1. 小孩母亲家教很严。一日，小孩又被骂了，他哭着说：“妈妈，你去上班吧！” 母亲说：“这就去，不用你操心！” 小孩愣了一会儿说：“妈妈，你还是上出差班吧！”哈哈
2. 昨天同事给小王介绍了个女朋友，第二天上班，我看到小王的手被抓破了，就问小王咋回事。小王说是昨天约会替女孩拿包，被女孩给抓破的。同事问小王：“替女孩拎的什么包？”小王回答：“钱包。”
3. 今天我刚进电梯，就听见一对情侣在那说：老公！我昨天看到一对耳环，好漂亮啊！可是好贵啊！要50万。 老公：没事！不就50万嘛，买！必须给你买！ 老婆：老公真好，不过我现在等级还不够，那个耳环要70级才能戴…… 我脑袋里瞬间飘过70级…
4. 做什么工作的？在哪里上班？工资多少？女朋友怎么没见来？快过年了，这几个问题的答案你都准备好了吗？到现我就准备好了最关键r那个，别人问我女朋友怎么没回来，我就告诉他们：“春运，买不到火车票！”
5. 厂里新来了一漂亮妹子，我和我旁边的同事打赌谁先能让那妹子说喜欢你，输了请吃饭。那货就直接过去问妹子你喜欢我吗？结果妹子白了他一眼，神经病啊你！丧气的过来说，该你了。我过去就对那妹子说，我是歌手里郑紫琪唱的那个，那双眼动人，笑声更迷人，叫什么歌来着？妹子很高傲的来了句，喜欢你。那同事傻眼了。
6. 今天去超市买东西，突然有一个男的大喊一声：“大家都不许动。” 原来遇到抢劫的了，大家都愣了。我心里一阵紧张，心想我还没成家，还没有后代，怎么才能脱身。 这时，保安拿着电棍走过来，就听那男的喊：“别怕，我隐形眼镜掉了，你们别给我踩了。”
7. 老公突然战战兢兢地说：“我外面有外债。”老婆一愣：“多少？”老公：“两百。”老婆长舒一口气：“我还以为几万呢！”老公：“你当家，谁敢借我那么多。
8. 上病理学课时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：“对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。如果是前者，我不得不宣布：‘这班上的学生大多死了。’”
9. 楼下新开一家砂锅店，去尝尝鲜。味道相当好，就是吃不饱。剩下一锅汤叫老板打包。老板不解的问，这汤打包干啥？ 我说带回家喂狗！回家后我就买了包方便面泡里面了，还别说，味道真棒！
10. 哥们找我借10万，我借了！晚上他发了条朋友圈。今天一哥们找我借10万块，我借了！晚上他发了条朋友圈：那些借我钱的人是我永远的兄弟。那些不借我钱的，三年后我赚了1040万谁找我借钱我都不给他。看到这，我要不要先把我那十万要回来呢？急！
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