大概過了20歲,從學校畢業後,被相親、被催婚、被介紹對象,就成了時而環繞在你我身邊的鬧心事。
明明才剛剛畢業,步入社會沒多久,還有很多未脫去的稚氣,感覺自己還是個孩子呀,怎麼就要被隔三差五提醒著“你也老大不小了,到了考慮人生大事的時候了”……
排斥感、無力感、焦慮感油然而生。
疫情也阻擋不了
熱心人士來給你介紹對象
朋友在年前就計劃著過了年三十,就出去旅行一圈,一則是為了犒勞自己這一年的工作付出,想著出去散心遊玩,一則(也是最為初心的原因)是想要逃離親朋好友對她人生大事的關愛。
哈……這被七大姑八大姨支配的恐懼,也真是難為她了。
可是,這場疫情打破了她所有的計劃。當時是多麼費心思規劃好的旅途和搶好的車票,都在被告知封城後通通一鍵取消。
隔離在家的日子,本以為大家互不相見,各自安好,可是她依然沒逃過被介紹對象的現實。
“剛剛xxx打來電話,想把她親戚介紹給你。”
“那男孩在城裡有兩套房,家裡條件不錯,你姨想把他介紹給你認識認識。”
“過了25就是奔三的人了,該考慮考慮一下了。”
“你趁著年輕,現在有很多機會遇見好的男孩子,要是等到再年齡大點就難了……”
……
這樣的對話,總要有意無意在她耳邊響起,來自親戚的、來自父母的,她心裡排斥至極,情緒不好的時候會和家裡人頂撞反嘴。
“這麼急著想把我嫁出去啊,要不我今年就讓你們抱孫子好了……”
父母當然是希望她考慮清楚找一良人共度一生的,她這樣置氣叫父母擔心的話語,總能夠瞬間結束這個擾人的話題,這算是她得心應手的小心機手段了。
為什麼你會排斥這樣的話題
“為什麼身邊的人總喜歡給你介紹對象?”
“也許是出於熱心腸吧。”
“可是,有時候真的感覺這是擺錯位置的熱心,是過了度的關懷。”
其實,當然是知道大姑大姨們給你介紹對象是代表她們把你放在心上,想要幫你的啊,況且在這無聊在家的日子裡,她們也沒事閒的更慌了。是吧?
我調侃起朋友,身邊有這麼多人給她物色,她這根本就不需要擔心人生大事啊。
她發起一堆哭喪臉表情。
“我很排斥,好嗎?”
她覺得那來自親人的關懷是真的過頭了,讓她心煩氣擾,無法淡定下來。
她排斥那些對她無根本瞭解的人,用一個男人的家庭背景來衡量她相配與否。明明是互不認識的兩個人,一開始就要用物質豐厚與否,家裡是否有房有車,來看待以後幾十年的未知光陰。
她們不知道她真正喜歡什麼,需要的是什麼,就本著一句“我是為你好”,就要將自己都不熟悉的兩個人撮合在一起。
她也排斥別人對她貼上“踏實努力上進,未來一定是個勤儉持家的好媳婦”這樣的標籤,將她推銷出去。
她排斥這明碼標價的一開始,帶有利益關係的開頭。
然後一旦你拒絕了,那麼往往會得到“不要眼光太高了”這樣的反饋。她們一邊說著為你好,一邊又下意識讓你覺得“你在她們心中衡量好價值,貶低了你”的感受。大概這就是你煩心排斥的根源吧。
我知道這裡面是有一部分情緒使然的誇張成分的,會讓朋友放大這些糟心心理。可是出於同理心,我明白親戚們是本著為我們好,但也僅僅是能夠從物質上去關注了,畢竟她們又何曾瞭解過我們的真正生活,真正的內心呢?
感情終究是兩個人的事,別人用錯熱心會添麻煩,擾人擾己,會覺得好心辦壞事,而我們自己心裡最清楚,想要的不過是一份心甘情願、自然開始的感情而已。
你還年輕,慢慢來
對於那些從小聽話的三好朋友,我知道在面對身邊人熱情的關心人生大事時,自己總不忍心用強硬的語氣來拒絕,她怕傷害親戚之間的感情,所以小心翼翼的回答,最後又讓自己陷入難受煩躁的心情中。
懂事的孩子,這真的讓人又氣又心疼。
可這裡也讓人難以同情的是:有些人焦慮著抗拒著,到後來就同父母妥協了,去相親,去試著接受這個年齡裡要去接受的相似主義命數。或者有些人是出於一番賭氣,厭煩了那種被嘈雜教導干擾的聲音,最後衝動開始,又將其匆匆結束了。
女孩子,其實要懂得獨善其身,首先要更愛自己啊。
金士傑在電影《剩者為王》裡作為父親的那段獨白,讓我每每想起就十分感動。我想,我們太需要在這個焦慮的時代去聽聽這樣的聲音了,太需要去記得自己內心深處的原本願望了。
他說:
“她不應該為父母親結婚,她不應該在外面聽什麼風言風語,聽多了就想著要結婚。”
“她應該想著跟自己喜歡的人,白頭偕老的去結婚,昂首挺胸的,要特別硬氣的,憧憬的,好像贏了一樣。”
“有一天就突然帶著男方,出現在我面前,指著他跟我說:‘爸你看,我找到了,就這個人,我非他不嫁。’”
“我覺得我都能想象的出那一幕,她比著勝利的手勢讓我跟她媽媽看,那個表情,多驕傲啊!”
當聽完金士傑老師的這番話,心裡就只剩下滿滿的感動和心疼了。
姑娘啊,
其實你一直都有著自己的倔強和憧憬,所以,你到後來打破了自己堅守的原則,一定會有遺憾的吧。
20多歲,你有能力靠自己
去追尋想要的未來
謝爾頓在《生活大爆炸》裡有這樣一段話:
“人窮盡一生追尋另一個人共度一生的事,我一直無法理解,或許我自己太有意思,無需他人陪伴。”
在他還未找到自己的人生另一半時,他有他的主見和驕傲自信,可以不被他人的戀愛觀影響,可以不受困於他人。
因為他自己已經夠有意思了,他擁有的給予了自己底氣,並不會因自己與大環境的不同而失去色彩。
我想,我們需要去給到自己這樣的底氣,在你還未找到自己的理想型時,不困擾在周邊人給你製造的焦慮感中,你有能力去做一個有意思的人啊。
你需要將那些焦慮矛盾的時間,用在豐富自我上。
當你真正遇見真正的那個他時,希望你有信心、有著自己的小驕傲,覺得你們是可以心心相惜的。
而不是這樣,要依附於他人,任他人來作出衡量判斷,而使自己褪色了。
餘生漫長又未知,一定要和喜歡的人在一起啊。
以上。
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