有很多事是因為不想麻煩別人，所以自己咬咬牙就撐了過去。也有很多難以啟齒的困難被自己死扛了過去。低潮期受到挫敗的時候覺得自己沒法振作了，最後還不是熬了過來。你看，我們都比自己想象中還要堅強。
- 試問閒愁都幾許？一川菸草，滿城風絮，梅子黃時雨。
初見這段話時，我正好坐在奶奶家門口，老街巷口青石路，三十七八度的夏天不知怎的傍晚總會下場大雨。此時大雨已經朦朧了巷子，不時有些雨絲伴著風拂在臉上。閒愁都幾許？是的，思緒伴著這風雨飄回到去年那個盛夏，那個同樣下著大雨的傍晚。
“蹲好，不要動，越動越痛！”“你，蹲不好過去趴著！”“我看誰還在亂動！”雨水順著臉頰淌下來，雖是盛夏這雨落在身上卻也是冰涼。腳掌早已經麻的不行了，不受控制的微微顫抖。瞬時，一陣耳鳴，時間彷彿悄悄凝固了一般……
仔細想想，選擇這所大學是因為它在長沙，(家裡人希望我在長沙讀大學)選擇這個專業是因為恰巧看到了，我不曾想過有關它的任何問題，更別提發展前景。甚至對這苦難的軍訓沒有任何想法，不排斥不期待無所畏懼，能堅持就咬咬牙，不能堅持就隨他到身體極限，自然暈倒。不願去喊報告請求休息，總覺得很麻煩。好像也沒有憧憬過大學生活，一直一來都是循規蹈矩，渾渾噩噩。順著帽簷滴下一滴雨來，打在鼻尖。
- 對未知事物的恐懼是人類的共性，你的恐懼來自於你的無知，你的無知來自於你的懶惰和虛榮。
真正開始不安現狀可能是因為我遇到了像極了大白的班助，一個胖胖的笑起來很耐看的學長。“唐✘✘，你在我們班”這是我聽到的他說的第一句話，在大一新生報名處。接過他遞出的名片，莫名覺得溫暖，在這個陌生的校園，這是我認識的第一個人。往後發現班助似乎什麼事都能解決，小到鋪床疊被，大到各種辦事程序，他總在嘮叨，總在幫忙。講臺上講話也有條不紊。成熟穩重且心細。懵懂的覺得我應該成為班助那樣的人。索性去參加他所在的部門，想要得到一些成長。不過，我只記得那天在部門面試上一直哆哆嗦嗦，語無倫次。很丟臉。
- 總要做點什麼才對得起自己
面試後的那天晚上，我躺在床上，想起班助平時講話的情景，相比之下就一個念頭——練口才！所以詢問了很多人終於加入了口才社，開始了一段新的征程。
口才社組織的第一次演講的題目是《我的大學》。沒錯，對於一個不對大學有憧憬的佛系女孩來說，這又是一擊。熬了幾個通宵去寫稿子，奔波著第一次一個人去參加演講活動。當左腳踏上講臺的那一刻，我猶豫了，收回了左腳，僅僅只是站在臺下。還沒開口臉便脹的通紅，雙腿哆嗦，握著話筒的手不自覺的緊了又緊。
現在想來早已經忘了是怎麼走下來的，又是懷著怎樣的心情知道了自己與第三名之間只差了0.2分。只記得那天坐在沒有人去的樓梯間偷偷哭了好久、好久，當然是一邊哭著一邊看著時間，我不能遲到晚自習。那個時候我沒有交心的朋友…
如果當時我就此消落，可能就沒有這篇文章。
- 你見過凌晨四點半的哈佛嘛？
我沒見過，不過五點半的校園我倒是見了不少。寒風刺骨的冬天，在把寢室內務整理成示範寢標準後，帶著課本開著手機閃光燈去操場，穿著棉襖去晨跑。然後在操場主席臺上朗誦。凍得一把鼻涕一把淚。為的是練習氣息和聽學長講上一兩個演講的要點。那個時候，我的室友在溫暖的被窩裡。
有的時候，一起打卡的夥伴會集體缺席，那個冬天的確很冷。一個人蹲在黑漆漆的操場上，想著大概我是學校起的最早的吧。也是那個時候我才發現原來學校清晨的粥是涼的(還沒來得及加熱)。好在後來拿到了演講一等獎。
- 我們應該始終相信努力的意義，因為未來的那個你，一定會感謝現在這個不完美卻拼命努力的自己。
為了能更加準確的知曉自身演講的不足之處，我曾在宿舍把一段演講錄上上百次；我曾對著鏡子待上一下午，練手勢；我曾為了參加活動一晚上跑上三個場地；我曾因為處理雜七雜八的事情一週只吃上一頓米飯，然後瘦掉5斤。很多時候我不知道我為什麼要去做那些無聊又耗時費力的事情，只是覺得忙起來才有意義。時至今日，我很感謝當時那個迷茫卻不斷掙扎的自己，是那樣的自己讓我不曾後悔。
人生那麼短，就去選擇做那種又盲目又熱情的傻瓜吧。永遠年輕；永遠熱淚盈眶；永遠相信夢想；相信努力的意義；相信遺憾會比失敗更可怕。因為不成功的人生，它只是不完美，但是它完整。
嗨，屏幕前的你，謝謝你耐心的看完我這篇無厘頭的自述，請和我一起相信努力 的意義。
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