我出生在北方的一個偏僻農村，那兒不但窮，人們的思想還落後。更要命的是，窮到極致，思想真是放開了想。為此發生了很多笑話，特別是現在回頭看，自己每個年齡段的每一個夢想，真是想多了。
我出生那會，家裡人一看是男孩，於是喜上眉梢，暢想著未來的我一定是一個光耀門庭的新星。
稍大一點開始記事，我也是這樣認為的。
四歲的時候，看著父母一天勞苦耕耘，我想著自己長大了一定要做大官，不再讓父母辛苦。
五六歲的時候，看著周圍生活困苦的爺爺們，我想著自己長大了做官了，有錢了，就去幫他們。
七八歲的時候，看到了書上的科學家，發明家等，我開始糾結自己以後當那個家。
十歲左右，自己似乎又對詩歌寫作有了興趣，惆悵要不要當個大作家。
十二三歲，開始知道了清華北大，想著考上任意一個還不是容易的事，畢竟清華北大常掛在耳邊。
那會寒暑假回到那個破小封閉的村莊，看著周圍的窮苦鄰居，再看看新聞上的領導視察，心想憑我的學習，以後怎麼也當一個省長。
剛上高中那會，老師讓填寫三年以後的大學目標，我量身定做了一個復旦大學。
高二的時候，開始搗亂不學習了，但心想怎麼也能考省城的西安交通大學，畢竟我的高中是省重點。
高三第一學期，老師找我談話，你是一本的好苗苗，繼續保持。
睡夢中的我聽後不屑，我最次也是西工大，西北大的～～～
高三第二學期，老師再次找我談話，不要搗亂了，要認真，否則硬二本都保不住了。
迷糊中的我，心想，哼，怎麼也上一本了。
高考前的一個晚上，老師親切的握著我的手，期盼的說，好好考，二本門邊的，認真一下，就進去了。
高考後填志願，估分怎麼也是一本，硬二本的料。
結果，分數出來了，和二本擦街而過，只是那條街有點寬。
哎，白白浪費了我填志願的慎重和這麼多年的暢想。
於是抱著僥倖，懷揣一本夢，復讀一年，結果境況更糟。
我，開始了心慌，失眠，抑鬱…
面對無學可上的境遇，再次打包行囊，三次復讀。
只是這一年收起了自己的僥倖，華而不實，渡過了五年高中生活中最充實的一年。
結果，夢想與機遇並存，也伴隨著淚水。
大學時，我想著畢業了回家怎麼也弄個鄉長噹噹，再過幾年就是縣團級。
大三那年，突然發現工作是那麼的不好找。
我於是夢想自己能成為一個有錢人，有很多的錢。
至此，我脫離了夢中從政的泥潭和希望。
畢業了，好不容易找到一份工作，卻是背井離鄉，遠離雙親。
那會傻白甜的我還在感慨，終於離開了父母，離開了這個窮地方，要去大都市了，要開始發達了。
工作了幾年，發現工資的漲幅永遠攆不上房價，物價的飛速。
最是想不到，曾經懷揣有錢人夢想的我，竟然在父母的資助下按揭買房。
這讓我情何以堪？但我還是厚著臉皮追著父母按揭了。
再以後，孩子出生了，每月的開支也多了。
老婆年齡大了，也會投資一點錢放在保養上。
我逐漸養成了勤儉節約的好品質，不聚餐，不抽菸，不酗酒。
甚至，連一個花錢的愛好都沒有。
以至於我又把以前大學的舊衣服，鞋子拿出來穿，把我的那份衣服開支給了媳婦孩子。
現在，我也不知道我的夢想是什麼了。準確的說，應該是自己沒有了夢想，只希望自己的小家，媳婦孩子健康。至於其他，都是身外之物。
回想一下，絕對以前的自己好可笑，甚至都不如現在的自己務實。至於現在的自己，一天忙的團團轉，可不知道怎麼也開心不起來了。
遠沒有了小時候的無畏無知了。。。
補充下：八零後，月薪過萬的搬磚者。
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