當男人離開你，拋棄你甚至背叛你時，你是否沉浸在憤怒和哀傷中？你感覺此刻全世界最慘的人是你，於是自怨自艾，博取安慰和同情。
站在事實的角度上，受傷的一方確實值得同情，但是站在兩性關係的角度，感情是沒有對錯的，一段感情的結局都是兩個人互動的結果。
那麼，想要挽回的一方，需要學會的是對自己的感情負責，而不是研究誰是誰非。
所以，想要成功修復婚姻一定要避開並且打破因為揪著對方過錯，而形成的“受害者思維”。
一段感情的破裂，比如伴侶出軌了，我們很容易下意識地覺得自己是受害者的一方，腦子想著的全是對方的過錯，所以站在道德的高處去指責對方，你以為能把對方罵醒，對方就會知道錯了，然後就會主動來修復這段婚姻，然而事實並非如此。
對方出於心理防禦機制，反而為自己的辯解，甚至還變本加厲，這對修復當下的婚姻問題並沒有什麼幫助，只會讓我們刻意逃避婚姻的核心問題。
一旦我們認為自己是受害者了，就會默認自己沒有能力去掌控和修復這段關係，這是因為我們沒有強大的內心。
如果你認為你強大的內心是被對方摧毀的，那麼此刻的你還是深陷於受害者的思維當中。
然而，一個內心強大的人是自信的，更多地是站在解決問題的角度，想辦法去解決當下的難題，而不是找個人來負責任。
人類行為哲學從早先的“視自我為受害者”，進化為“鼓勵自我對生活及出現的問題負起責任”，這無疑是個令人驚喜的成長。
而當我們開始扮演受害者角色的時候，這便是成長的契機，我們應該意識到我們需要成長了。
如果我們拒絕成長，繼續扮演受害者的角色，把重點放在別人身上，想著對方改變事情就會好轉。
這個想法讓自己很舒服，因為自己不需要改變，可連自己都不改變了，別人更加不會改變，因為對方也持有這樣的想法，懶惰是人類的原罪。
所以，我們得跳出自己的舒適區，想要得到什麼，就先要付出什麼 。
從本質上看，我們內心深處想要的其實不是扮演受害者去改變對方，我們真正想要的是瞭解自我的決心和勇氣，我們的內心深處渴望的是成長，而不是當自身面對感情問題時，那麼地絕望和無力。
當我們強大起來了，無論是面對人生的何種風雨，都能淡然處之，有信心地去解決以至於不會處於受害者的弱勢地位之中。
所以當我們嘗試修復婚姻的時候，需要意識到自己的是否存在受害者思維，要避開和打破受害者思維，鼓勵自己為感情負責，鼓勵自己當生活的強者！
抱著受害者思維，只會讓我們沉淪在不幸的思維當中，面對殘酷的世界，我們只會一味地詛咒和被動地接受，沒有任何改變的力量。
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