你永遠說服不了一個被慈母心矇蔽的母親，就像你永遠叫不醒一個裝睡的靈魂——一個重男輕女家庭長大的女孩自述。
我的家庭是重男輕女的典型，家境最貧窮的時候，也要給兒子買七塊五的削鉛筆機器，五塊五上的陀螺，而且換的還挺頻繁。
我只用過五毛錢的削鉛筆刀，一用一兩年，當時我想：可能時代不一樣了吧。
後來又想，不就是重男輕女嘛，沒什麼，我的城市比較落後，都是封建社會的思想。只要不妨礙我成長就行了，直到我媽把家裡大大小小一切一切的錯都推到我頭上，壓的我快要死掉，才明白，原來我媽生我出來就是撒氣用的。
我特別喜歡故事書的年紀，我媽一遍一遍告訴我咱家裡沒錢，不能買。在書店，我學校，在小吃攤邊……好多個地方，每當我有需求欲的時候，我都會聽到我媽對我說這句話，有時候當著好多人的面，我莫名覺得好丟臉。
咱家沒錢這四個字，刻在了我心裡，成為自卑的烙印，成為不如別人的頭銜，很小的時候，我就覺得這四個字是沉重生活負擔的源頭，是父母的壓力，我害怕聽到，我因此不再提要求。我再也不買故事書了，我那時候特想要一本安徒生童話，我跟同桌藉故事書，同桌把他的故事書輪流讓班上每個女生看，除了我，他說因為我太胖太醜，我聽了自卑到要窒息，我想我可能真的不如別人。
因為我媽說“咱家沒錢”，所以我的生活費能省則省，省下來的錢存起來，我想多攢點，想買啥不就能買了嗎？或許攢著攢著咱家就有錢了呢？我就不用不如人，不用覺得那麼丟臉。我把攢的錢換成硬幣，裝在玻璃罐裡，一晃能響，那聲音特好聽，是我當時聽了就會立馬快樂的聲音。
後來我發現硬幣越攢越少，直到沒有，才知道被弟弟偷了。我好難過，可當時我眼中唯一能為我做主的媽，並沒有給我想要的答案，我被一頓臭罵，她責怪我攢錢，說咱家這麼窮，你把我的錢攢下來幹啥？！！！原來在我媽眼裡，我做什麼事情都是錯的。
而偷錢的弟弟從來沒有被真正訓斥過，至少我非常確定，在他犯錯誤的年紀，沒有被適當教育過，因為他後來幾乎變成了一個慣犯，偷家裡的錢，偷我媽的首飾，偷書店裡的光盤，偷姥姥的錢……幾乎每次被發現，都被我媽輕描淡寫的帶過，甚至提都不提。我媽訓斥我弟的言語沒有訓斥我攻擊力的十分之一，她所謂的一視同仁，真的只是她所謂的。
我可以理解，落後的農村父母重男輕女的習俗，但我媽永遠不會明白，犯錯時候的寬恕就是對長大以後不務正道的引導和縱容。她更不會明白，對我日積月累漫無目的打擊，正一點點摧殘著我的自信，直到我變成一個要強而自卑的人。
弟弟在不富裕的家庭裡過著最寬裕的日子，從偷錢到謊話成性，我上初中的時候，弟弟上二三年級的樣子，他的卷子錢比我一個初中生都貴，隔三差五跟我媽要錢買卷子，文具盒換的比我的襪子都勤，其實多半是騙錢拿去揮霍了。即便是本不富裕的家庭，在弟弟的要求下，我媽卻從來沒有說過“咱家沒錢”這四個字。她只說：一切為了兒子，一切將來都是兒子的。
我當時有明確跟我媽說過："小學生的卷子不可能比初中生都多"，不止一次說過，換來的都是我媽的斥責。判斷一個人是否撒謊，其實不需要確切的證據，有時候，只需要一點點常識。而在一個愛子心切的聖母眼裡，是沒有常識的。教育一個孩子，必須要在他成長中樹立正確的價值觀，而在一個一切為了兒子的母親眼裡，是沒有價值觀的。
弟弟嚐到了撒謊的甜頭，有了揮霍的資本，網吧便成了當時的必經之路。他上小學三四年級的時候，我就在看見過他好多次出入網吧門口，每次跟我媽提醒，都無濟於事。
我媽真正開始阻止他去網吧的時候，是在弟弟初一的時候，大晚上不睡覺，她穿著拖鞋挨個網吧找，那時候她看上去好生氣啊，可也就一天而已，第二天，一切照舊，我弟弟依然是她的好兒子。我弟初二的時候退學了，因為沉迷網吧，至此，弟弟結束了他的學生時代。
我考上大學的時候，我媽的一個觀點在耳邊提及：都怪你，害了你弟，當時光顧著你，如果管一管他，他也不會不念書……
小時候，我在自卑和要強的矛盾心理下，一天天精神分裂，失眠，社交恐懼，初中升高中的時候，我得過最嚴重得抑鬱症，完全無法正常生活，現在想起來，就像死過一回。那時候我媽帶我去過好多地方看病，那是她這輩子唯一正視我的時候，也是她後來每每想起來都後悔的時候。他說正是因為那時候的我耽擱了弟弟上學……所以我死過一回，還把學業有成的弟弟一併送進地獄了對吧？
我媽從來不會想，如果弟弟騙不到錢怎麼進得去網吧？不去網吧怎麼不務學業？是誰縱容他騙錢的？是誰讓他嚐到了不勞而獲的甜頭？如果當時他偷我存錢罐硬幣能換來一頓教訓，或者第一次騙錢後被教訓，絕對不會有第二次偷！絕對不會有第二次騙，更不會在嚐到不勞而獲之錢甜頭之後，一而再再而三的偷和騙！
但凡是一個不為重男輕女所麻痺的媽，絕不會不論對錯，思想奇葩的把弟弟不上學這件事怪到我頭上。弟弟不上學這件事，歸根結底，罪魁禍首是我媽自己，是她那顆重男輕女愛兒心切的聖母心。
我媽的厲害之處總在於：從來不為重要事件做決斷，總為雞毛蒜皮大動干戈。從來不把我的話當話聽，但永遠會把弟弟的每一句隨口之言信以為真。
即便是串門兒來的外人的一個觀點，在我媽那裡都是值得參考，而我的想法，從小到大都是她自動屏蔽的音頻。小時候腦瓜裡滿是問題，跟我媽提一個挨一頓罵，或者乾脆充耳不聞，我以為她沒聽見，重複好幾遍，我媽只盯著電視嗑瓜子兒，那副樣子，我現在想起來都抑鬱難平。
從小到大，幾乎每個週末，每個假期我都要捱打，因為洗衣服沒放好盆兒，因為盛大米飯手法不對，因為疊被子沒放方正……甚至有時候挨完打我都不知道理由。印象中一件事情，即便是第一次做也不允許做不好，稍微有一點不圓滿的地方，就要捱打捱罵，我媽永遠都不會給我學習的機會，我的成長裡從來沒有鼓勵和肯定，只有打擊和否定。
童年時候，沒有快樂，每個週末別人開心放鬆，而我在想，這個週末不知道又要為啥捱打。每個週一頂著一雙哭過之後的腫泡眼去上學，同學一臉詫異。
少年時候，我和我媽的溝通除了被罵就是相互對罵，再或者捱打，從來沒有正常的溝通，哪怕像大街上閒聊的那種說話模式也從來沒有。我只是她的附屬品，可以被隨意忽視和撒氣。印象最深的兩次，一次是她用腳踩著我的頭在門口角角里罵我。另一次是她親口對我說：你肯定是最我最不愛搭理的孩子。這兩次我都傷心難過極了，怨恨在成長中分分秒秒被滋養。
長大以後，我和我媽漸漸習慣了互不干涉的彼此，我接受重男輕女的她，她也接受不如意的我。我們依然沒有溝通，也完全不需要溝通了。
而我弟弟，從小到大都是被包容的對象，我媽說他好乖，從來不哭不鬧，不像我。對啊，被包容呵護著，分分鐘能騙到錢去逍遙，做再錯的事都沒錯，闖再大的禍都有爸媽給收拾爛攤子，真不知道他有什麼理由哭鬧。
被父母給予厚望的弟弟，長大後，儼然已成為一個嘗慣了不勞而獲的人。步入社會以後，他做的事情，幾乎都是投機倒把，貪婪妄想之類。沉迷網遊，賭博，騙人，也被騙，並一如既往樂此不疲的騙他爹媽，到頭來，還是他爹媽最好騙，所以他坐擁兩大後盾給他擦屁股，永遠高枕無憂！他的概念裡，沒有責任心這個詞彙。
我弟弟的錢來的快去的也快，飽一頓餓三天，飽的時候對全世界都大方，呼朋引伴，威風凜凜。餓的時候父母是救急站。我媽嘗過弟弟小時候揮霍般的大方，並把這視為兒子孝順的表現，更以此為抨擊女兒不孝順的理由。
你永遠說服不了一個被慈母心矇蔽的母親，就像你永遠叫不醒一個裝睡的靈魂。
我媽把全部的過錯都推到我身上，把全部的厚望都給予到弟弟身上。
這些年，我揹負著真真假假的全部的錯，弟弟被包裹著大大小小的全部的愛。我們在兩個極端下成長，其實，都是不健全的人格。
而那顆重男輕女的心，倒是愛子心切啊，可確是害子不淺啊，倒是恨女恨到不行啊，可又能怎樣啊。
到頭來，誰的錯？古人云，種瓜得瓜，自食其果罷了。
而我，只要活著，就是對的！
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