，一線城市理所當然地拿下了熬夜冠軍，其中一大原因就是加班。
比如說，對於住在古城區的老蘇州們來講，六點吃完飯出門散個步可能就算夜生活了，七八點路邊的店鋪就打烊了，但隔壁陸家嘴的寫字樓裡可能到半夜十二點還燈火通明。
所以你讓那些Audrey、Alex回到各自的屯裡，七八點也不可能睡得著。而讓習慣了早睡的爸媽追求夜生活，更是天方夜譚。
1979年，法國攝影師在上海街頭拍到的人們在櫥窗前的景象。在父母生活那個年代，電視都是奢侈品，節省是父母們大半輩子的生活經驗
還有一些習慣則明顯帶上了時代的烙印。
比如說，有人抱怨自己的父母不懂得尊重自己，侵犯自己的隱私，進房間不敲門，亂動自己的東西。然而他們可能不知道的是，在父母成長的年代，隱私是多麼虛無縹緲的概念。
農村就不用說了，城市的情況也沒好到哪裡去。
以上海為例，滬語小說「繁花」中阿寶、滬生遷居各個新村的情節恐怕能讓不少老上海人得到共鳴，那個時候就是典型的一戶一室、集中安置的居住特色。
一直到上世紀90年代初，都仍然有數十萬戶家庭的人均居住面積低於4平方米，還有3萬多戶人均居住面積不到2.5平方米，往往是全家共處一室，毫無隱私可言。
老媽帶著兄妹五人生活在二三十平的小房子，生活空間狹小，很難說有什麼隱私/「貧嘴張大民的幸福生活」
此外，父母的心理因素也是重要的原因之一。
發展心理學家埃裡克森把人的一生髮展分為了八個階段，每個階段都有各自的目標，其中成年早期的主要發展目標就是建立親密關係。
也就是說，子女長大成人以後，尤其是子女也組建了新的家庭，有了自己的孩子，他們的生活重心就會迅速轉移，而這個時候，如果父母依然事事以子女為中心，還按照帶小孩的那一套和子女相處，很可能就會引發衝突。
1983年，北京西單，四合院裡的一場婚禮，子女組建家庭後生活中就不只有父母了，這個時候往往也需要面臨更多的矛盾
就像張韶涵歌裡唱的：「你愛我的方式，往往讓我想閃躲。」所以很多時候，哪怕父母是好心，子女也會覺得厭煩，父母得不到正面反饋，往往又覺得子女不領情，造成矛盾也是在所難免的了。
既然我們知道為什麼我們會與父母鬧矛盾，那最大的問題來了：我們該怎麼解決矛盾呢？
相信無論是誰，都能說上兩句：加強溝通，減少誤解！
只是…到了自己身上，好不容易鼓起勇氣和爸媽聊上幾句，結果還沒來得及切入正題，你和爸媽就已經吹鬍子瞪眼了。
遇上蘇大強這樣的爸爸，暴脾氣蘇明成也經常吹鬍子瞪眼/「都挺好」
問題究竟出在了哪裡呢？難道是你真的和爸媽八字不合嗎？當然不是！可能是因為，你沒有掌握合適的溝通技巧。
年輕人活了這麼大，好多人都已經不會和父母溝通了。沒關係，我們重新撿起來。
心理學家推薦了幾種與長輩溝通的技巧：
首先你不是在參加「奇葩說」，你溝通的目的不是要說服你爸。你想要一個清淨的春節，想要你爸理解你，那就要齊心協力，一起解決問題。
比如說，在溝通的時候，我們可以說：「我想要xxx，而你們希望xxx，那我們看看能不能想一個辦法，把我們的要求都滿足？」
接下來，最好不要對父母的想法感到不耐煩。你的一句敷衍的「嗯」，可能就會毀了別人一整天的好心情。
你在聽他們說話的時候，可以關注細節，並給予及時的反饋，包括點頭贊同、重複對方的話或者是根據對方的想法進一步提問。
很多年輕人和同齡人交流都收放自如，一到父母這裡就彷彿卡殼了一樣，不知道該怎麼說話。
拜託，他們也是成年人啊！
還有就是，不要隨便否定父母，就算你知道雙黃連口服液不可以預防新型肺炎病毒，那也最好等他們說完，再耐心解釋。
你不喜歡頭腦風暴會上那個沒等你說完就嘲笑你方案的同事，你父母也不會喜歡說話說一半被你給打斷。
父母實在無法忍受禁足，想出門打牌，你們可以坐下來一起商量辦法，再一個個比較、排除，選出最合適的那個方法，比如——你陪他們一起打。
此外，在溝通的時候還需要注意，可以試著多談「自己」的感受，你覺得七點起床太早，可以說：「『我』試過七點起床，但是這樣我就太困了。」而不是：「『你們』一大早把我喊醒，太吵了！」
這些方法看起來似乎很浮於表面，但其實都是心理學家推薦的技巧。轉化成具體場景，特別有用。
哦對了，還有最重要的一點：不要害怕吵架。
吵架不是問題，因為什麼而吵架才是問題。所以在化解矛盾之前，我們也要先確定，問題的根源究竟是什麼？是你媽嫌棄你十點半才起床？還是你嫌棄你爸上廁所不關門？
吵歸吵鬧歸鬧，一家人還是要齊齊整整呀/「我愛我家」
解決方法很簡單：誰錯，誰道歉。
如果自己錯了，放下面子道個歉（還能保證你第二天不會露宿街頭）。
研究發現，當遇到衝突的時候，道歉是緩和關係、獲得對方諒解最有效的方式之一，它可以有效減少人們的憤怒情緒，讓人們更容易原諒彼此。
曲筱筱主動向父母認錯，有時候道歉的確可以讓父母子女關係更加和諧/「歡樂頌」
道歉，不是嘴上笑嘻嘻，心裡媽賣批。
光說「我錯了」可沒用，你得說你錯在了哪兒。
爸媽喊你吃飯你不來，就老老實實回答開黑戴耳機沒聽見。
與其發毒誓說一定早起，還不如隨手設置一個鬧鐘來得可信。
這三個技巧叫做：主動承擔責任、不找藉口以及給出靠譜的承諾。
千萬別憋著不吵架。憋在心裡不講肯定是不行的（畢竟如果憋得住你也不會點開看到這裡）。
為了刻意避免衝突而長期抑制情緒會造成壓力增大，所以可能最後矛盾沒憋住，自己也心累了。
一味的忍讓不是最好的方式，僅僅依靠「心中的愛和包容」是無法構建健康的關係的，最終還是要靠更多有意義的交流。
我們希望子女與父母的和解，不是因為覺得爸媽是老古董，所以讓著他們，不跟他們計較，而是雙方真的能夠平等溝通，彼此理解。
讓我們重新學會和父母交流吧，畢竟，我們每年陪在他們身邊的時間，真的太少了。
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