心理學家說過，再濃烈的愛情也會慢慢轉化成親情，這就是愛情和生活的殘酷之處。
為什麼有些情侶，那麼多年的戀愛都能和睦相處，一旦結婚了，就矛盾多多。
那是因為戀愛不需要承擔那麼多的責任和束縛，而婚姻的基本就是相互理解和忠誠。
經常聽到有人說我想談一輩子戀愛，不想結婚。
好的家庭都同樣的幸福，不幸的家庭都有各自的不幸。
鄰居家30歲姐姐離婚了，和她談起這段持續三年的婚姻，她說了四個字，“學會偷懶”。
姐姐是家裡的老大，從小就是鄰居之間的榜樣，她從小就幫爸媽做家務，10歲的年紀能做一桌可口的飯菜。
姐姐學習一般，只上了個專科，她對幼師感興趣，在鎮上的幼兒園工作，她的生活模式一直是我爸媽所期盼的，不過我天生志不在此。
姐姐和她前夫是高中同學，不過是在大學畢業後因為同學聚會才建立聯繫，我總覺得緣分是一件很奇妙的事情。
兩人談了3年多的戀愛，在27歲的尾巴上，姐姐就這麼嫁了，我見過姐姐的老公幾次，在我印象中，那是一個脾氣好的人。
姐姐每次回孃家，都是一路打招呼過來，我媽每次都很羨慕，說人家賢惠顧家，自然過得幸福，不像你好吃懶做，除了我們誰都不會要你。
就在父母拿姐姐當教育的模板的時候姐姐離婚了，姐姐說兩人是和平離婚的，房子一人一半兒，她說他們已經吵夠了，差不多把這輩子的架都吵完了，最後覺得過不下去了，所以離婚了。
我很難想象姐姐這種脾氣好，又賢惠的人吵架是什麼樣子。
我覺得像她這種脾氣好，會把家裡收拾得乾乾淨淨又有自己的工作的女生，不應該是很多男人夢想中的妻子麼。
姐姐說談戀愛的時候，遇到一些問題她都適當的忍讓了，那時候當彼此是朋友，各自有最後的遮羞布，不會鬧得太難看。
可結婚後就不一樣了，彼此袒露在對方面前，然後彼此誰也不服誰。
兩人只所以吵架，只是因為姐姐太愛乾淨了，我剛開始聽到這裡有點不可思議，我們一直以來接受的教育就是你以後會成為妻子，成為孩子的媽媽，你得學會做家務，你要儘量的賢惠。
甚至我很多女性朋友他們從八九歲開始，父母就盡力培養女孩的動手能力。當然這個可能和現在的孩子有出入，我只是說我們那個年代。
姐姐說她從小被家裡教育要講衛生，要勤勞，以前在家有客人走後，她就立馬收拾桌子拖地，她一直覺得這是個好習慣，可結婚以後她才發現這個習慣就像封建時代的裹腳布一樣，讓她很不開心。
每次她習慣性的去收拾廚房，收拾房間，把衣服疊得整整齊齊，地板拖得乾乾淨淨，她工作了一條沒次做這些心裡總是有點怨氣的，有時候希望得到老公的肯定，可她老公卻總是不會發現這些變化，甚至有時候覺得她太刻意了，說讓他感到有壓力。
在她婆婆搬來一起住之後，這種委屈到達了頂峰，她討厭東西使用後不放回原位，她討厭公婆的不講衛生，她討厭自己剛拖好的地就被老公弄髒了，她更討厭自己的勤勞在別人眼中不值一提。
她老公說她太事兒，覺得她閒得，她公婆覺得她想趕他們走，看不起他們。
她覺得自己就是一個笑話，辛勤的付出卻得不到任何好處，反而裡外不是人。
於是她開始抱怨，抱怨老公的懶惰，不珍惜她的老公成果，她埋怨公婆指手畫腳，不講衛生。
她和他們註定是對立的陣營，因為瑣事天天吵架，相看兩相厭。她甚至覺得老公身上有公婆的影子，所以她不想生孩子，所以和老公公婆引發了家庭大戰，她以一敵三。
其實我很佩服她的勇氣，在三十歲不顧一切的離婚了，現在她孤身一人，我問她後悔麼。她說不後悔離婚，只是後悔受母親影響太大。他們教她做個勤勞的人，卻終究沒辦法代替她生活。
她說如果再來一次，她一定不會這樣累人累己，會懶惰一些愛自己一些。
其實婚姻裡有時需要適當偷懶，為什麼說懶人有福氣呢，因為夫妻本是一體，平衡才是長久之計。
我有個阿姨，今年五十一歲了，這麼多年她是外婆幾個女兒裡過得最好的，倒不是說她都富足，是我姨夫特別寵著她，她但現在都不會做飯，每次都是我姨夫下廚，為了我阿姨，他甚至還去學了兩個月的川菜，因為我阿姨愛吃辣。
好的婚姻都是一個願打一個願挨，彼此制衡，婚姻一旦失去平衡，解體是早晚的事兒。
有時候不是你賢惠得體端莊就是對的，婚姻是一個修煉場。
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