加更一個段子：聽那些已婚人士說，有時在外忙碌一天很累，但回家聽到孩子喊一聲“爸爸”，就覺得一身疲憊都是值得的。我今天累了，你們能喊我一聲爸爸嗎？我也想充滿正能量，謝謝你們～ (狗頭保命)
1、突然發現一個有趣的規律：不管我們看的是愛情劇、青春偶像劇，到最後男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了，這說明了啥？這深刻的說明：男的和女的只要一結婚，後面就沒戲了！
2、看哪個銀行縮寫最牛：中國建設CCB（存存吧），中國銀行BC（不存），中國農業銀行ABC（啊不存），中國工商銀行ICBC（愛存不存），民生銀行CMSB（存嗎傻掰）。
3、一天阿呆突然發現他有大姨，二姨，四姨，卻沒有三姨。於是就去問他爸：為什麼我沒有三姨？難道三姨在小的時候就死了？他爸怒道：你三姨就是你媽！
4、買一電腦，什麼都不幹，把幾家打架的軟件都裝上，全給管理員權限，全允許自動升級，然後接一大顯示器，掛牆上當魚缸用，專門看他們打架玩。
5、一幼兒園老師站門口迎接新生，一50多歲的婦女拉著一小女孩走過來，老師說到:“小美女，奶奶送你上學啊？”小女孩嗲聲道:“老師，這是我媽媽！”老師趕緊說對不起！過一會，一二十七八的小夥拉著一小男孩過來了，女老師又說到:“哎呀，小朋友，你和你爸爸真像，都那麼帥！”小夥不好意思的說到:“老師，我是他哥哥！”這故事告訴我們，二胎全面開放，大家不要輕易搭訕！
6、舔狗對女神說：“我這麼喜歡你，你為什麼要這樣對我？”女神怒懟舔狗：“你喜歡的東西多了，你還喜歡人民幣呢，人民幣跟著你了嗎？”
7、晚上十點多，從樓上傳來一個女人的咆哮聲：“什麼關係？啊！什麼關係？！說！到底什麼關係？”我那顆八卦的心瘋狂的跳躍起來，趴到窗戶上支起耳朵認真的聽著下文。女人繼續氣憤地喊到：“互為相反數啊！？！%￥#＆*……”我默默的關上了窗戶。。。
8、今天收到匿名發來的若干條新生諮詢短信，作為學長，我都一一認真回覆了。沒想到在若干個問題之後，竟然出現“學長，我還沒有男朋友”……老夫想了很久都想不透，於是回覆“我有男朋友”。世界重歸安靜，哥又可以複習鳥…
9、學生：老師，口字加舍字念啥？老師：念啥。學生一臉茫然：老師，我不知道，所以才問你。老師：這個字它念啥。學生：我真不知道它念啥。老師沉住氣：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就唸啥。學生一臉茫然。
10、媽媽再也不用擔心我的學習了！soeasy！！！真想有個步步高打火機，拿著教科書，哪裡不會點哪裡……
11、初中逃課，剛翻過牆，旁邊就是一銀行，一輛運鈔車。押送員持槍指著我們問：幹什麼的？當時就蒙了，我們弱弱的回答句：逃課。警察叔叔說：回去。然後我們又翻牆進去，遇到校長在牆根下。校長問：幹什麼的？我弱弱的回答：找人。校長大吼：滾出去！
12、總結會上，老闆說：今年公司利潤成倍增長，我將給各位開一張千元支票作為獎勵。大家熱烈鼓掌。老闆接著說：如果明年繼續這樣，我就在那些支票上簽字！
13、上午打LOL，正是激烈的時候，有一隊友喊語音：“兄弟們對不起，我要回去上課了，再見。”然後我們各種噴！“上個毛課啊，逃課沒事的啦，打完再走嘛！”然後那隊友來了句：“我特麼知道逃課沒事，但是我特麼的是老師啊！！”我們沉默了。
14、我弟弟跟我吵架，用錘子砸壞了我的ps4。
我啥也不說，微笑的看著他
然後晚上給她女朋友發了一個特別特別帥的小哥哥的qq號
然後………就沒有然後了
我走到他的面前
弟弟，你要堅強，一個女人而已，相信哥哥會一直在你身邊…
哈哈紅紅火火恍恍惚惚嘿嘿
15、聽大表哥說他小時候是個結巴，後來治好了。。問他怎麼做到的，大表哥告訴我，他爸爸當年為了治他的結巴，也不知從哪找來的偏方:據說在打雷的一瞬間，狠狠地扇結巴的人一大嘴巴子，結巴就能好了……我又問:“那治好了麼？”“當然沒，不過我爸以為是扇嘴巴子的時機沒掌握好，所以之後一打雷就扇我嘴巴子，我不想捱打就每天練習說話，結巴才治好的！
16、有個百萬富翁被告知得了絕症只剩下半年時間，傷心之餘找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天後，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。
17、男友說帶我出去找刺激。走出小區門口，路過繁華的街道，穿過白楊馬路，來到荒蕪的田園間。我納悶的問他載我來這裡幹嘛？男友勾了勾我下巴邪惡一笑道：偷果子吃呀！”瞬間心如小鹿亂撞，我羞紅著臉轉身脫下衣服……我去，回頭一看他居然摘枇杷去了。
18、“你見過藏頭詩嗎？”我見山河涌，是岸隔佳人，你於瑤臺望，跌入雲海間～
19、某君的QQ狀態很搞，上面浪漫的寫著：“你五毛我五毛，那麼咱倆就能一塊了！眾人羨慕之時，另一女說到：你六毛我六毛咱倆就能一塊2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了…”
20、老師在臺上說：“同學們，我們來玩成語接龍好不好？我說前兩個字，你們答後兩個字。”我一聽差點興奮地尿了，這是哥們的強項啊！只聽老師說：“童言……”太簡單了，我想都沒想就跳起來答道：“巨乳！”現在我正站在門口被太陽烤。
21、丈夫：“如果不是我大把大把地掙錢，哪會有這個家啊！”妻子：“如果不是我大把大把地花錢，你照樣也沒有這個家。”
22、上小學的兒子寫作文，其中有一句話是:光著屁股去河裡洗澡，真開心....！老師批覆:沒有主語，要把我加上！兒子修改成:語文李老師，光著屁股去河裡洗澡，真開心！這下好了，我被老師懟了半天。
23、烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他媽的再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽再說老子不去了！
24、小時候普通話說得不好，有一回普通話聽寫測驗，我坐第一排，專注地聽著老師發音。老師讀：“嫌犯。”我立刻在筆記本寫上“鹹飯”。老師不小心瞄到我的卷子，但又不忍讓我難堪，就提高音量：“嫌疑犯！”我遲疑一秒，似有所悟，提筆將“鹹飯”改成“鹹魚飯”。老師再瞄後有點暈。故意提高音量說：“是‘犯人的嫌疑犯’。”我聽了覺得很有道理，於是再加上三個字“放鹽的鹹魚飯”。老師再也忍不住了，用翻白的眼神對著我：“我說的是‘有一位嫌疑犯’。”我當時有點緊張，用顫抖的筆跡慢慢寫下“尤魚味鹹魚飯”。老師只好走到我身邊,按著我肩膀，說：“是那種‘罪大惡極要死的嫌疑犯’。”滿腦漿糊的我怯怯地塗掉先前所寫，然後改成“嘴大餓極要食的鹹魚飯”。
25、馬上要開學了，父親為我的學費愁彎了腰。
為幫他分擔勞累，天還沒亮，我便偷偷拉著他備好的瓜去了集市。
人漸漸多了起來，我鼓起勇氣，學別人大聲吆喝著：“賣瓜啊，不甜不要錢啊！”
一些人停下來，用懷疑的眼光望著我，但很快，更多的人被吸引，他們紛紛圍過來，笑嘻嘻問我：“小兄弟，你這苦瓜咋賣啊？”
26、動物園管理員對遊客說：“不必害怕，這頭獅子非常乖，它是用奶瓶喂大的，”遊客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我現在喜歡吃肉。”
27、一個朋友，淘寶用戶名是“我爹”。每次快遞員給他送貨的時候總是很為難：“你是…我爹嗎？”、“你是我爹吧，下樓取快遞。”、“是…我爹…吧，這有你的快遞…”後來……快遞員:“喂，你好，你叫我爹對吧？”朋友: ”你……是？”快遞員: ”你是不是叫我爹？”朋友: ”你是誰？”快遞員: ”我問你叫我爹對不對？”朋友: ”你到底幹啥？”快遞員: ”你要是叫我爹，我就把快遞給你送過去。”
28、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一路人過來：發生什麼事？醉漢：不清楚，我也是剛到。
29、大冬天，在某銀行，一劫匪把刀架在人質脖子上才剛放上去，人質大喊：涼！涼！涼！！整個銀行憋成內傷。。。。
30、“一塊玻璃準備跳樓你猜他會說什麼”
“什麼呢”
“晚安，我碎咯”
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