（圖文無關，圖片已獲授權）
摘要：俗話說：忍一時風平浪靜，退一步海闊天空，可一味的忍和退卻讓不少人深陷困惑和迷茫。
對於那些不能勇敢表達自己訴求的人，那些總為自己的忍讓而苦惱的人，你知道嗎？總有一天，你曾經一直迴避的、勇敢表達訴求的對話是不可避免的。我知道你的擔憂：你不想給別人留下刻薄的印象。
我並不是在提倡當一個刻薄的人，但我聽過很多人的經歷，這些經常讓步的人們在想要表達訴求的時候總覺得自己過於刻薄，沒有照顧他人的感受。事實上，你想要表達自己訴求這種行為在任何方面都不應該是刻薄的。雖然這種行為可能給別人留下刻薄的印象，但是，其行為本身並不刻薄。
在你嘗試鍛鍊自己勇於表達訴求的時候，“避免成為刻薄的人”這樣的想法會成為你的絆腳石。
你對溝通中意見衝突的厭惡將一次又一次地阻礙你。所以讓我們主動點、果斷點，開始面對勇敢表達訴求的對話！
你需要在表達自己訴求前好好計劃一下。而計劃的有效性將取決於你的想象能力。你需要生動地想象自己正在進行一場艱難的、表達自己訴求的對話。
01首先問問自己平常是如何在溝通中讓步的
簡單來說，你需要找出消極、不自信的情緒對自己的所有影響。為了方便理解，你可以問自己以下問題：
- l 我該為我沒做過的事道歉嗎？
- l 當我陳述一個問題時，我是不是拐彎抹角？
- l 我是否很難給出有意義的反饋？
- l 我會因為感到不自在而試圖儘快結束談話嗎？
這些問題有助於你儘可能地瞭解自己溝通中不敢表達訴求、忍讓背後的心理機制。也可以向信賴的朋友尋求反饋，因為他們見過各種情形下的你，他們能看到你的盲區。
02思考健康的、能夠表達訴求的替代行為
通過上述的方法，你會了解到自己日常對話中不敢表達訴求、退讓的行為，然後你要思考健康的、能夠表達自己訴求的替代行為，通過想象的方式將對話推進到預期的結果。舉例來說，如果你經常為自己沒有造成的問題承擔責任，那你需要想象的就是自己不需要承擔無辜的責任，而讓適當的一方承擔責任。那麼為了達到這個目標，你需要做什麼？
你可以通過一些情緒上的自我調節，比如深呼吸，然後設計一個勇敢表達訴求的自我對話演練，比如：承擔無辜的責任對任何人或情況都沒有幫助等等。
上述的只是一個例子。你可能困擾於許多溝通中不敢表達訴求、被迫讓步的情形。為了成功的讓自己勇敢表達訴求，你必須為每一種情形設想對應的替代行為。
03別人不喜歡我表達自己的訴求怎麼辦？
在你勇於表達自己訴求之後，不要指望別人會對你這樣的改變感到高興。他們很可能會期望你像以前那樣，無底線地遷就他們，所以要做好碰到阻力的思想準備，併為此計劃。
別人的消極反應並不能成為你放棄表達訴求的充分理由。你應該對自己，對你的人際關係，對別人有自信。例如，朋友想讓你花時間幫個忙，可是你已經有自己的安排了，如果這時候你直接地告訴他們你沒空，他們的反應很可能讓你陷入內疚，你可能認為自己算不上他們的朋友。
這時候你要做的就是調整自己的呼吸，不要讓這種內疚壓倒你，同時果斷地回應朋友說你已經有了其他的安排，如果他們表現出不滿意，不能尊重你的選擇，這時候你需要重新考慮這段友誼關係。
04我希望在溝通中得到什麼結果？
你需要知道自己對溝通發展方向的期待，並同時確保你的期望足夠現實。你最好不要期望自己會被他人完全地傾聽、理解和同意。要
對別人的看法有心理準備，他們很可能並不認同你的看法，也不喜歡你表達訴求的勇敢。事實上，你不需要過多在意他們的看法和反應，這些都不應該成為你果斷、勇敢表達訴求的阻礙，他們同樣不應該阻止你主導溝通的方向。
在模擬和別人溝通的場景時，關鍵在於要把這些場景儘可能想象得真實一些。試著想象你的感受，你的反應，以及你做出果斷反應背後的心路歷程。當然，除了憑空想象、模擬之外，把這些場景、感受、反應等等記錄下來也是很有幫助的。你也可以和信任的朋友一起嘗試在這樣的場景中進行角色扮演。
最後，希望讀完文章的各位，能夠在以後的人際相處中不再一味的遷就別人，我們要勇於表達自己的訴求，做真實的自己。
（注：本文有對原文進行增刪。）
作者：Dan Bates, LMHC, MAML
翻譯：腦斧、唐詩
來源：Psychology Today《The Conversation You've Been Avoiding》
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