01
你的終極需求是什麼？
有一次，我去北京城市廣播做節目嘉賓，那一期的主題是“父母陪伴孩子過程中如何避免一些無意識的傷害”。
當討論起父母對孩子說的哪句話最傷人時，主持人冷不丁問我，你父母說過什麼話，讓你覺得傷害最大？
這個問題一下子難倒我了，這麼多年自我成長最大的成就之一，就是把成長過程中認為的傷害釋放，同樣的經歷再回想起來不再有受傷的感覺了。
然而，一通搜腸刮肚之後，突然發現還有一絲殘留的心酸留下痕跡。我對主持人說，嗯，還有一個。
我成年後，甚至已經有了自己的孩子，而我媽對我說的一句話，當時還是挺讓我難受的。
主持人非常好奇地問：“是嗎？什麼話？”
我說，當時發生了一件事，我堅持要按照自己的想法做決定，但我媽覺得這件事很重要，氣急之下說：“算了，我就當沒養你這個女兒，以後老了我也不指望你養，我自己過。”
聽到之後，我心裡很傷感，而後還有生氣、愧疚、被辜負、委屈、被冤枉等複雜情緒。
結果主持人說：“這話應該很多人都聽自己的父母說過吧？我自己就聽過。”
此時，另一位主持人提議，不妨我們跟現場的聽眾做個調查，看看多少人聽過自己的父母說過這樣的話。
沒過一會，很多聽眾紛紛留言，幾乎98%的聽眾表示，他們都在不同的年紀聽父母說過類似的話。
主持人問了一個很重要的問題，“為什麼那麼多父母會喜歡對孩子說這句話？”
我回答：“事實上，這句話的信息量很大。每個人除了接受直接語言信息之外還會接受後臺語言，
後臺語言就是那些沒有直接表達，而是隱藏在字面意義背後的信息。”在這句話中，事實上表達了幾層意思：
“因為你的問題，所以我老了以後決定自己過”
“之所以我老了要自己過是因為你是靠不住的（這裡的靠不住=不孝，沒有擔當，不負責任，自私……）”“你是一個連生你養你的父母都覺得靠不住的人”“所以歸根結底，你是個爛人”看似一句自憐自哀的語句，所傳遞的後臺信息，每一層都是對對方一種更強烈的指責和否定，所以會引發聽者很強烈的負面感受。
然而，說這話本人的終極動機並不是為了讓對方難受，核心目的是被自憐自哀、責備等層層掩蓋起來，讓聽者沒辦法感受最深的訴求，這個訴求是：
“那樣說只是想激將下你，我希望我們能相處的好一點，其實我很害怕孤單。”歸根結底最終極的渴望就是——我想要愛。
但在中國，幾乎不會有人這麼表達。
中國人有個習慣，當一方期望生命中親密的另一方給予自己更多愛的時候，通常會習慣用帶著道德譴責的角度來責備對方，試圖通過讓對方心生愧疚然後獲得想要的愛。
可他們不明白，當你試圖讓對方感到愧疚的時候，只會把對方推遠而已。
02
究竟是補償還是愛？
我想起在我的課程裡一個學員C的故事，她本來有一個很幸福的婚姻，直到發現她的丈夫出軌。
那段時間，她痛不欲生，兩個人都對彼此有很深的感情，經歷了很痛苦焦灼的階段。丈夫徹底離開外遇重新把身心都放回家庭，她反覆思量，最後決定原諒丈夫，不離婚，倆人繼續好好過。
但事情並沒有這麼輕易解決，倆人的關係也起伏反覆。
經過出軌事件之後，只要倆人吵架比較厲害，C就會把當時自己知道丈夫出軌時，自己是多麼心碎、多麼痛苦再說一次，告訴他是多麼殘忍傷害了自己，每到這時C的丈夫就閉嘴沉默。
後來，C的丈夫為C做了很多事，經常起早床下樓去買早餐，時不時買禮物給她，平時跟她說話都賠著小心。
但C說，不知道為什麼，他做的這些我一點感覺都沒有。如果以前他做這些我會很感動很幸福，這到底是為什麼？
我告訴C，因為你的先生雖然做這些行為看起來很像愛，但其實你是有感覺的。
他是出於內心的罪惡感在補償你，而不是來自於從內心自然流動出來的愛。事實上，這種罪惡感是你不斷強化出來的。
你就像個法官一般，不斷審判他的罪，他在家裡就像個罪人，試問有哪個罪犯敢和審判他的法官靠近呢？
最終你的目的達到了，對方覺得對不起你，他可能會加倍對你好，但是那種好讓人感覺有種莫名其妙的悲涼感，因為終究得到的只是補償而不是愛。
甚至有時候當罪惡感太沉重，我們無法面對，最終逃離那個帶給我們愧疚感的人。
愧疚感和親密感在關係中你只能選一個，這兩種感覺是不可能同時存在的。
這種審判別人的習慣很多人都有，它來自於我們成長過程中，養育者對待我們的方式，整個社會文化不斷對我們催眠。
我們審判家人，審判自己，審判陌生人。
所以，你常常會聽到大街上有人會對素不相識的人指指點點“那孩子真沒家教”，“哪有這樣當父母的”......
好像每個人都覺得自己掌握一套世界真理的標準可以去評判別人。
而最要命的是，這種審判不僅會碾壓別人還會常常碾壓自己，事實上，越熱衷於讓別人愧疚的人也越習慣讓自己愧疚。
幾年前，父親罹患胃癌那段時間，已經不能吃任何固體食物了。那時候，我只能每天早上去買杯豆漿給他喝，看著消瘦的父親，心裡非常酸楚難過。
我想為什麼爸爸身體好的時候，我沒有經常帶他去吃好吃的，而現在我唯一能做的就只是給他杯豆漿，我覺得我不是個好女兒，我做得太糟了。
我越想越難過、越想越愧疚，甚至工作的時候想到這些會一個人哭起來。
而那段時間我還住在父母家，我的工作越來越忙，回家的時間越來越晚，後來我發現我是在逃避見到我父親。
因為見到他就會勾起我的愧疚感和無力感，而回家的時間越少。我就變得更愧疚，就這樣惡性循環，那段時間我的狀態糟糕透了。
直到在一個課程中我得到了啟發，我意識到愧疚對我和我父親的關係一點幫助都沒有，只會像一堵厚厚的牆一般把我們隔離的很遠。
而我的父親也不希望我對他有任何愧疚，我並不需要帶著這樣的感覺生活，那只是小我刷存在感的把戲而已。
愧疚除了降低自己的能量之外，沒有任何意義。
我開始放下那些愧疚感，看到在每個時刻都做了我能做的最好選擇。而我只需要看到我還可以做哪些更好的選擇，並持續讓自己變得更好，足矣。
當我放下內在愧疚，重新面對父親，我不再有壓力。我原諒了自己，也原諒沒把自己照顧好的父親，最後那段時光，我們變得親密而真實。
我也很慶幸我能以這樣的狀態陪伴他。
03
讓對方感覺到羞恥感，
就會讓對方反省自己？
同樣，我會花很重要的一個版塊來轉化曾經遺留在你深處的罪疚感。
有些是成年之後，不斷被自我和他人反覆強化出來的，而很多是在很早就打下烙印了，也許是幾歲，也許是十幾歲。
很多父母都會對孩子說過類似的話：
“我們每次吵架都是因為你不聽話”“我為你操心操的頭髮都白了”“要不是因為你我也不會留在這個地方”......這些話都會在曾經小小的心靈留下深深的印記，當任何不好的事情發生時，我們內心就會有個聲音響起“是不是都是因為我不好，這樣的事情才會發生。”
由著名演員馬特.達蒙編劇主演的經典的電影《心靈捕手》，就是談一個關於罪惡感如何影響一個人生命軌跡的故事。
馬特.達蒙飾演的威爾是一個問題少年，同時也是一名數學天才，他成天四處閒逛打架滋事。
後來，一位數學教授為了幫他找到人生方向，專程請來心理專家尚恩給他做心理諮詢，在整個諮詢過程中，威爾充滿了抗拒，進展緩慢。
劇中最大的一個轉折，威爾真正開始發生改變的那一幕發生在心理專家尚恩的辦公室，威爾在半催眠中說出了自己小時候被性侵的經歷：
尚恩看著威爾說“這不是你的錯”，威爾帶著玩世不恭的笑容說“我知道”。
尚恩靠近他，盯著他的眼睛說“看著我，這不是你的錯”，威爾繼續說“是啊，我知道”。
尚恩靠得更近“不，你不知道，這不是你的錯”，尚恩不斷靠近威爾，看著威爾的眼睛重複這句話“這不是你的錯”。
終於，威爾再也隱藏不了內心的感受，哭出聲來。尚恩抱住他，混世魔王威爾在他懷裡哭得像個孩子。
那一刻，尚恩才真正幫助威爾釋放隱藏在他心裡多年的罪惡感。
也是這樣，威爾終於不再用自甘墮落和逃避來懲罰自己，開始決定重新勇敢認真對待自己的人生。
這是一部很好的關於心靈療愈的電影，我非常推薦大家去看看。
在中國，無論是父母對孩子，還是對伴侶或者其他人，人們總以為如果讓對方感覺到羞恥感，就會讓對方反省自己，進而讓對方變得更好，大家稱其為“激將法”。
事實上，這完全不符合心理學的運作原理。
自我改變是需要力量的，每一次改變都需要拿出力量破除原來舊有的習性，而罪惡感是最快扼殺力量感的東西。
越去評判或譴責他人，事實上就越剝奪了對方改變的力量。
這也是著名的管理大師彼得.德魯克和沒有達成公司目標的員工溝通時最常說的話，“Im not to judge you,im to help you.”（我不是來評判你的，我是來支持你的）
因為德魯克非常清楚，當對方感受到被評判到時候，改變的力量就喪失了。
我希望每個人都能真正明白，當你想要讓一個人變得更好時，最不要做的就是讓他有罪疚感，只要支持TA，陪伴TA，就是最強大的力量。
最重要的是，這個人也包括你自己。
世界和我愛著你。
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