塵世的影像一幕幕，彷彿就在昨日，彷彿已然隔世。 也或許空間與距離是感情最大的離間劑。我卻不曾後悔。始終相信‘命裡有時終須有，命裡無時莫強求’。
病癒後，我思前想後了許久。真心覺得，老公這個生物，除了會增加我的困擾，讓我心傷，並時常讓我徘徊在多種負面情緒之中，除此之外，既無絲毫關懷體貼，又無一點溫情守候。既如此，究竟要來有何用？這一次，我終於下定決心，並堅決地提出了離婚。
剛開始，他不答應。而且每次圍繞著離婚事宜談不了幾句，都會以爭吵結束。就這樣糾纏困頓地談了有半個月左右，最終總算基本談好，終於他同意離婚。
通過談判，我更是徹底的領略了這個男人的自私和無情。其中曾有一次，他叫囂著，若要離婚，除非我淨身出戶！這怎麼可能呢？雖然我對離婚這件事是勢在必行，但我也不會這麼傻，當然會盡全力給自己爭取應得的權益。但是通過這件事情，倒是更加強了我與之離婚的決心。
這一次，因為自己的一再妥協，經協商，同意只要共同家庭財產的1/5後，很快就可以離婚了。
心卻陷入更大的驚慌和黑暗中。
一想到缺愛的靈魂一直都在孤單中徘徊、徘徊，今後的路就更孤獨了。甚至連責難與埋怨都要消失，心底湧出無限的懼意。
彷彿已看到前路迷茫、無邊的黑暗……，要往哪兒走呢？從此，在這世間孤單飄零。
十幾年的婚姻生活，雖說沒有多少相愛，只有無盡的相殺，只是無望的日子過得久了，便也習慣了。並深深沉浸於這種相殺的快感中無法自拔。
雖然我厭棄這樣的自己，亦無可奈何。遙望從前，曾經是多麼能幹、堅強。十幾年的光陰，歲月它漸漸磨平了往日對生活的熱情與對生命的眷戀。
曾經覺得活著是多麼美好的一件事情啊。生活裡充滿了陽光，以為只要努力日子便會風生水起。現實卻把殘酷生生地撕扯在我的面前。
生活對我多麼殘忍！
日漸消沉的心漸漸在黑暗中沉淪。只感覺到無邊無際的黑暗籠罩在我的心裡以及四周，再也接收不到陽光的溫暖，再也感受不到世間的生氣。再也沒有辦法面對自己如此潰敗的人生！
死神漸漸露出清淅的影像，她溫柔地向我微笑，輕聲地對我呼喚：“親愛的，跟我來吧，我愛你……。”孤單的靈魂跟隨著這溫柔的呼喚聲，一路追隨，卻總是在夜半中悠悠醒來，多麼不捨多麼想沉睡不醒啊。
好像，只有在夢魘裡，心才不會感覺到那種猶如被撕扯著的劇烈的疼痛感！清醒，已成為我最大的壓迫，我感覺自己快窒息而亡了！
卻也驚覺也許死亡才能結束這一切的痛苦。原本就是行動派的我便立即著手一份死亡之旅的計劃書。
我們已經約定好離婚後，孩子他帶出去，按揭中房子一套歸他。外面的投資總值200萬左右歸他。價值30萬左右奔馳小suv一輛歸他。分給我現金60萬。
離婚協議還未簽字，現金倒也很快打到我帳戶上。想必他等待這一天也很久了，如今終於可以如願，倒也乾脆。
首先，分配好所要分得的財產。雖然不多，總比沒有的好。我算了一下，60萬，拿出其中的30萬在父母所在的村子裡買一幢小房子給他們，自住或出租都好。就算給他們養老了。再拿出10萬交給唯一的妹妹，其中5萬算補貼給她，她暫時假離婚，就為了生個三胎可以少交罰款，日子也不好過。另5萬，希望妹妹在我離開世間以後的每年的每個春夏秋冬，以她自己的名義給我的寶貝購置一些生活的必需品寄給他，讓他感受到至親的愛與關懷。直至結婚之前。
今年他已16歲，也算個小大人了，也已經有自己獨立的思想和人格了，我想我沒有什麼可以擔心的了。
還有剩下的20萬以父母的名義存款，存期3年，並拜託父母保管好。直到我的寶貝結婚之際，以他媽媽的名義給他送上祝福。
所有的一切都在順利進行中。
父母雖被大女兒的離婚所困擾。卻也因為被我所購置贈予的二層小洋房而驚喜，反而不會想到其他的方面。給妹妹的5萬當然是夠她欣喜一陣子的了。原就是個見錢顏開的主，怎麼可能想到其他呢！這樣也好！
還有5萬我當然隨便先找個藉口說暫時給我保管下也就過了。至於20萬的存單，只給父母說因為想出門去散散心，旅遊一下，所以交給他們保管便無任何疑問了。
再說父母都不是多心之人，想著心情不好出去散散心也是合情合理的。所以暫時不能透露這個錢的用途，還會寫好另外的遺書放在一個可靠之地待到最後一刻再告訴他們。我自己手頭還有兩萬左右的私房錢，應該足夠我在離開這世間的最後的遊蕩徘徊之旅。
好了，這下子一切都交代妥貼，我終於可以無牽無掛的走了。
唯一的，就是對寶貝心存愧疚，說好的，要給他許多許多的愛……。
可是被死神深深誘惑的心怎可能輕易妥協呢。畢竟，還是有許多人愛著他呢。……潛意識裡給自己找了許多的藉口。
罷了，罷了。
終於，挑了一個陽光燦爛的日子，背上早已準備好的行囊，準備去一個很遙遠但極美麗的地方。去找尋那個鳥語花香，地老天荒之所，就讓我無聲無息地離開這塵世吧。……未完待續
閱讀更多 木以裳 的文章
