人真是一種很奇怪的生物，既需要親密感趕走孤獨，又需要距離感保持自我。遠了生出不滿，近了生出矛盾。陌生人之間拉開距離表示禮貌，親人之間拉開距離以示尊重，朋友之間保持距離顯示友愛。距離的大小由個人決定。
那麼，父母與孩子之間需要距離嗎？我們怎麼才能把握好距離感？
北大才女趙婕曾有一段話讓人深有感觸:
我欽佩一種父母，他們在孩子年幼時給予強烈的親密，又在孩子長大後得體的退出。
照顧和分離都是父母在孩子身上必須完成的任務。
親子關係不是一種恆久的佔有，
而是生命中一場深厚的緣分，
既不能使孩子童年貧瘠，
又不能讓孩子成年窒息。
做父母，是一場心胸與智慧的遠行。
明星裡那些讓人窒息的父母
每個人，無論再親密，都希望有自己的獨立空間，希望有自己的一方天地是不被打擾的。在這方小天地裡，可以哭可以笑，可以不堅強，可以偶偶私語，也可以大聲宣洩，可以做真正的自己而不被別人觀望、評論、指責、監視或干涉。
動物需要距離自我保護和防禦，我們人類也需要距離自我療愈。
但總有一些母親看不清，將孩子緊緊綁在自己身邊，哪怕孩子成人後也不捨得放手，事無鉅細安排妥當，這樣的母親養大的孩子，要麼孩子“生活無能”，成了我們所說的巨嬰，母親一旦離去就沒有了生活下去的勇氣；要麼感到生活太窒息，覺得母親的控制無處不在，自己只想逃離，但又面臨母親的親情綁架，因為母親活得已經沒有了自我，孩子成了他全部的重心。
1、陳淑樺母親造就的她的無愛的一生
很多80後應該還記得《夢醒時分》這首歌吧
早知道傷心總是難免的，你又何苦一往情深
因為愛情總是難捨難分，何必在意那一點點溫存
演唱者就是陳淑樺，是那個時代歌壇的傳奇。但是她的一生也因為母親，後來被毀掉了。
因為愛女心切，陳媽媽沒有放手讓孩子獨立，而是一直對女兒形影不離，連上衛生間都跟著。生活、事業，事無鉅細，都是陳媽媽在打理。
有一次，陳淑樺上臺接受採訪，陳媽媽又跟著上了臺。主持人說“女兒都這麼大了，不必跟上來。”陳媽媽激動的說到“她可是我的女兒啊！她要是發生什麼事情，跟你無關你當然不會擔心。壞人那麼多，萬一碰上了怎麼辦？”
因為媽媽的360°無死角陪伴，很多喜歡陳淑樺的追求者一丁點機會都沒有。陳媽媽覺得門不當戶不對的，就直接拒掉，但是連她自己覺得還不錯同意交往的，也要偷偷跟蹤，暗中觀察，最終 每一段感情都無疾而終。陳淑樺沒有覺得任何不妥，反而更加依賴母親。她甚至想以後嫁人都要帶著母親一起出嫁。
然而，悲劇上演，母親突然離世。對生活的恐懼和迷茫將她包裹了起來，40歲的陳淑樺陷入了生活的混亂，不會打理事業，也不會生活的一些技能，連定個機票都不會。在她的眼裡，這個世界沒有了母親的庇護，到處都讓人害怕，到處都是惡意。
她心灰意冷，隱退歌壇，後來患上了抑鬱症，至今未走出陰影。
2、朱雨辰媽媽的溺愛讓他喘不上氣
《我家那小子》熱播，火了朱雨辰的媽媽。但朱媽媽並沒有圈粉，反而成了母愛教育的反面教材。
朱媽媽非常的疼愛兒子，她把兒子當成了生活中全部，日常點點滴滴都圍繞著兒子，可以說是為兒子付出了全部。她自己自豪的說，自己一個人可以頂很多個菲傭，凌晨四點半給兒子打果汁，雷打不動。朱媽媽嘴上也說會干涉兒子的自由，連內心想法也要管，試問有幾個孩子能夠受得了這樣壓迫的愛呢？
其實朱雨辰也多次反駁自己的母親，但都沒用。而且朱雨辰的每一段感情，朱媽媽都有干涉過，曾經的戀人都被朱媽媽給逼走了，也讓朱雨辰失去了對感情的信心，覺得自己結婚有一半是為了母親。朱雨辰已經有40多歲了，如今卻還是單身，造成這一切的也是他的媽媽。
朱雨辰的姐姐因為受到母親的影響，一直覺得自己擔不起婚姻和母親角色的責任，恐婚。
不要因為覺得孩子是自己的就失去“距離感”
為人父母，生下孩子是為了什麼？
是為了養兒防老？是為了排遣寂寞？是為了維繫婚姻?
是為了付出和欣賞！
作為母親，孩子並不是我們的私有物品。她或他都是一個獨立的個體，有自己的思想和標準。
1、未成年時我們給與親密的陪伴，但也要注意漸漸拉開距離
孩子幼年時，正當時需要母親呵護、母愛陪伴的時候，天然的對母親有一種親密和依賴。我們要給予陪伴。但是這種陪伴隨著年齡的增長也要慢慢拉開距離。
幼兒時，她需要自己安靜的玩耍，你不要指手畫腳，在她視線所及之內做自己的事情就好了；
兒童期，不要事無鉅細的包攬一切，讓他自己打理自己的事情，生活上漸漸學會做家務，下廚房，學習上為自己的作業負責、成績負責；
青春期，收起自己的家長式權威，多傾聽，少指責，尊重孩子有自己的小秘密，尊重孩子對於自己未來人生的規劃。
這個時期最容易出現的就是“包辦式父母或者控制性父母”，但如果你不注意拉開距離，尊重孩子個體的存在，你會發現孩子越來越叛逆“恩琪葫蘆起來瓢”，讓你頭痛的問題層出不窮。
《天天向上》有一期請來了兩個家庭，章齡之全程陪同跟孩子網課和作業，沒有給孩子和自己一點“距離”，結果孩子這邊做，媽媽那邊就不時地提醒，孩子靜不下來做作業，覺得媽媽很煩，但是遇到不會的問題又不思考，想依賴媽媽提醒。這應該是很多家庭的常態吧，就因為沒有掌控好“距離”。
相反，黃覺和妻子麥子只對學習結果作監督檢查，學習的過程那是孩子你自己的事情，你自己決定就好了。這一點我想到了我的父母，我在上學時，他們從來不管我日常做作業還是玩耍，但是你期末的成績要說得過去。沒有過度參與，拉開了“距離”，孩子反而要為了結果而自我約束和努力。
這就像一頭小毛驢，你在後面怎麼吆喝怎麼趕，它都無動於衷，急死你也沒用；但是要在小毛驢身前綁根胡蘿蔔，你告訴他那就是他的目標，你不用費勁，它自己就往前追。
2、成年後優雅得體的退出，讓孩子學會獨立
很多父母在抱怨自己的孩子是“啃老族”。但是，在指責孩子的同時，作為父母也要反思一下自己的教養方式，有沒有像老鷹放手小鷹一樣，漸漸讓他學會獨立，自立自強。我們不能將一個孩子養費了，反過來又只是指責他是個廢物，幹啥啥不成。
慢慢拉開距離，學會放手，這是為人父母的一場修行。
孩子成人後，有了自己的世界觀和人生觀，有了自己的生活圈子和朋友，有了自己想要的愛人。他茁壯的長成了一棵大樹，自然不再需要你的庇護，他要張開枝葉，面對陽光和雨露。
這時，我們不要再幹涉他自己的生活了。偶爾的探望足矣。讓孩子去經營自己的生活。
想要拉開距離，父母做哪些調整
1、對待分離，心態樂觀，處之泰然
孩子這一生與我們都是一場緣分，我們付出了，就不要斤斤計較回報。要明白，人生就像韭菜地，一茬割一茬，我們做好自己的角色，走好自己的人生已經不易，不用再捆綁孩子的人生。
他的人生由他自己掌控。我們要學會分離。
《千與千尋》有這樣一段話：
人生就是一列開往墳墓的列車，路途上會有很多站，很難有人可以自始至終陪著走完。當陪你的人要下車時，即使不捨也該心存感激，然後揮手道別。
我們只是陪伴孩子走前半生的人，而且要望著她的背影越走越遠，不要試圖挽留孩子的腳步，更不要試圖追趕。
2、跟孩子拉開適當的距離，不要拿“我都是為了你好”綁架孩子的人生
“我都是為了你好”如果在孩童期，因為孩子的不諳世事，我們負有教導引路的責任；但孩子長大，他自我意識逐漸覺醒，有了自己的判斷和標準，我們不能再一味地苦口婆心的“我這麼做都是為了你好”。
很可能，你認為的為了他好，在他看來正好相反，成了他的桎梏和絆腳石。孩子不領情，父母還覺得委屈。但是從孩子的角度想，你做的是孩子希望的嗎？你給予的是孩子需要的嗎？
有這樣一個比喻，說孩子想要一顆星星，你自認為月亮更好，給他了一個月亮。孩子說，我只想要星星，不想要月亮。你會覺得委屈，還要聲討孩子，他真是不識好歹啊，要什麼星星，月亮不是更大更好？你看，這就是生活親子關係中的“文不對題”，你給的不是他需要的，你強迫他接受，卻從沒有從孩子的角度想一下他為什麼要的是星星而不是月亮。
3、不要活的失去了自我，拉開距離，父母子女都能活的輕鬆
有一位母親，兒子結婚後她一直不放心小兩口的生活，因此，剛開始她要了一把兒子家的鑰匙，天天去打掃衛生做飯。但是這樣的親近並沒有讓兒媳婦領情，婆媳矛盾一觸即發，兒子夾在中間左右為難。這位母親覺得自己當保姆操碎了心，還沒有人領情。
後來老伴拉著她出去全國各地的旅遊，她心境開闊了，也懂得了要活出自我，珍惜自己的生活。於是回來後，主動交還給兒子鑰匙，並說道“以後媽媽會偶爾來看看你們，但是我會提前打電話，你們有空也可以常回去看看我們”。
拉開距離後，婆媳相處頗為愉快，兒媳婦髮圈稱讚他們是至聰至慧的公婆。
結語：
親子關係不是一場恆久的佔有，而是生命中一場深厚的緣分，我們既不能使孩子感到童年貧瘠，又不能讓孩子覺得成年窒息。適當的拉開距離，你會發現生活更美好，關係更融洽。
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