《小歡喜》裡的學霸喬英子曾說：“別看我跟我媽表面和諧，其實是塑料姐妹情，一點就著！”
這不，在十幾集的時候，兩人大吵了一架。英子在媽媽宋倩的高壓管制下被逼成了“撒謊精”， 合夥爸爸瞞著媽媽玩樂高，看電影，曠課……
真相大白後自然是一場歇斯底里、互相傷害的衝突。作為一名特級教師，宋倩為女兒制定學習計劃，輔導功課……卻在處理女兒撒謊的問題上手足無措，甚至情緒失控，適得其反。
無獨有偶，我有一個愛撒謊的外甥。這個暑假在我家住了1個多月，每天都要陪他上演拆穿謊言的福爾摩斯大劇。
情景一
“今天玩了多久的遊戲？”
“上午半小時，下午半小時。”
“具體幾點到幾點？”
“上午十點……到十點半吧，下午……”
“你騙人，剛剛外婆跟我說你玩了一上午。”
“額，是嗎？我忘了。”
“你明明記得，為什麼要撒謊呢？！”
“……”
“我們不是說好了嗎？以後答應我每次只能玩半小時好嗎？”
“好的。”
然而第二天照舊玩一上午。
情景二
“洗澡了嗎？就在這玩遊戲。”
“洗了。”
“你確定嗎？毛巾都是乾的。”
“哦，那我玩完遊戲就去洗澡。”
看到他屢教不改，我生氣地大吼起來：“現在！立刻！馬上給我去洗澡！而且以後再也不許玩遊戲了！”
外甥一聽氣得掉淚，走進房間重重把房門一關，哇哇大哭起來。
你看，每次結果都是不歡而散。而且我發現，識破謊言不但不能遏制謊言，反而是讓謊言越來越高明。
有一天，他找到了我藏好的ipad玩了好幾個小時的遊戲，並且偷偷放回原地，還故意打電話問在加班的我什麼時候回家，問我ipad在哪裡，以此來迷惑我以為他沒找到。
識破伎倆後的我陷入了沉思，難道這個孩子天生就愛撒謊嗎？為什麼屢教不改愈演愈烈？是不是我的教育方式不對？
我開始關注兒童心理學領域，也跟別的媽媽取經，去網上找各種如何應對孩子撒謊的文章來看，逐漸找到了答案——似乎是我們家長錯誤的處理方式把他逼成了習慣性說謊。
從心理學角度分析，人說謊的心理動機可以分成三大類。第一，討別人歡心，讓給人家感覺好一點；第二，誇耀自己，滿足自己的虛榮心；第三類，自我保護，逃避責任，期望某些事情沒有發生。
從孩子成長的角度分析，孩子撒謊其實是認知發展的標誌。有一項研究發現，50%的3歲孩童會說謊，90%的四歲孩子會騙人，6歲後的孩子開始懂得了謊言的用途。作為家長，我們應該多關注孩子撒謊背後的訴求是什麼？從根源上解決問題。
網上看到一個心理學的案例。來訪者小時候經常撒謊，會偷拿爸媽的錢去買東西吃；不喜歡喝牛奶或者吃肥肉也不會說出來，而是瞞著媽媽，自己偷偷倒掉。後來訪問發現這位來訪者的媽媽十分嚴厲，對來訪者小時候的每一個行為都有很嚴格的標準，一旦違反就有嚴懲——為了迴避痛苦和懲罰，孩子學會了撒謊。
《小歡喜》裡童文潔跟宋倩分析：
“你現在應該想的是，為什麼英子這麼多事瞞著你啊？”
“為什麼呀？”
“方一凡也好多事瞞著我呀，你說為什麼呀？怕講實話了我們不同意唄，怕我們不高興唄”
“我有那麼兇嗎？”
“我們在他們眼裡就是母老虎，還有一個，你再換個想法想想，孩子們是在乎我們，他在乎我們，怕我們生氣，才會說謊的，他要不在乎砸門直接跟咱頂著了，他是怕我們傷心。這時候你得冷靜，得理智。你不能真把英子逼急了，逼急了她真往她爸那邊走，你怎麼辦啊，還要不要高考了！”
有了以上反思後，我決定對外甥換一種溝通方式。有一天早上，我把叫到跟前溫柔的跟他交談起來。
情景三
“是不是覺得我對你要求太高太嚴厲，是不是感覺不自由，你才撒謊。“
“是的。“
“我也反思過這個問題，沒照顧你的感受，現在我想聽聽你的想法。為什麼不說真話呢？“
“因為我想到說真話你會很生氣，我不想看到你生氣的樣子。“”
“那你希望我怎麼做呢？”
“我希望你讓我做我想做的事，我能做好的，我不會沉迷於遊戲。”
“但是前幾天，我相信你了，讓你一個人玩遊戲，你玩了一上午，這樣下去很傷眼睛，而且影響學習，我知道你想做好，但是自控能力不行，那怎麼辦呢？我想幫你。”
“那……我就玩一個小時，就把ipad交給爺爺奶奶。”
“那行，我相信你能處理好你的事情，從現在開始學著尊重你的感受，我們一起進步，有什麼問題我們及時溝通好嗎？”
“恩恩。”
之後他竟然真的做到了，每天自覺只玩一個小時時間的遊戲，即使有時候不小心超時十幾分鍾也會跟我坦白。
這份來之不易的懂事讓我喜出望外，也總結了一些方式方法來分享給大家一起來探討：
首先，剋制情緒，對孩子說謊抱有平常心。
不要給孩子扣上一個不道德的帽子，撒謊不一定就會變成壞孩子，這是生物趨利避害的一種本能。當你忍不住要發脾氣時反覆唸叨：生氣一時爽，孩子兩行淚。如果你任由情緒支配，已經關閉了理性溝通的渠道，就不要怪孩子屢教不改的撒謊了。
其次，不用揭穿謊言，更不要試探孩子，誘導孩子撒謊，而是鼓勵孩子說出自己的想法。
之前為了考驗我外甥的定力，故意把ipad放在觸手可及的地方，後面明知道他玩了遊戲，還要扮演一個審訊官的角色對他明知故問。結果當然是——他騙我說沒有玩！
如果孩子出現偷拿同學東西，或者偷拿家裡錢財的時候，不要當面揭穿，不要使用羞辱的詞語，要保護孩子的自尊。一旦傷害了孩子寶貴的自尊，可能會破罐子破摔，演變成讓你更頭疼的問題少年。
再次，不要讓孩子輕易對你承諾。
很多時候，父母都是拿著孩子承諾過的話反過來怪孩子不守諾言，其實孩子的承諾根本不是出於自己的意願，而是父母的逼迫。
最後，比嚴懲更重要的，是讓孩子把注意力集中在承擔責任上。
用溫和的形式讓他們學會為自己做錯的事情付出相應的代價，比如背誦單詞，寫日記，承擔家務，減少零花錢，減少玩遊戲時間。
切忌體罰！這隻會在他們幼小的心靈裡埋下仇恨的種子。我外甥因為偷錢撒謊被他爸爸狠狠打過一次，之後每次情緒崩潰時都會把這件事拿出來哭訴：“你們來打死我吧！像我爸爸打我一樣。”被體罰這件事已經過去兩年多了，仍然是他內心最傷的痛。
很多人以為，嚴罰可以讓孩子長記性，但那只是屈從，往往會讓孩子內心不服氣，甚至發展成一種打死不服的叛逆。
在尋找如何應對孩子撒謊的答案時，真正讓我釋懷的是這一句話——謊言即真話。這是一位心理學博士李松蔚在一次課程上說的。“撒謊有什麼的？謊言也可以是最真的真話嘛”
是啊，撒謊也是孩子的表達方式，那個訴求就是真的。只是我們不去聽，被“欺騙“兩個字嚇到。我們沒有聽到這個字眼後面背後的委屈和無奈——我真的好想玩遊戲，我真的很想看電影，那樣很有趣，可是我又不敢告訴你。
所以，不要孩子一說謊就如臨大敵，不妨回想一下孩子兩歲時候，他拙劣又引人發笑的”謊言“——其實兩者本質並無二異。
最後借用傑出心理學家、教育家簡·尼爾森的這句話：在孩子最不可愛的時候，就是TA最需要你的時候！與君共勉。
EDN
六六媽，又名狼煙四起。80後佛系媽媽，親子育兒類兼職寫手。
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