前兩天在頭條上看到一個問題“你害怕死亡嗎？
捫心自問，我是害怕的。
我害怕死亡，可我更怕因為沒錢所以死亡。
我對死亡最深的記憶，來自於兩場葬禮。
一場是我的爺爺。
一場是我的舅舅。
參加兩場葬禮，作為至親的我都需要披麻戴孝。白色的喪服像是一種象徵，標誌了對我而言去世的人不同於旁人。
跟大部分人參加的葬禮一樣，他們都是病逝的，算正常的自然死亡。
因為都是基督教教徒，所以葬禮上唱戲和道士作法都沒有。
搭個簡陋的棚子，棺材板一蓋，入土完成葬禮也就結束了。
除了隆起的土堆，這世上能證明他們曾經存在的東西也就不多了。
我記得我爺爺去世的時候，我還在讀小學六年級。
他去世的當晚，我們所有親戚都在房間裡。
暖黃色的燈光，照亮了我們整個房間的人。
我們所有人的目光都聚焦在爺爺身上，然後，看著他一步一步沒了呼吸。
爺爺口裡像是有痰，每呼吸一下，都有微弱像是破風車的聲音。
所以停止呼吸沒一會，爸爸立馬發現，當場宣佈爺爺走了。
因為爺爺是信仰基督教的。他去世的第一時間，我們馬上跪在地上向神祈禱。
“感謝主，您的聖徒。。。。。”
聽著領頭的禱告聲，恭送我的爺爺回了天國。這種行為在基督教裡面有兩層含義，一個是恭送他們回了天家，還有一個是安撫歸去的靈魂，在沒有哭聲和挽留的場景下，讓故去的靈魂可以心無旁騖，放心的走。
死在宗教裡面可以算得上是，功德圓滿，修行結束。
當我們結束禱告，我一睜眼便是遍地的嚎哭聲。
連平時看上去不苟言笑的爸爸都在慟哭，更別說是哭的左搖右擺的奶奶。
可能是出於從眾心理，我也開始跪在地上一抽一抽地哭泣。
在這個湖水澎湃，不太平的夜晚。
這個世間少了我爺爺這樣一個微不足道的虛弱老人。
其實那時候很小，不懂死亡的真正意義。
那時候我僅知道的是，我爺爺死了，他離開了，去了一個我們看不見的地方。
但是我相信如果爺爺去了天堂的話，我們有天仍可見面。
我只是短暫地看不見他。
他只是，比我提前結束了人間這場修行。
瞧，我奶奶還哭著羨慕他，希望他提前來把她帶走嘞！
可是你要說現在，我也不見得懂，或者說任何一個年齡階段我們或許都無法窺探到死亡真正的意義。
死亡沒法用百度字典等官方解釋，因為這不是簡單的離別，裡面充滿了人情，充滿了羈絆和不捨。
死亡是生命的離去。我對爺爺的離開有不捨，有懷念，但我沒有過多的惋惜。爺爺這一生也算圓滿。在世時，好友尊重，家人和睦，為政清廉，為黨奉獻了大半輩子。走的時候，親朋好友也都在，真情相送。
在我眼裡，這是一場有告別的死亡。
可我舅舅不一樣。
也許人們不想死亡，不是因為這世上有多好。
而是想見的人都還未見，想愛的人還未來，想吃的想玩的都沒試過，我怎甘心輕易離去。
我赤身裸體而來，並不希望一無所有而去啊！
已經苦了一輩子，好的沒感受過多少，就要孑然一身撒手人寰。內心何其不甘呢！
我感到最不甘最痛心的去世，是我的舅舅。他死的時候很年輕，不到40，才三十多。
他是白血病去世的。
沒有匹配的骨型，更沒有做骨髓轉移手術的錢。
生病不可怕，可怕的是你沒有錢治。
正月裡去借錢，那些叔侄兩手一攤都睜著眼睛說沒有錢，十幾個親戚，零零總總借不到幾萬塊。當初30萬的手術費，家裡砸鍋賣鐵也湊不出。後來病情惡化，住一天3000打水漂的病房，舅舅都沒法住幾天。
沒有骨髓，沒有錢。
他就這麼幹乾的耗死了。
舅舅去世的時候，我不在身邊。
等我回來看到的就是一具睡著的屍體。已經沒有呼吸了，身體也冷了。他就這麼離開了。
我那時候感觸不大。
可是過來些年
我想起他卻往往很難受
因為他去世的時候太過年輕
年輕到他只吃過一些苦，跟父母吵架，打牌，逗小孩。他沒出過國，甚至沒去過幾個省，待的最多的地方是裁縫工廠；病了以後也沒什麼錢買好看合體的西裝，只能巴巴的跟別人藉著穿。
他沒車沒房沒有工作，也沒什麼朋友
他生前根本沒有什麼財產
反倒是離世後還欠著一屁股債
而這些都要靠著我外公後來做苦力還
離世前的他，總是跟外公外婆爭吵不斷，跟舅媽慪氣，打罵孩子。
過的很消極頹廢
一開始我對他對待外公外婆的方式，以及他的狀態是不喜的
但現在想想其實最初，他不是這樣的
年輕時候的他很聰明
朋友多，也懂得體恤父母
會給外公外婆買這買那，討得他們歡心
總是行走在潮流前線，憑著過人的外貌打扮起來絲毫不輸明星
可這一切都是什麼時候改變的呢？
大概是他29歲身體不舒服，去醫院反覆檢查，被診斷又白血病開始的。
而我對他大部分記憶來自於他得病後。
從那時候開始
舅舅就沒法參加工作了
靠外公和舅媽維持家計
每次進醫院，舅媽都要四處借錢，不然就無法給舅舅換血維持生命。
舅舅的命就這樣吊了幾年。
但最後他還是走了
留下了一堆爛攤子
而他自己也沒有享受過生命的美好饋贈
在貧窮和潦倒中過完了這短暫的一生
過了很多年我才隱約明白，當時患病的他，內心有多害怕有多孤獨
在他開朗健談的外表下
內心有著極大的恐懼和泯滅感
死亡不是終點，但對有的人來講
死亡就是終點
舅舅很怕死，非常怕
但是怕，又有什麼用呢？
活著的時候無論悲傷困苦生命都在繼續，有且唯一能做的是控制你能控制的部分
死了，一切都結束了
可是舅舅沒有意識到。
我不知道
舅舅在生病的最後幾年裡，有沒有想過
如果他的人生能夠重來，他要怎麼過好這一生？
如果生命可以重來
我希望舅舅啊，你一定要活的久一點
再久一點
至少把好吃的吃完，好玩的玩完
生病以後喜歡打牌，至少也要去次澳門，到真正的賭場看看吶
不要再這麼輕易的死亡了
你可知道你去世，妹妹老是一個人偷偷抹眼淚，
外婆把眼睛都哭壞了
外公，那個總是對你很兇，很不滿意的男人
一下子蒼老了很多很多，從此沉默寡言，承受著巨大的創傷拼命的活著
他不愛笑了，也不那麼喜歡我了
我老是聽到他們唸叨你的好
說你雖然吵起來總是跟個小孩一樣很幼稚
但是你對他們的好也很真實
會協調婆媳之間的矛盾
妹妹發脾氣也會百般耐心地哄著
對唯一的姐姐很好
對我也好
聽外婆哭著說，雖然你當時沒多少錢，但依舊會抽出一些給外婆用
但是他們現在過的比你生病的時候還苦，至少那時候 家人團聚
所以我後來想是不是你只是被生活的重壓給壓倒了沒能站起來
如果人生能夠重來
會不會一切都不一樣了呢？
卡耐基在《人性的弱點》裡說的一句話，我至今印象深刻“改變我能改變的，接受我不能改變的，剩下的一切交給上帝”。我想這是對生活最好的態度，亦是對死亡最好的態度。
我痛心的不是你的去世，而是你吃了那麼多苦，背了那麼多債
卻沒有真正享受過生活
我看到新聞上講哪些明星，有錢的富二代，隨便一餐吃了幾十萬
我就很心酸，別人隨便一吃，就吃掉了我舅舅的救命錢
我多希望當時能有這麼多錢用來給你治病
甚至想你要多活幾年就好了
可是不可能啊
你去世以後，我認識到兩件事
一是金錢有多重要，它可以用來救我身邊人的命。
我再也不想看到因為沒錢，有人這樣白白死去
二是人生吶，不要怕輕易的死去，要怕就怕你沒有真正的活過
人都會有一死的
與其思考死亡所帶來的恐懼
不如思考怎麼過好這一生
這才是死亡帶給我們最大的意義！
所以舅舅，如果有來生，希望你一定一定過好那一生！
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