第一次確定自己曾被性侵時，我在上初二，當老師在臺上講如果有人帶你去沒人的地方，對你動手動腳，讓你脫衣服或者他自己脫衣服時，這就是侵犯。
我腦子一下湧現了當年的畫面，那時候我才五六歲，還沒有上學，經常和村裡幾個同齡女孩一起玩，然後會被住在村西口的李叔用糖果和髮卡騙到他家，他把我們帶到一間很黑的屋子做遊戲。
那個遊戲就檢查身體，全部人都脫光衣服，包括李叔，他會把我們每一個人抱起來細細檢查身體，那時候我只知道疼，不適應，但不懂那是性侵。
每次遊戲結束後，李叔就會給我們很多糖果或者髮卡，說誰要是把玩遊戲的事情告訴了家人，再也沒糖果吃，也沒有漂亮的髮卡。
那時候我們都很窮，糖果的誘惑力太大，尤其是那些美麗的髮卡，簡直就是公主夢，我父母本來就忙，哥哥也要幫著幹農活，李叔願意帶我，父母對他是感之不盡的。
李叔的爸爸媽媽都在縣城國企工作，他們家是我們村最富裕的，沒有人會懷疑那個看似很憨厚的李叔是禽獸。
其實，李叔很多毛病，他讀書時學習不好，總是跟那些混混在一起，初中畢業就沒書讀了，也不去找工作，整天就在家遊手好閒，啃老。
我們幾個受害者，芳姐更大一點，她最開始對李叔這種玩脫衣遊戲強烈的反感，再也不參加了，她退出後沒多久，那個李叔就跟著父母去縣城住了，那個想起就讓人作嘔的遊戲才正式結束。
當我得知自己曾被侵犯過後，第一時間找了我媽媽，想讓她帶我去檢查一下身體，看受到的傷害有多嚴重。
沒想到被媽媽劈頭蓋臉一頓臭罵，她一再說事情過去那麼久，還有當時我那麼小怎麼記得清，說不定到時候壞人無法遭到報應，反而我自己會成為指指點點的對象。
我知道媽媽是為我好，在她的認知裡，時隔多年的性騷擾取證難，施暴者不僅得不到應有的懲罰，反而是會成為受害者的醜聞。
而且當時那個李叔已經結婚生子，我要真的抖出他卑劣的行為，輕則鬧得滿城風雨，重則他會妻離子散，而我就成了路人嘴裡最骯髒的壞女孩。
在媽媽的洗腦下，我沒有去醫院檢查身體，也沒有去揭發那個惡魔，可那個遊戲的畫面卻越來越清晰，揮之不去，我整個人狀態都很不好。
這件事對我學習有一定影響，但我太想離開這個地方，還是考上了市裡最好的高中，後來又考上很不錯的大學，終於離開了那個讓我窒息的村莊。
隨著所在環境越來越好，當年那件事反而持續折磨著我，我不敢和異靠近，只要有異性跟我示好，我就莫名的恐懼，害怕。
大學畢業後，我在上海找到一份很不錯的工作，還交往了一個男朋友，我們相處得挺好，可只要他接觸我身體，哪怕是牽手，親吻，我就本能的抗拒，恐慌。
戀情維持了八個月，他說無法感受到我的愛意，我們分手了。
32歲那年，我回去家裡過年，鄰居芳姐突然說願意跟我一起揭發李叔的禽獸行為。
早在我上大學的第一年就找了芳姐和另外一個受害者，想要聯名去揭發李叔這個禽獸，遭到了拒絕。
原因很簡單，她們都結婚生子，如果這種事曝光，那丈夫和婆家就容不下自己。
我知道她們也一直被這件事困擾，但比起羞辱和自己所受的傷害，家庭和孩子對她們來說才是最重要的。
芳姐這次找我，是因為她懷疑六歲的侄女被李叔性侵了，那麼小的孩子總是在說私處不舒服，還很紅腫，一定是出事了。
那個禽獸李叔早在五年前因為家暴妻子而離婚，之後又強迫第一次見面的相親女孩發生性關係而被舉報，他在城裡待不下去又回到了鄉下。
這是一個顛覆的時代，鄉下早已不是當年熱鬧的村莊，年輕人都出去打工，有能耐在大城市買房紮根，孩子也都帶出去了，留在家裡的只有一些老人和留守兒童。
如果芳姐的侄女真的遭到了性侵，那村裡其他小女孩也一定逃不脫魔掌。
我覺得自己不能再沉默，這件事必須有人發聲。
萬萬沒想到是這一舉動不僅沒有讓禽獸懺悔，還激怒了他，他從房間拿出筆寫了好多人的名字，全是被他侵犯過的女生。
其中最大的比李叔還大3歲，49歲還當了奶奶，最小的只有4歲，當時正在他家院子裡和小狗狗玩遊戲。
這下整個村裡都炸開了鍋，我家大門被裡三次外三層堵得水洩不通，有憤怒的聲音，但更多的是指責聲，怪我讓那些受害者遭受指點和辱罵，很多都已經被婆家趕出家門了。
從某方面來說，我真的成了罪人，本來很多受害者都翻越了重重高山，趟過了一條條河流，終於過上了平靜的生活。
是我的發聲讓她們又深陷水深火熱當中。
由於我成績好，一直以來是全村家長教育孩子時提到的榜樣，可比起高學歷，體面的工作，32歲還沒有嫁人更為失敗，我從榜樣變成了反面指責的對象。
這下，我徹底成為全村人嘴裡最骯髒，最不堪的女人，大家看到我都像是躲避瘟神。
我爸爸更是因為周圍人天天上門討要說法而氣出心臟病，一直到死他都不明白我為什麼要把這件醜陋骯髒的事情公佈於世，除了讓更多人對我指指點點，什麼好處都沒有。
我媽除了以淚洗臉，唉聲嘆氣外，她也無能為力，或許她能感受到我的痛苦，但她同時她也默認了那是我的醜聞。
我不能責怪我的父母，他們處在環境塑造了格局和觀念，他們沒有能力保護自己的女兒，也沒有能力去推翻那個禽獸。
而惡魔李叔呢？還沒有等來法律的制裁，他就得了肺癌。我不知道這算不算報應，心裡有個強烈的聲音在跟自己說，就算他惡有惡報，也無法把我的傷害從心裡抹去。
一直到我34歲遇到現在的丈夫，他跟我說，不要刻意去忘記，那樣不僅能聽到撕扯舊傷疤的疼，還能被新撒的鹽而折磨；永遠不要責怪自己，那不是你的錯；也不要太在意別人怎麼說，你的發聲一定會讓一部分父母更警惕，提高防範心理。
愛我的丈夫只會心疼我，他用寬厚的胸懷替我擋住了狂風暴雨，幫我從那些悲痛中趟過來，完成了自我救贖，讓我把過去放下，牽著他的手共赴未來。
別以為離自己很遙遠，在豆瓣上有一個帖子，樓主做了一個簡單的調查：讓曾經遭受過性騷擾的女生回覆數字“1”；從未經歷過的回覆“0”。
令人吃驚的是跟帖幾百條回覆中全是“1”，看著這些回覆真的會非常難過，原來作為女孩遭遇性騷擾並不是運氣差，而是從沒有遇到過才是好運氣。
哪怕只有萬分之一的概率，一旦親臨在自己身上，必定是百分百的痛苦和災難。
即便很多人翻越了重重高山成功的完成了自我救贖，也能輕描淡寫把不堪經歷說出來，其實那也是拼盡力全力的。
即便他們能微笑著擁抱曾經傷痕累累的自己，有能力過好現在的生活，讓日子越來越幸福，但這不能說她們沒有受到過傷害。
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