看過了那麼多感情問題，不管是分手還是被分手，追求一個人還是挽回一個人，首先我想先跟大家明確一件事情：在感情生活裡，沒有什麼絕對的“百分百戀人”或者“完美配對”，你以為只要憑藉著真心喜歡、真心相愛，你就可以和一個毫無血緣關係的人相處生活幾十年了，這真的只是你以為。我發現很多人對於感情的認知都太平面化了，我想說所有的白頭偕老，絕不僅僅只是憑著一腔熱血，最後拼的都是“心”和“智”。
在這個信息交換如此迅速和密集的時代，只要你上網搜一搜，所謂的挽回教程一抓一大把。就像我遇到的很多來找我諮詢的朋友，都會跟我說兩句什麼斷聯啊、自我改變啊、二次吸引啊之類的，但是我想跟大家說的是什麼呢，很多你聽上去覺得特別有道理的方法，不一定真的就能幫你挽回前任。
我憑什麼這麼說呢？舉個例子，網上教你要去改變自己，並且要做到適當以及合理的展示，讓對方感受到這種改變的衝擊，從而形成二次吸引。好，你覺得說得特別對，然後你去改變了，結果現實情況是前任把你拉黑了，根本不care你改沒改變沒變，又或是對方把你屏蔽了，不看你的朋友圈、拒絕跟你溝通，請問在這種情況下，你的改變與提升再到位又有什麼意義呢？ 對方看不到，也無法客觀感受到。
我之前就遇到過這樣一個案例：
小浩和女朋友交往了不到兩年，熱戀期的激情褪去之後，兩個人就一直平平淡淡的同居著。倆人都是職場白領，小浩是網頁設計，女友是行政助理，按理說工作和生活都挺穩定吧，結果女友提出了分手。其實這就是典型的新鮮感喪失帶來的分手，挽回的幾率從理論上來講是不小的。
結果小浩不知道從哪看了很多“挽回女人心”“讓她重新愛上你”之類的所謂的挽回教案，非但沒能挽回，還徹底把對方惹毛了，導致女友把他的聯繫方式都拉黑了。小浩在這種情況下找到了我，想讓我幫忙救回這段感情。
我看了兩個人之前的聊天記錄，我發現小浩真的是精準躲避了每一個正確的挽回方法，步步踩雷，活生生把前女友越推越遠。
1. 苦苦糾纏=為分手推波助瀾
關於假性分手和真性分手這個事我不多說，想必很多小夥伴也都明白。但是！我想說的是，不是所有的分手都是情緒上頭啊，雖然我們常常說女生更感性、更衝動，但是這不代表對方沒有感受、不會思考啊！對方明明是深思熟慮的真性分手，你卻只想憑藉著自己的“直男思維”哄哄對方，這怎麼可能成功挽回呢?
另外就是這種因為新鮮感喪失而不是原則性犯錯造成的分手，對方對於分手判斷的認知就比較模糊，你的不斷道歉和苦苦求和，只會讓對方產生錯誤確實在你的誤判，讓她覺得跟你分手是正確的選擇，同時會讓對方產生本能的對敘事化情緒的反感與排斥。這樣造成的結果就是明明前期可以溝通，但是不斷糾纏以後，對方卻完全不理會你了。
2. 挽回不僅要選對方法，更要選對時機
小浩發現女友打電話不接、發信息不回之後，又在網上看人家說什麼打破僵局的“挽回信”，於是他也寫了一封信給女友，洋洋灑灑幾千字，把兩個人之間的問題解釋了一番，又在信中傾訴衷情，表達了自己深深的愛與不捨，希望女友能認真考慮再給自己一次機會。結果還是意料之中，女友根本沒有回應隻言片語，我猜，對方很有可能根本就沒拆開這封信。
大家要明白，信件本身更適用於兩個互相吸引的人用來溝通和解決問題，因為它的節奏比較慢，使用起來又比較拖沓冗長，如果說在對方對你毫無興趣甚至是反感你的時候使用這種方法，只會讓惡化的現實雪上加霜。
正確的挽回做法向來是以“簡”為要、以“調”為輔。千萬不要想著已經危在旦夕的感情可以憑藉幾天時間，幾句話就能改變。耐心的慢慢的把每一件事情做對、把每一句話說對，複合只是水到渠成的事情。
具體的挽回做法可以參考如下，當然，這只是我給小浩提供的一個可以施行的方法，每個人的感情狀況不同，具體情況還要具體分析，相應的做法也會有些許出入。
第一階段: 淡化關係濃度
分手初期，對方通常會表現出一些自我封閉的行為，比如說“咱們已經分手了，請你不要再打擾我了”或者“咱倆沒關係了，你能不能別老煩我”，其實這是因為她的自我安全邊界被提高，她是在強化自己的安全範圍。簡單來說，就是對方會刻意的把你的某些行為，不管跟她有關無關，都會往你這麼做是帶有目的性的想法上靠攏。
所以這就是為什麼我不主張大家在分手初期還一直表達你有多愛對方的原因，因為你的這種情感訴求會暴露你高濃度的需求，就相當於給岌岌可危的關係上了一個緊箍咒，你越提升這種情感濃度，對方就會越覺得心理充滿負擔，相應的她就越想逃離你這個壓力來源。
所以挽回感情的第一步，應該是儘可能的讓對方先放下這種感情負擔。儘量運用合理化描述，淡化這種情感訴求與濃度，讓對方感覺你和他分手這件事，不管在於她還是你，都是一件互相影響、互相傷害的事情。讓雙方情緒儘可能的不去惡化，才能緩和她對你的負面印象，有利於建立舒適區。
第二階段：鞏固“朋友”身份，建立舒適氛圍
找到一個可以立足的理由聯繫對方，而非讓對方在一開始就認為你是為了挽回而來到他身邊的，保持合適的距離，就等於擁有了良好的復聯基礎。假如你一開始就親密無間，無條件的再次全盤付出或者迎合，很有可能會變成低位挽回以及非正常戀愛關係。
這個時候對方會有很多拒絕你的方式，統稱為廢物測試。即便對方一時被你的低姿態討好所打動，今後你在這段親密關係中也會一直處於低自尊狀態，兩性關係失衡的戀愛是絕對不會長久的，到時候你會面臨二次分手的局面，再想挽回會比現在難得多。
這裡很多小夥伴會問，“她為什麼這麼討厭我？”“為什麼這麼想要擺脫這段關係？”其實她想擺脫需求感暴露並不明顯的你，並不是怕舊情復燃，而是一種對你們過去的情感傷害造成的心理陰影，心理學上稱之為創傷性情緒反應。所以說對方會在這一個階段不停的拒絕你，來釋放自己的心理壓力。
既然明白了對方的這個心理，那我們能做的，就是把自己擱置到“朋友”這個角色裡，既不會暴露我們想要挽回的目的，又能以一個正當的身份重新出現在她的生活裡，讓她注意到你的存在。比如說朋友圈的自我展示啊、偶爾給對方點個贊啊、適當聊一些對方感興趣的話題啊等等，都是非常不錯的切入點，目的就是為了跟她重新建立一個溝通舒適區，慢慢培養屬於你們兩個的默契。
第三階段: 重新培養以及引導對方對你的需求感 。
喜歡這件事永遠都是伴隨著需求的。人的需求多種多樣，大致方向我們可以分為以下幾種：
1.繁殖需求
2.心理情感需求
3.情緒調節需求
4.物質需求
所以在的挽回過程中，你就需要重新摘出來其中兩點的需求，並在這兩點需求上下功夫，重新建立吸引，重新推進對方對你的需求。不要僅僅只執著於一種需求的衍化，太單一不足以支撐後期發展。
這裡我推薦的，也是我給小浩的建議，就是心理情感需求和情緒調節需求。為什麼呢？也是我上面提到過的，男女思維方式不同，女生更加感性，也就意味著她的情緒波動更加頻繁。
尤其是女友之前一直跟小浩同居，分手後自己一個人搬出來住，感到不適應的地方也會更多，當她遇到工作或者生活上的一些問題的時候，抓住她的情感低落期，及時給予心理上的安慰、情感上的陪伴，就能快速建立起女生對他的信任和好感，挽回自然也就事半功倍。
第四階段: 事件推進關係的升級以及確立
基本上所有的挽回到了最後一步，都是需要挽回的這一方主動推進一步的，這也是為什麼我強調，挽回的你，需要掌握整件事的主觀能動性，而不是對方。為什麼呢？因為往往到了挽回的最後階段你會發現，明明之前一直聊聊的好好的，一旦想讓對方確定和你繼續這段關係的時候，她就開始猶豫不決了、顧左右而言他。往往這個時候你也開始心急、開始逼迫，無數挽回的人到了這一步，都開始了反覆情緒，最終只能以失敗而遺憾告終。那麼到底為什麼會出現這種情況呢？
首先，這個時候其實你們的關係是不錯的，對方的基本需求你也可以滿足，你們的互動啊、相處啊也都是非常愉悅的，即便是戀愛利惠裡面還沒有這個“名”，但是已經有這個“實”了。所以這個時候對方其實是非常舒適的，因為她既可以享受著你對她的好，又不需要付出什麼。
但是如果要跟你再次確定戀愛關係，那麼她要開始揹負起這個“名”了，也就意味著對方會有責任與義務再次承擔你的負面的情緒、或者一些不好的方面，這個時候她會本能逃避這種責任。所以說你們的關係到了這一步，很難再往前一步。
在心理學上，發生這種情況，是因為自我認知導向與自我服務導向出現了偏差所導致的。一方面，對方希望通過接受付出來維持自我舒適度，另一方面，對於這段關係所帶來的“成本”還沒有一個客觀的認知。
解決這種情況的最好方式，不是讓你給對方施壓，逼她答應你的挽回，而是需要採用推進——拉昇——後退——抽離——再次推進的類似緩和的“迂迴戰術”處理方式。人嘛，什麼時候想要抓住的心理最強烈？不是正在擁有或者已經失去，而是瀕臨失去的時候，這個階段，她對你的珍惜值是最高的。
所以這裡我給小浩的建議，就是讓他製造一個追求他但是他並沒有答應的對象，讓女友產生競爭意識和危機意識，從而促使她邁出承擔責任的一步，這也是挽回中常見的化被動為主動的方法，只要對方肯邁出這一步，挽回就可以宣告大功告成了。
說了這麼多，最後我想告訴大家的是，挽回不是一個短暫的動作，而是重建一段長期親密關係的契機，你要做的就是通過改變自己、引導對方，來讓你們這段關係更加健康積極，只有這樣，挽回才有它的真正意義，也祝大家都能早日挽回心儀的對象哦~
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
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