2020年新年伊始，小米終於結束了她和王生十五年的感情。
十五歲在一起，三十歲離婚，他們有一半的人生都圍繞著彼此打轉。愛過、恨過、怨過，陪伴了彼此的青春，也重創了彼此的靈魂。
很多個深夜無眠的時候，小米都在反思，自己究竟做錯了什麼？她自認並不是一個渾渾噩噩的人，從上學到工作，每一步都走得踏踏實實。
她懂得感恩，始終記得十六歲那年母親去世時，王生給她的陪伴；也懂得報恩，做到了把婆婆當做自己的親媽一樣，相處得融洽溫馨。
出於女人敏感的本能，小米知道問題發生在什麼時候，就在大學畢業後的第三年，她歷經千辛萬苦終於考進了體制內，而王生辭去了家裡安排的那份收入還不錯的清閒工作。
王生說他決定要出去闖一闖，問小米願不願意跟他一起。小米知道如果當時她說我願意，她們還會在一起。可小米不知道十幾年的感情會輕易敗給了那句“我不願意”。
從時間的跨度上來看是很狗血，從少年到夫妻，他們走了十年，而從夫妻到仇人只用了幾個月的時間。不，也許只用了“我不願意”這四個字的時間。
之後王生便去了更大的城市，小米則在家上班、帶孩子、孝敬公婆。王生走之後又來過一次電話，還是那個問題“你到底願不願意跟著我？”上有老，下有小，還有辛苦而來的穩定工作，小米當然再次拒絕了他。
當時小米還沒有領悟到“你到底願不願意跟著我？”這句話原來還潛藏著“你還願意跟我在一起嗎？”的意思。
在小米的概念裡，夫妻兩地分居，各幹各的事業，或者一方外出工作賺錢一方在家照顧老人小孩，這是中國現代社會再正常不過的事情。兩個人暫時不能在一起，並沒有嚴重到會影響婚姻存亡的地步。
王生的出軌對象小米也認識，是他們曾經的同學，沒有年齡優勢，沒有小米漂亮，也沒有穩定的工作，可以說完全依附王生在生活。
那麼問題究竟出在哪兒了呢？
1. 家：因為愛在一起，因為在一起而愛
電影《綠皮書》裡有一幕能反應出一種很好的家庭觀念。1962年的美國，黑人藝術家Tang南下巡演招募司機，準備錄用意大利裔美國人Tony之前，Tang在一個清晨致電了Tony的夫人，詢問她是否同意丈夫外出工作八週的時間，僱傭協議的達成是在得到了Tony夫人的許可之後。
八週，短短兩個月而已，對於Tony和妻子而言確是一個重大的決定，若不是為了家庭生活開支所累，也不願意接這樣需要離開家的工作。
一家人因為愛在一起，因為在一起而愛。珍惜在一起的時間，也足夠的重視每一個分開的決定。
2. 及時溝通：溝通的目的並不是達成一致，而是為了彼此的心在意見不合的時候，也不要遠離
《奇葩說》有一期的辯題是“要不要放下一切和伴侶去大城市”，正是曾經擺在小米麵前的難題。
看著一群或許並不曾遭遇過這個問題的人圍繞這個話題喋喋不休，小米突然想到，對於王生的走和小米的留，他們甚至沒有展開討論，她忙著老人、孩子、新工作，不知道丈夫這個突然決定究竟為了什麼。王生也並沒有問過小米選擇留下的理由。
最後的幾年糾纏裡，小米一再問王生“為什麼？”，而此時已經太遲了，千言萬語，他們都不知從何說起，從“為什麼非要去別的城市？”，到“為什麼這個假期又不回家？”，從“為什麼不願意跟我一起走？”，到“為什麼休年假的時候不帶孩子來看我？”，從“一家人為什麼要分開？”，到“我們為什麼會離婚？”
一個問題沒有溝通，接著又來了一個又一個問題，直到沒有人再願意發問。很多時候的溝通的結果並不是達成一致，但不溝通的後果卻是可想而知，兩個人的心會因為疑惑、猜忌越走越遠，直到最後出現無法逾越的鴻溝。
婚姻本生就是一場修行，而這修行從來不是一個人能夠獨立完成的。少年時熾熱的愛情，終究化為平淡生活裡的相守相伴。
最好的愛情是少年時，我願意聽你聊山說海；中年時，我願意聽你講柴米油鹽；老年時，我還願意聽你說那些家長裡短，兒女情長。
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