吡吡俠
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10
某次一女文員穿一字肩裝，被叫到辦公室，一群副總們痛批，那女同事愣是面不改色心不跳。然後就被經理的一句話弄哭了，他說：就你肩膀還穿一字肩嘞！你看你那皮膚黑的和脖子都不一個顏色
09
一哥們剛結婚兩天，我還去吃喜酒的。但是今天告訴我說出了點麻煩，我問怎麼了。他說：“我老婆叫人把婚禮的主持人打了一頓！”我就奇怪了，再追問怎麼了。他說：“都怪我說漏嘴了，當初我悄悄問主持人多少錢一場，他說新娘越漂亮越貴，然後我拿了1000給主持人，他看我老婆一眼後，退了我800！”
08
早晨吃早點，一年輕麻麻帶著一五六歲小姑娘吃飯，貌似因為找錢問題跟老闆爭論起來。這時正在吃麵條的小萌妹來了一句：“叔叔你不要欺負我媽媽好不好，她更年期到了，傷不起的呢！”孩紙，你麻麻不會拖走你揍一頓吧
07
我媳婦是會計，剛開始交往的發現挺好的，去吃飯都會選擇性價比高的餐廳，出去玩也會弄各種優惠券，幫著剩下不少錢，他自己也承認有很強的職業病，結婚後發現她真的有職業病，婚後我的工資都給她，每月就給我點零花錢，有次他拉出我一個月的花錢明細，有20塊錢對不上，愣是盤問了我一個晚上。
06
吃飯的時候我問爸爸：“老爸，我們吃的米飯是從哪裡來的啊？”爸爸說：“你去看下水稻就知道了。”我半信半疑走到了廁所，打開下水道，捂著鼻子問：“爸爸，你確定米飯是從這裡出來的？”
05
幾個人去路邊的飯店吃飯夏天天氣熱，叫了幾瓶啤酒服務員是個很年輕有點楞的小夥子拿完啤酒過來就走了一起吃飯的大哥招手讓服務員過來問他：你信不信我用眼睛能把啤酒蓋瞪開！小夥子也是沒見過什麼大場面一本正經的說：不信！而且搖了搖頭大哥猛拍了一下桌子說：不信還不抓緊去拿起子！真要等我用眼瞪是怎麼著！
04
表姐給我打電話：她辭職了。我問她：“咋回事？你還在實習期，怎麼就辭職了？” 表姐沉默了會說：“經理勸我辭職的，他說我來了之後，好多同事開始點外賣，經理瞭解了下情況，得知不是工作餐不好吃，是我來了之後大家不夠吃…”
03
小外甥在外地上學，前兩天回來了。今天我去他家拜年，一進屋，就看見老姐跟姐夫打成一團。我趕緊拉架。小外甥插嘴道: 我剛打遊戲，老媽上來就把我電腦插頭拔了。我氣得一扯，把她脖子上戴的鑽石項鍊扯斷了，然後上面那顆大鑽石摔碎了……摔碎了。
02
一次上課時老師說，大一的女生是蘋果，因為還很青澀；大二的女生是草莓，外表好看，而且吃著也很好吃；大三的女生是菠蘿，雖然外表看著滄桑，但是吃起來酸酸甜甜的；大四的女生是番茄，我們問為什麼，老師卻笑而不語……
01
最近老王把購物的名稱改成了“我爹”，第三天，快遞小哥到了門一打開就問：“你是不是‘我爹’。”老王連忙回答：“是是，我就是。”快遞小哥頓時懵逼。過了幾天了，老王又買了一樣東西，還是那位快遞小哥，不過這次他機靈了一點問：“你是不是叫我爹？”老王懵了，問道：“你啥意思呀？”快遞小哥回答道：“沒啥意思，就問你是不是叫我爹，如果不叫我爹，那這快遞就不是你的。”
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