春暖花開，朋友圈曬娃的媽媽也越來越多了。看著人家帶娃一副歲月靜好的模樣，再回頭看看我家，相比而言就是戰場。2歲的優米最近到了人嫌狗不待見的階段，前一秒還跟你笑呵呵，後一秒立馬特斯拉附體，完全捉摸不透熊孩子咋想的。
本以為就我家一地雞毛，但最近無意中發現一部育兒神劇《養育者》，原本千瘡百孔的心瞬間被治癒了。它講述了一對中年夫妻保羅和艾莉，育兒路上和熊孩子鬥智鬥勇令人抓狂的事。真實到，經常讓我覺得電視裡那個對著孩子咆哮的人就是我自己。男主更是對熊孩子的忍耐到極致，以至於他發出來自靈魂深處的吶喊：“我願意為他們死，但很多時候我也想‘弄死’他們。”
沒娃之前的保羅對孩子充滿了幻想，那時的他會帶著別人家的孩子充當一下午好好叔叔。然而自家孩子出生情況卻急轉直下！剛出生那段時間孩子落地醒，保羅夫妻二人需要輪流抱著孩子才能睡；
等孩子大點，本以為可以睡個好覺了，誰知熊孩子經歷太旺盛，夜裡11點、12點、1點、2點……他們還在玩，夫妻二人只能商量輪休，每人睡90分鐘（這裡不得不讚一下保羅，我身邊很多家庭都是媽媽一個人獨自應付熊孩子！）；
當然睡覺還不是最折磨人的，更讓人崩潰的是自從有了孩子 “安靜”就成了奢望。尤其碰到在家辦公，好不容易找到的思路，一定會消失在娃製造的巨大噪音下！那種耳膜炸裂，腦仁嗡嗡響的體驗想必很多爸媽都有過吧？一個熊孩子足矣讓你懷疑人生！
吼娃就不是好媽媽？對不起，你可能不懂什麼叫“父母倦怠”！
孩子作妖時殺傷力真的是無敵的，現在很多親子專家都在倡導不吼不叫管教孩子，但作為一個兩歲孩子的母親真的覺得太難了！熊孩子分分鐘都在挑戰你的極限，不出手揍她已經是一個老母親最深沉的愛了，不吼不叫？算了，我還是聽聽就好~
前幾天閨蜜芽芽還在吐槽：“出門前一切都弄好了，就因為鞋帶沒系對稱，就開始作妖！鞋子蹬掉、衣服脫掉，躺在地上撒潑打滾，嘶聲裂肺地嚎了半個小時。這娃是魔鬼嗎？差點給我氣出心臟病來，氣死我了！我今天一下午都沒理他，真的有些討厭他了！”
這不就是前幾天的我嘛！2歲的優米現在正是人嫌狗不待見的年紀，分分鐘氣你到吐血，有時候真的覺得她很煩，恨不得把她塞回肚子裡。因為此事還特意諮詢過心理師朋友，好友說“這很正常，這是典型的‘父母倦怠’”。
父母還有倦怠？說實話，這詞是我第一次聽，為此特意查了很多資料。
原來在
心理學上將一種特殊環境下，父母由於壓力過大、要求過嚴引起的一些列情緒失調叫做“父母倦怠”。斯坦福大學的研究員James J. Gross邀請了2068位家長，完成了一項間隔6個月的在線調查。此次問卷調查分成了3批進行，分別就父母是否存在逃離家庭的想法，是否有忽視孩子情感、身體、教育需求的想象，是否存在心理暴力和語言暴力的情況，3個方面來評估到底有多少父母會出現“父母倦怠期”？
研究人員發現，在這2068位家長中，約有8%~36%的父母都出現了或多或少的“父母倦怠”情緒。也就是說“父母倦怠”並不是個別現象，它比我們想象地更普遍！
看看你是否也出現了“父母倦怠”？
在《親密關係》中，作者將人類的親密關係總結為4個階段：絢麗、幻滅、啟示、內省。親子關係作為特殊的親密關係，也跳不出這個規律。
從孩子出生之前的期待到孩子剛出生後的興奮，再到被小怪獸折磨到精疲力盡的無奈、抓狂，最後不得不尋找突破企圖和解。每對父母都會經歷那段“幻滅”時期，而這段時期就是我們說的“父母倦怠”。
在這個階段我們會：
▼莫名心煩，喪失養育熱情：一旦進入“父母倦怠”期，你會發現本來那個人見人愛的小天使，突然變得怎麼看怎麼不順眼。一想到每天還有一堆屎尿屁等著你處理，就會莫名心煩。只要和孩子待在一起，就感覺整個人都被掏空了，就好像一面對孩子，所有的情緒都會耗竭，整個人都會變得悶悶不樂。
▼情感梳理，拒絕接近孩子：調查發現進入倦怠期的父母，大部分都會選擇忽視孩子的需求，雖然他們知道那是不對的，然而一旦進入倦怠期無論之前多麼喜愛孩子，絕大多數父母都會開始莫名其妙的排斥孩子。哪怕他們依舊每天都在照顧孩子的起居，但那更多的是一種習慣，而非出於對孩子的情感付出，冷漠才是他們對孩子的真實情感。
▼否定自己，成就感很低：很多父母進入倦怠期後，不能理性地面對孩子。要麼情緒激動大聲呵斥，要麼冷漠對待選擇忽視，無論怎樣當自己獨處時他們都會陷入深深的自責、內疚中。然而，內疚之後一切繼續，倦怠期內父母們還是繼續忽視、繼續冷漠，久而久之會讓父母們的養育成就感很低，很容易陷入一種無休止的自我否定、親子疏籬的循環之中。
所以一旦出現以上這幾種情緒，千萬不要急著先否定自己，這都是“父母倦怠”的最正常表現。
令人糾結的“父母倦怠”到底從何而來？
之前我一直不明白，為什麼我和芽芽會出現“父母倦怠”現象，僅僅是因為孩子到了人閒狗不待見的年紀？但很多家長都是從這階段過來的，人家卻相處依舊和諧。最近諮詢了專業人士，才知道原來這裡邊還有很多心理原因：
▼首先，父母的“自我延展(self-expansion)”逐漸變小。
《親密關係》一書中，將“自我延展”定義為：能擴展我們興趣、技能和經驗的關係，才會吸引我們。
初為父母時我們體會更多的是感動和對人類延續的興奮，更多的是幸福感，小小的人兒吸引著我們百分百的注意力。慢慢地隨著孩子的長大，肩上的責任愈發清晰，我們變得無暇應對，孩子也開始發脾氣、生病、調皮搗蛋，一切都在挑戰著我們承受極限，矛盾越積越多並逐漸被放大。喜悅和幸福漸漸被養育焦慮所替代，於是我們開始煩躁、不安、乃至自我懷疑。
那個曾經吸引我們百分百關注的小人，已經成了一個麻煩製造者，他們帶給父母的延伸感逐漸降低，吸引力也自然會下降。
▼其次，“喪偶式”育兒，讓很多媽媽對家庭失去信心
James J. Gross的研究數據表明，那些另一半長期缺位的家庭，出現“父母倦怠”的可能性是普通家庭的兩倍。美國期刊《兒童與家庭研究雜誌》也發表過一篇文章，文章對1261位家長做過調查，結果顯示，長期缺位另一半會直接影響夫妻雙方對婚姻的滿意度，這將直接引起“父母倦怠”。
而我國也曾發佈過一份《中國家庭育兒方式調研報告》，報告顯示：80、90後的爸爸中有將近30%人幾乎沒帶過孩子。“甩手掌櫃”的現象已經在我們這一代人中越來越普遍，現在超高的離婚率也和此息息相關。
日劇《坡道上的家》中，一位新手媽媽獨自帶孩子，老公藉口工作忙很少幫忙，晚上怕孩子吵他，更是搬去酒店睡覺。獨自帶娃、孤立無援的那位媽媽得到唯一的回應是“哪個媽媽不是這樣？”婆婆不幫忙不說，還經常嫌棄她帶不好孩子，照顧不好老公。最後心力交瘁的媽媽抑鬱症爆發，選擇親手結束8個月大女兒的生命，將其淹死在浴缸裡。
法庭上她說：“我和女兒死了就解脫了！”這已經不是普通的“父母倦怠”了，而是一種病態。喪偶式育兒逼死的不僅僅是母親！
▼最後，不吼不叫的完美媽媽根本不存在
很多育兒書籍都在探討如何做一個“不吼不叫”的完美媽媽，但事實上這種完美媽媽的人設根本立不住！
“吼叫”是人類情緒表達最本能的一種反應，憤怒、焦慮、煩躁都是人類最基本的情緒，情緒本沒有好壞之分，我們能做的只有接納情緒，在接納自己的同時教會孩子與情緒相處。試想如果真有一個沒有憤怒、沒有煩躁、沒有焦慮的媽媽，你覺得可怕嗎？
所以，不要強求自己去做那個“完美媽媽”，沒有人是完美的，把自己從“完美”的禁錮中解脫出來，對自己和孩子都是一種解脫。
已經進入“父母倦怠”期要如何調整呢？
之所以出現“倦怠”是因為我們已經習慣一些行為，但突然對這些行為失去了熱情，也感受不到持續做這些事的意義。比如，常年日積月累和熊孩子“鬥智鬥勇”，讓很多父母感到無力。心理學家發現倦怠期需要“變化”，如果想順利克服“父母倦怠”，就需要一些“變化”。
方法一：改變內容和環境
每天重複管孩子吃喝拉撒、洗衣做飯，這種日子很容易讓媽媽陷入內耗，也很容易讓媽媽們產生不滿足感。其實，媽媽們完全可以給這些習以為常的習慣換一件“外衣”。
比如，每天要給孩子做飯，那麼週末就帶著孩子去參加一次烘焙小課，親子互動的同時讓他體驗一下做飯的不易；又或者大一點的孩子，家長們可以和孩子玩一次“小小大人日”，找出一天，和孩子互換角色，讓孩子充當家長，負責管理當天家庭所有事項；再或者約幾個關係好的家庭，隔段時間輪流去一家舉辦“家庭日”，給孩子找到玩伴的同時，媽媽們也可以盡情的吐槽。
方法二：使用“持續開關”
“持續開關”是指為了能夠持續行動所設計的激勵方式，簡單的說就是我們要找到能夠激勵自己的一種方式。
比如，我們可以在一段時間快要奔潰的育兒生活後，把孩子丟給爸爸，獎勵自己一個短途旅行；又或者下手那個自己想買很久，但一直不捨得買的任何一件東西；再或者約幾個閨蜜組團去逛街，感受未生子之前那種單純的快樂。總之，一旦感覺到負面情緒即將爆發，就找個“持續開關”獎勵自己一下。
育兒是一條漫長又充滿挑戰的路，如何在“活出自我”的前提下享受育兒，是一個非常龐大的課題，而這一切的前提都是永遠不要陷入“父母倦怠”，關於這點你準備好了嗎？
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