“能借我6萬塊錢嗎？”晚上10點多，大學同學發來長串語音，說買房還差十幾萬。
我猶豫了很久，不借，好像不近人情：借了，能不能要回來都不好說。
畢竟欠債的才是大爺。
誰年輕的時候，沒當過冤大頭呢？借錢堪稱人間第一冤。
被借錢坑慘的“好人們”
“借錢時是大爺，要錢時是孫子。”經歷過要債的人，都知道討債的痛！
安徽姑娘小薛借給朋友8萬應急，到期了朋友死活不還。逼急了，小薛砸了朋友的家。
這種極端的報復方式我們不提倡。可是小薛被朋友借錢不還，傷了感情的心情，我很能理解。
熱播劇《餘歡水》大結局的最後一句話是：“我是餘歡水，我想重活一遍”。結合餘歡水窩囊的前半生，我覺得這句話就像是他向世界說“不”的宣言。
借錢這件事，尤其體現餘歡水對人際關係的轉變。
餘歡水借了兄弟呂夫蒙13萬塊錢，人到中年，買房買車手頭緊了，討債也是一波三折。
而這老賴，所謂的兄弟先是發微信不回，然後騙餘歡水說在非洲。
最後理不直、氣很壯地說：“就這麼點小錢，你至於嗎！提什麼你要離婚、買車，你想要錢你直說啊！”
納悶，就這麼點小錢，你怎麼不還呢？
餘歡水被逼到崩潰，嘶吼著說出了廣大討債者的心聲：
“還錢！我現在就要！”
“這是我的錢！”
還錢！還錢！還錢！
這倆字硬硬生生把老實人餘歡水逼到面目猙獰，當著畫展上百人的面，摔啤酒瓶子。
甚至呂夫蒙說要斷交，餘歡水也認了。
一場討債，扯下成年人之間最後的體面。
誰都不想站著借錢，跪著要賬。
借錢有風險，慷慨解囊需謹慎。
這兩種錢尤其不能借！
要想不做被坑慘的老好人，那就只能做“狠人”。這兩種錢，尤其不能借。
a. 救急不救窮
當年吳孟達失業，向同班同學周潤發借錢，被周潤發拒絕了。
是周潤發窮嗎？不是。是因為吳孟達那段時間一直在賭博，把錢都輸了。周潤發再給他錢，誰能保證吳孟達之後怎麼樣呢？
雖然吳孟達有很長一段時間怨恨周潤發，可是周潤發卻是很道義的，牽橋搭線，幫吳孟達介紹工作。
在朋友想借錢時，我覺得需要像周潤發一樣有選擇地考慮對方的情況。
急，往往是人生險境。窮，必須究其原因。
救急不救窮，才是明智的選擇。
b. 遠離那些缺乏界限感的朋友
有小夥伴會說：“人家拉下面子來借錢，肯定是走投無路了才來麻煩自己的。更何況人家找自己借錢是對自己的信任，不好不借。”
很遺憾，不是每一個朋友都有界限感。
一位前同事，每個月到了8號，都會向我借300塊錢，應急還花唄，借了半年之久。
最後我發現，她是預設好了最後一道防線：我的300塊錢。
其實她每個月工資1萬多，也沒有什麼危難，精打細算是不會欠債的。
知道自己成了別人的免息小金庫，我感覺自己被騙了。終於，我拒絕了她的借錢。
不能別人一張嘴，你就認倒黴。建立界限感，首先要自己亮出態度來。
別人沒你以為的脆弱
剛剛大學畢業的妹妹，借錢給別人錢的時候，豪氣干雲，差點以為她有幾個億：
“人家跟我借，我就要借啊！有兩次，我都是從自己的借唄上借出來錢，轉給人家。”
“那個學長在我大一的時候特別照顧我。所以昨天他跟我借1000塊錢的時候，我都直接沒有問原因，直接把錢轉了過去。”
幾個菜啊……喝成這樣。
自己欠的借唄還有幾千塊錢沒還清，急著充當陳近南做什麼！
我很能理解妹妹為啥會這樣做，因為她把自己對“拒絕”的感受，投射在了別人身上。
妹妹曾經跟我借錢，被我拒絕了。
她說，她當時心裡很難過。
於是，她就認為“拒絕”會給人帶來傷害，所以自己也不拒絕別人。
其實，不敢拒絕，就是把自己內心脆弱的一面投射到了別人的身上。
如果你仔細觀察，就會發現別人沒你想象的那麼脆弱。況且你不是他唯一的指靠。
被拒絕，一定會難過。可是，你不能因此就打破門牙和血吞地去做債主。
每一個人的生存資源都是有限的。量力而行，才是對自己財務的負責。
不自量力借錢，只會讓自己委屈
借錢時，過度犧牲會造成委屈，而委屈對關係又有極大的殺傷力。
一個閨蜜跟我吐槽了她爸最近是有多麼可惡：
她爸爸一直在北京打工，給弟弟上學賺生活費。
她畢業之後，看不下去，拍胸脯說：“弟弟的學費，還有大四的生活費我包了！”
接下來的一年，閨蜜卻失業了。即便如此，她依然倔強，不願意讓爸爸擔憂，借錢給弟弟交生活費。
直到有一天，她發現爸爸給弟弟三千塊錢考駕照，整個人都崩潰了。
她委屈地大哭：“我為了幫爸爸，自己揹著債幫弟弟交學費和生活費，現在看來，他明明有能力給弟弟出錢啊！”她委屈，她覺得自己做出了犧牲，而且是一場大家都不怎麼在意的犧牲。
我也很心疼這個閨蜜，因為她剛畢業，不僅給弟弟交著學費生活費，自己還揹著自己的助學貸款。
她做了超過自己能力範圍的事，幫助自己想象出來的“弱小”家人，結果換來的只是委屈。
委屈，只會把她和家人的距離推得越來越遠——因為，人會本能地遠離讓自己委屈的關係。
正如心理諮詢師吳婉瑩在《關係界限》一書中說：
如果你一味付出，忽略了自己的需求，關係往往會達到崩潰點；
讓關係避免崩潰的唯一辦法，就是在崩潰點前，建立止損點。
允許你不借錢的朋友，才是真朋友
為什麼中國人羞於拒絕借錢？因為太多人覺得，關懷自己＝自私。集體主義的邏輯是，他人的感受優選於自己的感受。
可是，自己需求無法滿足，關係便沒有意義。
同時，也會有人擔心談錢傷感情：“我拒絕給他借錢，他會把我拉黑嗎？”
不借錢確實會傷一時的和氣，但是，相比較能換來健康平衡的關係，忍受這種關係中的“張力”，我覺得是值得的。
真正的朋友，不會因為你拒絕借錢就離開你。拒絕一次借錢不等於拒絕這段關係。
可持續的關係，有彈性。
反之，不借錢就傷了和氣的，金錢觀不一致，也沒有必要做朋友。
想明白之後，我給開頭提到想借我6萬塊錢的大學同學，轉過去1萬，附上一段話：“明年我要換工作，交房租，所以需要預留一部分錢。只能幫助你這麼些了。”
這段話發出去的時候，我心裡舒了一口氣：雙方感受都考慮到的感覺，真好啊！
人還是要“狠”一點，“自私”一點。與其過分討好別人，不如多愛自己一點。
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