生活中，我們經常把許多童年時的願望帶到人際關係之中，期望伴侶滿足自己在童年時沒有被實現的要求或願望。有許多女士經常抱怨，先生有空時寧可看球賽也不願陪她去散步，而且不再溫柔體貼，上床時滿腦子就只有性，根本不想親密地相互依偎。
事實上，這反映出太太試圖在先生身上找尋母親的替代功能，她們想借此獲得童年時代缺少的溫柔及安全感。“別人應該滿足我的需求”是孩子的想法，但沒有人能一直滿足另一個人的需求。因此，成熟關係的特質是：雙方不期待對方必須滿足自己的每一項需求。
類似的行為也會在男性身上發生，他們也會試圖從女性身上尋求替代功能。可惜的是，戀愛中的男女會無意識地希望童年的願望得以實現，另一方面則會期望伴侶滿足自己的種種要求。到最後，這場造物者藉此讓人類物種繁衍不斷的遊戲，變成相互指責的“你從不知道我要的是什麼”“你根本就不瞭解我”的兒戲。
希望伴侶滿足自己的期望和要求，辦不到就指責伴侶的不是，這讓男女之愛遠離了原始的基調，忘卻了關係中的愛、性，心甘情願以及純然的給予和接受。
舉個例子，我們希望伴侶能瞭解我們，其實是兒時一種對母親的期望，是孩子想從母親身上得到某些東西的投射。例如嬰兒餓了就哇哇大哭，希望引起母親的注意和餵食，可惜母親無法清楚瞭解他的需求，反而因為哭聲更感焦慮，從而開始考慮是否該讓孩子養成定時喝奶的習慣，或者她就是搞不清楚孩子要的到底是什麼！更有甚者，有的母親在教養時全部以自己的方便為出發點，完全無視孩子的需求；或是母親在生活中有不少問題要去解決，因而不能將心思全集中在此，根本無力傾聽或注意到孩子想要什麼。
在這種環境下生長的孩子，日後不僅會形成退縮性性格，還會產生錯誤的信念：當我試著表達出真正的需求時，通常沒人瞭解我要的是什麼，或是不把我的需求當成一回事，或者乾脆拒絕我的要求——總而言之，結果都是令人失望的。也因此，這樣的孩子會誤以為，只要可以壓抑自己的需求，就能避免期望破滅時的失落。
二十年後，當年的孩子長大了，也和某人墜入愛河。戀愛中的兩個人在初期的小心翼翼到逐漸熟識，慢慢打開心扉——先是身體上的熟識，然後是心靈上的交流。（很多人，必須先有心靈上的敞開及互動，才有辦法進入肉體親密接觸的階段，但心靈深處的關係其實是建立在肉體關係上的。）
兩人交往一段時日之後，潛藏於內心深處的要求可能會逐漸浮上臺面，雙方進入一種像是幼小孩童的心靈狀態，而這種狀態源自童年時期沒有從母親身上得到足夠的幫助與支持。現在，他們雖然是成年了，卻在不自覺中把伴侶放到母親的位置上。
伴侶就像母親一樣，可能滿足或是拒絕我們，而我們卻把所有對滿足、舒適和幸福的期望都交付在伴侶的手中。
更糟的是，現代社會中充滿著各種錯誤的訊息，例如“你是我生命中的陽光”“你是我的全部”等。於是，只要伴侶拒絕或誤解我們，不願也不能滿足我們的要求或是有他自己的需求時，我們心中那個受傷的內在小孩就會閃亮登場。
關係越親密，我們越會在伴侶面前敞開心房，也越容易經歷內在小孩出現的原始狀態，試圖將伴侶放在母親的位置上，苛求對方滿足我們孩童時代的需求。
這樣的期望是不切實際、無法實現的。不管我們的伴侶是誰，他或她都不是我們的母親，試圖要伴侶扮演母親是不正確同時也是不可行的想法。我們唯一能做的，就是接受當下的狀況。
我們必須充分明瞭，同時將這一點牢記在心：伴侶可以不必滿足我們的要求，伴侶可以說“不”，我們不能要求伴侶總是說“好”。這並不是說我們不能有需求，或不該提出自己的需求，這是兩回事，一旦壓抑需求、逃避表達出自己真正的需求，這段關係無疑像是一潭死水，愛不會在繼續流動。
男女會互相尋找對方，因為兩性都需要彼此的存在，而且透過雙方的互補，得以讓雙方的需求被滿足，讓生命完整合一。需求使我們變得更有人性，也讓關係更有意義，但這不表示伴侶得滿足我們的需求，需求與要求是截然不同的兩件事。
要求是小孩的行為，需求則是人性。一個成熟的人要知道，面對自己的需求時不能預設立場，期待伴侶一定滿足我們的需求，或要求伴侶非滿足我們的需求不可。
我們會因為害怕被拒絕而不敢表達出真正的需求。通常這種害怕被拒絕的感覺和現在的伴侶無關，而是來自童年的經歷或過往的感情經歷。而我們處理這些負面經驗的方式，不外乎深藏於心中，試圖忘記，或是再度面臨類似的狀況時以劍拔弩張的激烈方式來應對，例如要求、命令、抱怨伴侶。
說出指責的話語時，我們的心中早已預設立場，認定自己會被對方拒絕，甚至潛意識中希望對方拒絕自己，如此一來便能印證自己對伴侶的指責是有道理的。對許多人而言，與其當一個快樂的行動者，他們寧可沉醉在扮演悲情受害者的角色中。事實上，我們可以換個方式表達出真實的需要，例如溫柔地詢問對方“你可以抱我一下嗎？”“如果你願意幫我做……我會好開心！”
伴侶能說出或是表達自己真正的需求，是一件非常重要的事。與此同樣重要的，是我們自己也能在關係中這麼做，並且瞭解伴侶隨時都能自主決定是否拒絕我們的需求。在表達需求時，要讓伴侶能夠自由決定是否接受或拒絕，而非武斷地命令對方，否則伴侶就成了我們的奴隸，這樣會嚴重扼殺關係的發展。
追根究底，每個人都得擁有面對失望的勇氣，當我們的請求被伴侶拒絕時，要能勇敢承擔那份失落、受傷的感覺；或是當自己拒絕伴侶的請求時，也能有勇氣面對伴侶對我們的失望。當我們能夠回到自己的中心，誠實面對自己，當我們能夠學習到何謂真正的尊重及接受時，個人成長便開始了。
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