感覺自己像個瓷娃娃，稍不小心就會碎一地，並且難以修復。這樣脆弱的心能活到現在並能在一個領域嶄露頭角，難道靠的是運氣？
我考慮了良久，終於得出了一個結論。我以為的易碎的心好像只針對付先生，付先生的一言一語，一舉一動都能牽動著我敏感的神經。
如果在熱戀中，或許還能說的過去。可是我和付先生認識18年了，結婚也6年之久了。我們的關係也並不很親密，前段時間差點分開，或許是我太在意或者不忍失去他吧。
一直以為，我認為我對付先生是不夠愛的，我們兩個並沒有那種刻骨銘心的經歷，沒有家長的阻撓，沒有異地，沒有三角戀，一切都是平平淡淡的，但真的到了要和他分開的時刻，我竟然可以失去所有的原則和底線，我不要驕傲也不在乎別人的眼光，依然選擇不計前嫌，完全原諒。相比失去他，這些算什麼。
原來，我愛付先生愛的這樣的深，即使他做了那麼多讓我崩潰的事情，我依然期望和付先生琴瑟和諧，能在往後餘生同生共死，風雨同舟。
所有的大道理我都明白，可我就不想及時止損，我還期望付先生的愛。現在總算明白了情痴的瘋癲，在情痴的眼睛裡、心裡、腦海裡，生存的意義就是那個人，他們真的不能清醒，更不會計算利益得失。
人生那麼短暫，在有限的生命中非得做一件有意義的事情，對於我來講，不是拯救更多的家庭，造福更多的兒童，托起他們明天的太陽。也不是能賺到足夠多的金錢，來滿足我和家人們的各種慾望。而是我能和付先生一生不分離，為了付先生我可以成為一個高尚的人，也可以成為賺錢的機器，也可以成為他希望我所能成為的人。這就是我活著的意義。
只有和付先生在一起，我才能是我，我才能養育兒女，孝順父母，活出滋味。或許我是傻子，但我甘願做那個傻子。我也甘願忍受別人對我的各種看法，這就是為什麼我能在付先生傷害了我以後，不能走出苦痛，只在付先生表達出對我的歉意後，我的傷口就能馬上癒合的原因。
我不想承認我對他有這樣的依戀，更不願承認我是這樣懦弱的人，可讓我失去付先生是無論如何都不能忍受的。離開付先生我就會是斷根的花，儘管依舊能吐露芬芳，但很快枯萎。
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