本文由讀者講述整理，故使用第一人稱。
情節如有雷同，請勿對號入座。
01
我31歲，長相清秀，在行政單位上班，一直未婚，屬於典型的大齡女青年。
愛對別人生活指手畫腳的人可能要說了：“你原生家庭不幸福吧？你在戀愛道路上深受傷害吧？你這人特悲觀消極吧？”抱歉，讓大家失望了。我原生家庭很幸福，年近六旬的父母如今出去散步還浪漫地牽著手；自20歲那年投入第一場戀愛至今，我的每位前任都認為我是個極有教養的好姑娘；我不悲觀厭世，工作踏實人緣極好渾身充滿正能量。
“那你為什麼至今還單著？”肯定又有人跳出來問了。
好吧，我首先要說明，婚姻制度發展到今天，沒有哪條法律規定，公民在某個年齡段必須結婚，否則將被繩之以法。這就說明，婚姻只是人類關係的一種選擇，而非唯一。結婚也是男女相處的一種模式，並非最優。
相比很多人天天唸叨的最終歸屬，我認為自由的內心才是一個人尤其是女人最強大的資本。
“吃不到葡萄說葡萄酸。”想必善辯者又要和我理論了。我談過幾場戀愛，有那麼幾次，我甚至差點步入婚姻。很不幸的是，這衝動很快消失後，我又堅定地迴歸到單身貴族的行列。有一種單身叫從不遷就，我欣賞這態度。
我的第一場戀愛，發生在20歲。他是我的大學同學，乾淨得體玉樹臨風，喜歡設計愛好音樂，經常抱著吉他在操場上為我唱高曉松的《模範情書》，惹得身邊的小姐妹羨慕嫉妒恨，滿足了我這個女文青對浪漫愛情的許多幻想。
我曾想過畢業後和他結婚的N多橋段：我做飯洗衣他彈琴唱歌，他設計創作我端茶倒水……但一年多後，我們就為雞毛蒜皮的小事爭吵，不久就分了。後來，我考上了研究生，他抱著吉他開始為別的姑娘唱歌。
02
年輕時，以為天長地久是件說說就能實現的事兒，長大後，發現過好每一天才最重要。
讀研究生期間，我遇見了人生的第二場戀愛。他在500強企業上班，有背景有實力，陽光健康，對我無微不至，送我生日禮物時連我室友的都順手買了。
我有過很重的公主病，在他面前撒嬌賣萌無底線，也為他的所作所為患得患失神經質，甚至一度認定他就是騎著白馬解救自己的王子。現實是，白馬難覓，王子更少。當發現他和公司裡另一個女人曖昧不清時，我果斷提出分手。他試圖解釋與挽留，但我已不願在猜忌中度日如年。
現在想，戀愛就是刷經驗，再多的理論都不如一次實際戀愛鍛鍊人的心理和情商。
此後，我依然認真去愛，但關係還沒有那麼好時，會變得越來越剋制。我始終相信那套理論：對於女人來說，剋制與主見，是成就自我的終極奧秘。因為你會發現，剋制的成本永遠比後悔要低得多。
研究生畢業後，我曾在外地漂過一段，有過幾段不鹹不淡的感情，被年長自己9歲的離異大叔狂追過，也和比自己小5歲的小鮮肉牽過手。但一說到談婚論嫁，我便想逃跑。我覺得自己的心還沒定下來，與誰結婚都不會長久。
何況，相熟的女孩子滿懷憧憬地步入婚姻後，歲月靜好的成了愛說家長裡短的平庸主婦，雞犬不寧的常找我訴說生活猙獰的面目。這更讓我堅信，成為更好的自己遠比嫁個更好的人重要得多。
28歲以後，同齡的女孩子開始在穩定的環境中過上一成不變的生活。在父母的催促下，在親友團的張羅下，我頻頻與門當戶對的男人相親。其中一位也是公務員，他很迷戀我，我父母也很喜歡他。但不知為何，一想到和他結婚我就彷彿看到了往後幾十年的人生，很快就逃之夭夭。
03
有人說，這世上最好的感情無非是在一起風輕雲淡幾十年。問題是，即便是風輕雲淡，也得心甘情願啊。我不願因家人結婚，更不會因年齡大結婚，我只想為自己結婚。
我讀了那麼多的書，做過那麼多的夢，歷經那麼多的悲歡離合，那麼用心地去經營自己，隨便把自己嫁了，就太虧待自己了。我一直都這麼努力，不能委屈了自己。
2014年初，我狠心從體制內辭職，來到北京闖蕩。現在，我與朋友合開了一家文化公司，沒日沒夜地忙，但內心感到很自由很放鬆。不過短短一年時間，公司現在已步入正軌盈利百萬。我想，所有的努力與倔強並不是為了證明自己有多了不起，而是能讓自己打心眼裡看得起自己。
當然，我也在談戀愛，對方是一個與我實力旗鼓相當的男人，愛旅行愛運動，喜挑戰喜變幻，但目前我們都沒有結婚的想法。既然這個世界最大的不變就是改變，我們又何必為沒有到來的明天患得患失呢。“與其在紛擾中生不如死，不如在愉悅中向死而生。”信然。
在這裡，我只想說，愛情猶如這世間萬物一樣，會發芽成長，也會枯萎消亡。
人心要比愛情廣袤得多，那裡應該種植知識、友情與夢想，那裡也要播撒真誠、堅強與良善，只要你努力向上，希望總會破土而出，就像冬去春會來，人生總要掀開新一頁，愛情總會迎來下一季。
但前提是，你要亭亭，不憂亦不懼。
—— 結束，是另一種開始 ——
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