前一陣子，我寫了一篇大齡剩女被催婚的文章，有一位讀者很認真地給我留言，看得出她是一位焦慮的母親。
她的留言這樣寫道：
“女兒研究生畢業，不到25歲，還沒交男朋友，作為母親的我就開始焦慮了。
我身邊也有很多這樣的父母，有個朋友，女兒很優秀，準備讀博，父母暗地裡希望她考不上，並做好了如果博士申請不成功，女兒步入職場，首要的事就是督促她談個對象。”
最後，她還說，
“這種現象和心態帶有普遍性，也是作為女孩父母的悲哀。”
01學歷高的女士難嫁，就該被催婚？
學歷高的女士顯然更成熟，更獨立，對待婚姻更有自己的想法，不為別人左右。
對於“女博士難嫁”，很難有理性的分析，也就是說女博士和難嫁這兩個變量的關係，更多是人們概念裡的偏差，而絕非科學實驗的結果。
最近在奇葩說火了的詹青雲，年近30，還未婚未育，七大姑八大姨都忙著催婚，她父母不會，一直供她讀到博士。
2019年春節，她對爸爸說：
“我不敢回家過年了，親戚朋友都問我為什麼還沒有帶男朋友回來。”
爸爸說：
“你就告訴他們已經有對象了，下回帶回來。下回你就說又換了一個。”
甚至詹青雲成名之後，她的父母也沒有催促她必須賺多少錢，所以她可以自由在在地窮遊20多個國家、專心打辯論、為農民工維權，做自己想做的事，過自己想過的人生。
難以想象，在這樣的愛裡，一個人會爆發出多少生命力！
而相比那些和父母聊天，三句話離不開“結婚生子”的孩子，詹青雲會多了多少勇氣，少了多少煩惱！
誰的青春裡沒想過，過自己想過的人生呢？哪怕它看起來和世界格格不入。
而長大了的孩子，成為父母，又成了自己孩子人生的攔路虎。
這是一代又一代人的健忘，也是父母和孩子之間的鴻溝。
02對於負責，兩代人都有不同的答案
當父母拿著“為了你好”的幌子來指點孩子的人生，其實，孩子和父母對於“責任”的理解並不同。
父母認為“到了什麼年齡就幹什麼事，就是負責的人生”，而孩子認為“不輕易結婚才是負責任的表現。
愛是一門功課。
如果從未學習過愛的模式，認識到愛的樣子，帶著自己原生家庭的千瘡百孔，孩子又有什麼信心去走入婚姻，給自己和愛人幸福呢？
這就是當下中國催婚家庭的巨大的鴻溝——
我們的父母和我們之間隔了一個太平洋，說著無法互相理解的語言，註定要做最熟悉的陌生人。
03做一個理解孩子的媽媽，幸福是雙倍的
心理諮詢師盧悅，如是說：
做一個終於可以理解孩子的媽媽。
和做一個終於可以教會孩子如何應對外面世界的爸爸。
她說：
我很高興我從事的工作，它提供的是這樣的世界觀：
你有權有尊嚴；
你有權有自我；
你有權說不；
你有權擁有你的情緒；
你有權愛自己，以及被愛。
而且如果你願意，你是可以有能力做到，生活在更美好的世界的。
4希望能享受當下
在催婚甚至逼婚的模式下，除了會導致親子關係破裂，甚至連當下生活的平靜也失去了。
急躁的心態，反而不利。
我們常常這樣自我安慰：等過了這一段就好了。
《幸福的方法》裡有一種溺水模式：
“學習的過程是忍耐，希望極早從痛苦中解脫，一旦解脫就以為舒適就是幸福，但最後還是不斷溺水。“
我們總是習慣以為：等我們把什麼事做好了就好了。
這無疑會讓人無法享受當下。
另外，生活的經驗告訴我們：
等我們把這件事做好了，還會有下一件事等著我們。
無論未來如何，失了當下，都是很不划算的選擇。
讓我們都能擁抱彼此，享受當下，一起守望未來。
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