疫情剛過,部分地區離婚率增加,有人排隊離婚。在相處的過程中,有人恩愛,有人心碎。我們叫不醒一個裝睡的人,我們也無法感動一個不愛我們的人。
以色事人者,色衰而愛弛,愛弛則恩絕。在感情中,不能靠討好,也不能靠一味地付出,去博得另一半的惻隱之心,而是需要靠自己的人格魅力,讓對方覺得失去你就會失去整個世界。
相愛容易,相處難,特別是結婚之後,總是覺得特別沒勁,想要改變卻不知道從何入手。殊不知很多時候我們的習慣是從小就養成的。我們想要讓身邊的每一人都滿意,不懂得如何拒絕身邊的人,結果就是面對焦頭爛額的自己,越做越多,越多越錯。
將自己淹沒在別人的期望中,看著一無是處的自己,整天生活在惶恐裡,這樣狀態就是不知道如何去改變,儘管我們知道自己不應該活成這樣子。
你是否也有以下幾種崩潰的瞬間呢?
· 一如既往地把別人的需求放在自己的需求之上。
· 始終把友善待人作為唯一的行為準則,並因此受盡委屈。
· 認為要讓別人喜歡自己、愛自己並接受自己,就必須按照別人認可的方式為人處事。
· 面對強勢的人,不敢表達自己真實的想法和需求。
· 從不敢在大庭廣眾之下與人起爭執。
· 不敢做任何引起他人注意的事情。
· 總是同情朋友,並單方面補償對方。
· 過度誇大拒絕別人的後果。
因為這些感覺,很多人成為了別人眼中的自己,實際上心裡過得痛苦而憋屈。
最近發現了一本對這種情緒處理特別有幫助的書籍《可愛的詛咒》,告別做一個老好人,不再內疚和崩潰。
在我們的成長路上,我們已經將評判的權利交給了別人,我們對自己的自我評價都是源於外部的評價,一旦別人覺得我們不好,我們就會痛苦不堪。我們認為愛是有條件的,在婚姻裡,我們習慣性用自己的討論來贏得對方的評價,一旦對方有意見,我們就會惶惶不可終日。
愛情之所以美好,是因為愛情本身就很美,而不是因為你的討好。這就是許多女人在婚姻裡絕望而崩潰,她們覺得自己無論做多好,他還是不會喜歡。
那麼到底我們應該怎麼去做,才會讓自己的過得痛苦,告別那些不堪的過往呢?
首先,你也有好好愛自己的權利。
在觀看電視劇的時候,我們總會羨慕那些強大的女主,比起傻白甜,她們更加有自己的想法,有能力追求自己想要的幸福,這樣的女性在影片裡更加受到歡迎。
想要讓一個人改變自己二三十年的觀念,去做一個強大的人,這確實很難,不過也不是不可能的。
作者提出幾個有效的方法:
1、學學身邊那些強勢的人。
百無一用是書生,學以致用是關鍵。無論我們看多少書,都要懂得去實踐書裡面的內容。自己能力不足,那就去學習,去跟著那些優秀的人實踐,總會有改變的地方。
2、學會好好愛自己。
在抖音裡,有一個朋友發了一張改變自己的照片,從黃臉婆到精緻性格的女郎,她的人生髮生了翻天覆地的變化。在短視頻下面的評論令人唏噓不已,原來有那麼多女性都在婚姻中丟失了自己。
這其中有一個關鍵的點是當我們一定要將自己的放在首位,學會自我肯定,外界的聲音無論多麼不堪,也不要否定自己。最有效的辦法是面對自己說出對自己肯定的話語。
3、想一想善待自己的方式,並心無愧疚地享受它們。
你值得這世間所有的美好。生活不過從一開始就是這樣子,而重點在於你想要過成什麼樣子。
不開心的時候,就去聽聽好聽的歌曲,去泡一杯好茶,或者去做你曾經很想很想卻不敢做的事情。
道理誰都懂,但是都不會去實踐。都知道要對自己好,但是買衣服的時候還是會心疼捨不得買給自己好的。成長是一個長線的事情,不會一天就改變,需要水滴石穿的效果。當我們將目光放遠一點,就不會那麼痛苦。
在《知否》裡明蘭說的一句話很有道理:"人生遇到人活著這輩子,總要遇見一些坎坷不平,總不見到坑窪,就繞過去。香木,難道就長在路邊,唾手可得嗎?不是的,總要經歷許多兇險,從深山老林處運出來,歷經千辛萬苦,一步步運到我們手裡。"
我們終將過上自己的想要的日子,這要看自己有多大的決心,別灰心,想要的都會有。
其次,挑戰你的恐懼係數。
我們都有害怕的事情,唯一的辦法就是面對。
最近熱播的一部電視劇《我是餘歡水》,剛開始餘歡水的生活過得一團糟,他總是為生活找理由,找藉口。遲到了,找藉口,忘記了買牛奶,找藉口說沒有牛奶了。
面對害怕的事情,他選擇躲起來,結果卻讓事情變得更加糟糕。妻子不信任,公司同事看不起,業績墊底,其實這不是現實逼迫他,而是他自己一次次謊言導致的。
面對恐懼最好的辦法就是直面恐懼並戰勝它,逃避只會讓事情變得越來越糟糕。
最後,敢於讓人失望。
你無需對別人的情緒負責,如果別人覺得失望了,那是他們自己需要處理的情緒,而不是我們的責任。
總有人習慣性以別人的情緒決定自己的心情,在婚姻中也是如此。如果我們對另外一方小心翼翼,總是看著別人的心情行事,我們就會越來越被動。
其實人這一生最重要的是對自己負責,只有對自己負責,才能處理好自己身邊的其他事情。
生活不會事事都讓人滿意,當我們把所有的經歷都放在孩子和家人身上,那就沒有心情和時間去處理好自己的事情。當自己處於焦頭爛額的狀態中,我們永遠無法完美地處理好身邊人的事情,反而給我們帶來痛苦和壓抑。
在親密關係中,一方成為"過度責任承擔方",另外一方就會成為較少責任承擔方,總會顧此失彼。越是恐懼一件事情,就會將這件事情無限放大,久而久之對於沒有發生的事情,我們也有可能會有悲觀的想法冒出來。而們為了別人眼中滿意的人,會無限地壓抑自己。
當自己成為了一個自己都討厭的人,生活怎麼會過得痛快呢?
百無一用是書生,學以致用是關鍵。我們終其一生都在尋找與自己和解的方法,在愛情裡,在婚姻中,我們多多少少都會遇見各種各樣的問題,與其等待別人的救贖,不如自救。
《可愛的詛咒》讓我們重新遇見真正的自己,學會說NO,也許有一個新的開始。在婚姻裡,你做得再好,他也不會喜歡你。在婚姻裡,你做得再好,他也不會喜歡你。
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