父親的作用是：唱反調

兒子四歲的時候，學校老師每天會讓班裡的每個孩子操作iPad五分鐘。有天早上開晨會，老師說：

當時我想，明知道會沉迷，為什麼還要這麼早就給孩子iPad呢？

五歲，我們帶兒子回國，他和表哥語言不通，但是很快通過“憤怒的小鳥”建立了革命情誼，幾天的時間裡，表哥就成了兒子的偶像，理由是——“玩憤怒的小鳥永遠不會輸。”

五歲零兩個月，老公居然給兒子買了他的專屬iPad，還給他設了指紋密碼，下載了好幾個遊戲，其中也有憤怒的小鳥。我反對也無效，老公的理由是：“現在這個時代就是這樣，他將來一定是會接觸電子產品的，根本就無法避免。與其徹底禁止，不如教會他如何正確使用，如何自控。”

理想很美好啊！可是明明成年人自己刷手機的時候都很難控制好時間，一個五歲的孩子，距離前額葉皮質發育成熟還有十幾年，你想讓他怎麼學自控啊。一個想減肥的人，控制飲食最容易做到的方法明明是不買零食，為什麼非要買回來全堆在眼前，去考驗人性呢？

果然，兒子慢慢有了成癮的跡象，甚至同意以玩遊戲為條件，妥協一些本來不願做的事情。接著有一天，兒子用自己的指紋，在遊戲裡買了15刀的道具，完成了人生的第一筆自主支付。

因為這件事，老公耐心給兒子講解了15刀在現實生活中可以買哪些東西，以及為什麼我們不應該給遊戲花錢，雖然完全不嚴厲，但自尊心很強的兒子還是哭了：“我完全不知道我花錢了，沒有人告訴我這個不能按呀。”

意外的是，因為兒子隱約知道了遊戲不是好東西，居然主動要求把所有遊戲從他的iPad上徹底刪掉，並且從此再也沒有提過玩遊戲的要求。老公說：“看，我們自覺性多好。”後來設置了家長控制時間，修改了密碼鎖，所有規則實行起來都順利極了。

這算疏堵一條龍、免疫成功嗎？我不知道。

前幾天和朋友聊天，她說她老公是全家雞娃路上最大的絆腳石。她家孩子現在上二年級，除了籃球之外沒有報過任何輔導班，數學能力很好但數學已經考了兩次倒數第一，原因是認字太少，老師讀題就能考好，老師不給讀題，就完蛋。

從一年級開始，每當她在家苦口婆心耐著性子教孩子認字、認拼音的時候，她老公總是以一副“你為什麼虐待我兒子”的救世主形象出現，還要當著兒子的面說：“各個都上輔導班，各個都靠父母教，要學校幹嗎？”

有一天她想和老公懇談一下自己想法，希望孩子的爸爸能夠理解：和大環境抗爭，最後吃苦的是孩子。

結果她老公比她更走心，說：“兒子考倒數第一，我心裡也不好受，但眼光還是長遠點吧，學習終歸是靠主觀能動性，你這樣連拉帶扯的逼他，最後可能徹底厭學了，倒不如讓他承擔一下自然後果，我相信我兒子不會認輸的，落後了自然就會主動學。”

她說她當時翻了個白眼，結果疫情期間觀察了一下爸爸帶娃，孩子自主學習的時候確實效率高了很多。這幾天返校，開學測試成績也提升了很多。她說自己也迷惑了，有點自我懷疑，難道老公是對的？

教育分歧，很像老人對年輕女孩的關心——“等你老了就知道了。”完全是玄學。

孩子長大的過程，變量實在太多了，無論成就幾何，也無法驗證當年誰說的對，誰說的錯。我們正如大多數父母一樣，都希望在教孩子的時候保持一致性，以達到效率最大化，可是遇到分歧，又忍不住堅持自己的理念。

嚴厲管教還是自由生長，培養規律的習慣還是激發自律的主動性，選哪個，真的無解嗎？

前幾天看了一本日本作者寫的書，叫做《父親這種病》（同系列還有《母親這種病》），解答了我心中的一部分疑惑。

這本書裡寫了很多名人和父親的關係，比如海明威、甘地、王爾德、梵高、榮格、三島由紀夫、希拉里、撒切爾……大部分名人的父親形象都不是完美的，但他們對孩子日後的成名成功，大起大落的悲喜人生，都起到了關鍵的作用。

印象最深的是《麥田裡的守望者》的作者塞林格的成長故事。

故事一

“以反作用貢獻力量”

塞林格是父母在多次流產後、備孕八年才生下來的孩子。在塞林格的家裡，媽媽掌權，並且媽媽稍不如意就會歇斯底里，導致父親從不忤逆母親，媽媽和兒子產生了深度的依戀。

塞林格從少年時期就對文學產生了濃厚的興趣，但他爸爸卻完全不能理解兒子，嘲笑他文學不能當飯吃，為了把兒子和嬌寵他的母親分開，父親將塞林格轉到了軍校寄宿。

離開母親的庇護，環境的劇變讓塞林格非常不適應，作為一個自尊心很強、被保護的太好的柔弱少年，這所學校沒有人喜歡他。塞林格度過了一段時間的痛苦期之後，終於做出了改變，開始融入環境、結交新朋友。嚴苛的環境改變了塞林格的行為，他開始積極參加體育運動，成績也好了起來。

但是他仍然堅持自己的意願，活躍在戲劇社，並擔任了學校年鑑的編輯，為後來去紐約大學學習文學打下了基礎。

作者對塞林格的故事做了如下總結：

父親對孩子說“不”，通過這種方式，教育孩子瞭解嚴格的社會制度和嚴峻的現實。如果父親因為想被孩子所愛，就對自己該表達的態度有所顧慮，就會出問題。

所有的事情按照父親的想法去做，並不一定能培養好孩子，但有時，擁有規則和紀律的環境能帶來跟很好的效果。因為在缺乏規則的環境裡，人們的慾望會更多。父親的作用是給孩子限制與考驗，讓孩子感到不滿足、不自由或者困難，從而促使孩子獨立自主，將自己鍛鍊成能立足於社會的人。

故事二

“具有母性的父親”

第二個故事和塞林格的故事幾乎相反，是梵高的成長故事。

梵高出生時差點夭折，學習能力比較弱，但有美術天賦，他後來又有了兩個妹妹，因為妹妹分走了媽媽的寵愛，梵高從很小的時候就纏上了身為美術館館長的父親。

因為疼惜，梵高的父親對他極盡寵愛，時刻陪著他，甚至陪伴他一起上學。為了梵高能讀中學，父親不惜把他轉學到朋友任校長的學校、甚至拜託考官放水。但最終梵高還是放棄了學業，而父親開始同時身兼教師，來正式為梵高提供繪畫指導。

因為父親非常瞭解梵高的個性，並且堅信梵高的天賦，最終成功地培養了他。梵高的父親寬厚、情感濃厚、最大限度地容忍孩子的任性，因為不善社交，更使得父親與梵高之間培養出了深度的依戀。

最終，梵高的一生都過得幼稚且自負，雖然過世後成名、藝術價值獲得普世認可，但他自己的一生都沒有真正的獨立，與高更交往時，因為不合，割了自己的耳朵，嚇到高更從此對他避而不見；在父親去世的第五年，梵高對自己的胸口開槍自殺，年僅37歲。

作者稱梵高的父親稱為為“具有母性的父親”。針對這種依戀關係穩定，將注意力投向家庭內部的“穩定·內向型”父親：

對孩子來說，比起父親自身在社會上的成功，恐怕自己需要時能得到父親的關愛更為重要。

孩子與父母之間分別形成的情感依戀相互彌補的同時，還因各自不同的特性承擔著不同的功能。

*當然，因為人有強大的補償能力，有時候單親也能很好的完成雙親所發揮的作用。

因為國情不同，日本社會女性就業的比例沒有中國高，很多家庭都是女主內、男主外，爸爸乾脆不參與育兒，所以這本書的首要議題就是“爸爸的存在是否有必要。”

在中國乃至世界上的大多數國家，這個議題都不存在，父親必然是必要的。

且國內大多數家庭父親母親都有各自的工作，媽媽與爸爸的職能並沒有日本社會那麼涇渭分明。但這本書對我仍很有啟發，最重要的一點是：

父親母親沒有必要在教育孩子這件事上達成一致。母子（女）關係和父子（女）關係各自獨立。孩子有了判斷力，自然會選擇自己的依戀對象及學習榜樣。

書中的觀點是：如果父母中的一位負責提供無條件的愛、支持與安全感，那麼另一位適當地制止孩子，這種抑制可以被孩子逐漸內化成為自我控制力，以培養孩子自立、自我意識，初步瞭解社會的運行規則，瞭解“不能事事如我所願”。

回到最初的話題，如果爸爸強烈反對孩子上一切課外輔導班，如果爸爸一定要讓孩子學習翫手機遊戲，媽媽能做的最重要的事情，反而是堅持自己的決定，並且“不干涉爸爸的決定”、“不要因為氣急了選擇離婚”。

誰更明智很多時候是筆糊塗賬，不同的風格對孩子來說未必是壞事。儘量保有父親母親各自的職能不缺失（即使離婚也是如此），才是孩子成長的關鍵呀。

閱讀更多 菡媽育兒文檔 的文章

關鍵字: 伴隨成長的中國味品牌 孩子 可以很