不要搶姐的鏡
這個項鍊簡直是太漂亮了一般人都沒有我跟你說
哎呀，這迷你坦克不錯呀，都能自動上車了，他是幹啥用的呢?
妹子啊，你挺厲害呀，你是想下床還是想拆床啊?
在逛街的時候，遇到這個小朋友叫我爸爸，我該怎麼辦?
今天相親能不能成功，全靠你了
房子面積小，該如何有效利用?
你別說畫的還不錯，挺好看
貓星人：他喵地，誰幫我下來?
哥哥才是親生的，你是衝話費送的吧!
村長來視察工作了，大家先回避一下
航班延誤了順便練一下芭蕾
這個腿，不蹬三輪可惜了
傳說中的吃著碗裡的看著鍋裡的
妹子看來你對吃飯的要求不是很高啊!關鍵還是食慾好啊!
婚禮現場有點激動!!
不開口不知道，一開口嚇一跳!
這車比勞斯萊斯還勞斯萊斯啊
???
最慘的生日，不知道錢夠不夠?
好看的妹子是不是都在手機上
2B青年的遊戲
說出來你們不信，我真的娶了一個社會媳婦
小時候的玩具，太懷念了
晚上和朋友喝完酒，我自己打車回家，剛上出租車，司機就問我：“小夥子，你是不是喝酒了？”我有點驚訝：“呦！師傅您這鼻子夠靈的，都聞見我身上的酒味了？”司機說：“ 聞你妹啊！你從我車頂上下來先！”
有個同事看到辦公室後面有人在打遊戲，於是湊過去，一個不留意打了個嗝。。。後面同事哭喪著臉來句：你還不如衝我放個屁呢！
都知道母蚊子才叮人，今晚我在床頭貼了好多紙條，“誰叮我誰流產”“不叮人的蚊子最美麗”“想變胖嗎？來叮我啊笨蛋！“腹部贅肉，最大敵人是管不住嘴１“你在圍著我轉想著從哪叮我的時候，你老公和誰在一起？”……如果我今晚沒挨叮，證明我實驗成功了。
醫生：你的X片顯示你肋骨斷裂。病人：那該怎麼辦？醫生：沒關係，我已經用PS幫你修好了。
男孩：你就象一棵亭亭玉立的竹子！ 女孩(害羞道)：親愛的，我有那麼苗條嗎？男孩：你有沒有那麼苗條我不知道，至少你和竹子一樣都沒有曲線。
妻子：結婚之前你開口閉口總是說愛我，結婚之後你為什麼不說了？丈夫：結婚之前我說愛你，那是欺騙你；結婚之後我說愛你，那不是欺騙自己嗎？
高中時，一次班主任(四十多歲)上課時看到一個女生在轉筆，說道：別轉了，弄得我還時刻擔心筆會掉下來，你說我怎麼集中精力講課？
丈夫：“我想，你是不願意穿著這樣一身舊衣服去餐廳的。”妻子：“那當然……”丈夫：“那太好了，我就知道你不願意，所以我就請了我的女秘書幫忙你出席了。
我去年結婚,我和老公都是單親,我一直跟著我媽媽生活,老公一直和老公的爸爸生活,婚後小兩口總是吵架，於是兩位親家總來勸架,一來二去我媽和他爸看對眼結婚了,而我和老公離婚了，一下子夫妻就成了兄妹...人生真是一波三折啊!
和老婆結婚5年了寶寶三歲了，昨天去醫院檢查醫生證明孩子不是我的，心裡別提多難受了，難到愛情3年婚姻5年換來的是背叛，堅決離婚。想想那些我們曾經的歲月莫名的痛，老婆堅持說沒有背叛說是醫院出錯了再去做次檢查。這次去了家大醫院更有權威的，結果出來了孩子已然不是我的現在我已經全是淚水了，可是孩子竟然也不是她的。。。
一個人得了放屁的怪病，於是去醫院看大夫。 那人問道：大夫，我經常放屁，但是不臭，請問大夫這能治不？ 大夫：放個響屁我看看…… 說放就放，一個響屁下來！大夫半天緩過神來說：你還是先治治你的鼻子吧！
我媽問我怎麼在衛生間那麼久都不出來，我沒敢告訴她：我路過鏡子時被自己迷住了。
給妻子發短信：“嗨，親愛的，我和哥幾個在酒吧，請幫我把我的髒衣服都洗了，然後準備我最喜歡的晚餐等我回來謝謝。”然後又發了條：“哦對了寶貝忘了跟你說，我月底要漲工資了到時幫你買新車哦。”她回覆：“天吶真的？”“假的，我就想確認你有收到第一條。”
昨晚在家裡，跟老婆打鬧，失手，不小心把老婆打疼了，老婆含著眼淚問我，想怎麼死？ 我回答：用錢砸死我吧！ 然後，她把兒子的兩個大存錢罐拿了過來。。。
一個盲人去買燒餅，對攤主說：“老闆，給我來幾個烤糊的燒餅！”攤主不解的問：“你為什麼時候非要糊的？”盲人道：“我不說你也要趁機給我糊的，我先說出來不是更有面子嗎？！”哈哈！
父親對經常在外邊惹是生非的兒子說：“為人處世，進一步狂風暴雨，退一步風平浪靜……”“我不進不退會怎麼樣呢？”兒子打岔問。父親急了，氣得大聲吼道：“那你問氣象臺去！
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