傾訴：
桃子媽，你好，我想問問你：如果丈夫出軌被發現了，但他已經保證跟情人分開回歸家庭，而妻子還無法完全相信丈夫，總是擔心查看和詢問丈夫，那麼這個妻子自己是不是也有問題？
我是去年五月發現老公出軌的。他坦白事情持續了有一年吧，但是他說只是曖昧，沒有發生實質關係。
但我看到他倆的微信聊天內容，都已經說到“愛你，想你”這些話，所以我無法相信，這只是“曖昧”。
我現在無法再相信老公，總想查他手機。但我也知道這不是辦法；離婚的話，我又不願意看見孩子無法跟爸爸生活在一起。
思緒很亂，有時候又想，既然不愛了，我們又為什麼要勉強在一起呢？
因為疫情也出不了門，我一個人在小區裡走了一圈又一圈，真的不知道怎麼辦了。
我也反思了，我們前幾年一直過的不太好，總鬧彆扭，而且從我們戀愛到結婚，一直兩地分居，這些可能也是促成他出軌的原因。
昨天他在家辦公，電腦突然出現屏保，是他和其他女人的合影，我就問他這是誰？讓他給我看其他照片。
他當時說，忙著做表格，讓我等一下。可是忙完了他又拒絕給我看，說感覺我無時無刻都在窺探他的隱私。
其實我又想看，又不太敢看，怕看到更讓我難受的東西。
但他說這種話我很生氣，我覺得，我變成這樣，還不是因為他出軌在先？不然我能像個驚弓之鳥一樣嗎？
昨晚我跟老公談了很久，我倆表面上也沒有再生氣、吵架。但問題還是如鯁在喉。
我覺得他如果能坦誠的告訴我一切，我也就不必猜了。但他似乎總沒有交底。
有時候我也會想，這是不是報應？
因為我跟老公是二婚。
之前我們是同事，關係很好，我能感覺到他喜歡我，但那個時候我還跟前夫在一起，沒離婚。
我也沒有跟老公開始任何戀愛關係，只是經常在網上聊天，但絕沒有說過“喜歡、愛”這種話，就是說說生活中的煩惱。
後來我前夫發現我們聊天記錄，他懷疑我出軌。但是我真的沒有。
再後來我跟前夫離婚了，三年以後，我才和老公正式開始戀愛。
但是說真的，老公出軌後，我覺得我才能夠理解前夫當初的心情，也明白為什麼前夫也不願意相信我，因為要相信真的很難。
現在，面對老公的出軌，我甚至很想也去找一個人，報復他，可是真這樣的話，那還不如離婚來的痛快。
我心裡其實還是不想離婚的，因為和老公近兩年，慢慢磨合的比剛結婚時好多了，我倆能一起聊很多話題了，他對家裡、對孩子也都很上心。
如果他真的能跟外面的女人分手，而我卻各種鬧，似乎有些不值得……
是不是我的問題，只能等時間來處理了呢？
回信：
從你的描述裡，我看到了你的幾個幻想，不切實際，所以抱歉，先幫你戳破一下。
第一，“如果他把一切都坦白了，我就不會再猜疑了。”
不可能的。無論他交代的多麼徹底，你永遠會懷疑他還有沒吐乾淨的細節。
你像偵探一樣想要100%復原他的案發現場，目的是什麼呢？
我猜很大一部分，是想估算，他對小三有多愛，對小三的感情，和對你的感情，孰輕孰重？
再者，你需要他用“此刻的絕對誠實”來輔證“他未來也能誠實”，從而給自己一個繼續相信他的理由。
但無論是“他愛你比小三更多”，還是“現在絕對誠實”，都並不能保證“他以後不再出軌”。
所以，停止追查吧。
第二、“既然不愛了，勉強在一起沒有意義。”
不是的，婚姻制度從誕生那天起，就不是用來呵護、證明愛情的，它真正的作用，是讓夫妻成為育兒合夥人，它能保護的，是財產分配權和遺產繼承權。
就算不愛了，如果經濟利益、撫育責任還能共擔，那麼你們“在一起”依然是有意義的；
只不過相對於幸福的婚姻，你們婚姻的價值和功能都縮水了一些（當然，你也有權不要這樣低價的婚姻）。
但不管怎樣，不要有“棄婦”心態，你現在的處境，遠非絕境。
第三，“和前夫在一起的時候，我真的沒有出軌。”
不，當時你已經精神出軌。
含蓄的古裝劇裡，一對CP，完全可以不說“愛”，沒有擁抱和親吻，但一個對視的眼神，一個想起對方就忍不住的微笑，都足以證明他們相愛。
你和現任老公也是如此，頻繁的分享生活中的點滴，不管語言中有沒有出現“愛”、“喜歡”，但彼此都能收到“我喜歡你”的信息。
這妥妥是一種“精神親密”。
不是說婚後不能有異性朋友，但跟異性朋友聊天，總固定找某一個人，頻率太高，而且跟他傾訴的心事，比跟老公說的還多，那關係就變質了。
這種並不正常的相處、相愛過程，也為你倆的後來的婚姻埋了雷，你們可能都無法相信對方是能夠“忠於婚姻”的人。
即使你倆頭腦中，口頭上，都未提及這種“不信任”，但是潛意識呢？
潛意識往往有它獨特的運行規律，並且霸道強勢，在你能夠覺察它之前，潛意識就是你的“命運”。值得注意的是，你說你倆的關係已經漸漸磨合的很好，老公也開始顧家、帶孩子，但為什麼你倆關係變好，跟他的出軌卻幾乎在同一時間段呢？
所以我很懷疑，你們不是真的磨合好了，而是因為他出軌、心裡有愧，於是更願意遷就你的心願，對你稍加“補償”。
總之，不管出於有意還是無意，你老公都是一個在男女關係上無法掌握好分寸的人。通俗的說，他可能就是屬於天性“花心多情”的男人。
而對於這一點，你無法改變。不要幻想你做到了一個好妻子能做的一切，或者和他的感情甜蜜穩定，他就能改變秉性。
對於他，你要麼忍耐，要麼離開，並沒有其他兩全其美的幸福路。
最後，不要奢望時間能解決一切，就算你現在的痛苦，能隨時間淡去，但如果他再來一出呢？你會不會被更大的痛苦襲擊？
什麼都指望時間，那不過是鴕鳥策略，是一種逃避。
所謂的“交給時間”只不過是“忍耐”的另一種說法而已。
如果你現在就是離不開他，又想減輕痛苦，那不妨就把這件事看成“現世報”吧，或者還可以把自己想象成封建社會的“正房大娘子”，管好錢和孩子。
但這種做法，只能起到“精神鴉片”的作用，不是長久之計。
如果經濟許可，建議你找尋心理諮詢的幫助，或者自己去看一些心理類的書籍，喚醒內心真正的自我，唯有內在自我強大起來，才是最終的出路。
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