大学时，室友说我是寝室里的老好人。就是别人不愿意打扫卫生，我来帮他扫；别人早晨睡懒觉，我帮他带饭，别人在寝室玩游戏，我帮他拿快递的那种人。
一次酒后，他对我说：做老好人不一定好，你比别人干得多，但可能得不到多少，还会受一肚子委屈。
工作后，确实如他所说，有些老同事觉得我好说话，经常找我帮忙做事，有时是值个班，有时是打印个文件，有时是做个表格，还有时是跑腿帮对方买烟。经常这样，我心里也挺憋屈的。
不过人是会变的，慢慢地我也学会了一些应对之法。
（这些方法都是针对那些不是真的需要你帮忙，而只是看你好欺负，或者懒省事才找你。）
一、增加对方的成本
比如说，如果对方找我帮做个文件之类的，我答应帮他做，但是一直拖着不做。
等他以为我做的差不多，来问我时，我就说：他要问我是什么山，我就说是石头山，他要问我是什么洞，我就说是石头........
（额，，，跑偏了）
等到他来问我时，我就说：哦，你看我这个脑子，忘了忘了，这就帮你做。
等ta走了后，不做，继续拖。
对方第二次再来问时，我就说：嗐，刚才在忙别的，你再等一下啊，我这就帮你做。
等ta走了后，这次可以做了。
之所以这样拖着他，为的就是增加对方找你帮忙的成本，因为ta原本找你帮忙，很可能就是图省事，给自己减负，而我们这种做法，就是在增加对方的时间成本，要让ta心里感觉到：我找你帮忙，还不如自己做，来得快。
此外，如果对方看到你正闲着，才来找你帮忙，这时候没法拖这么长时间怎么办？
没关系，还有应对之法。
对方找你帮ta忙，你就帮ta做，甚至可以立马帮ta做，但是要装作不懂的样子，让对方十分耐心地跟你解释怎么做，然后在你做的过程中不停地去请教ta，不停地问ta。
这种方法同样也是为了增加对方的时间和注意力成本，让对方感觉找你帮忙不仅不省心，甚至还更麻烦。
上面说到了时间和注意力成本，下面来说金钱成本：找你去买烟，可以啊，我去，路费拿来，而且最好是在有别人在场的情况下大声说出来。你可以用开玩笑的语气来问ta要路费，拿人钱财与人办事很正常，而且有别人在场的情况下，ta也不好意思不给。就算他说不给，或者说下次再给，那你就直接说“路费都不给，那我不去了”就好了。
这是第一个方法，叫增加对方的成本。
下一个方法是——提条件。
二、帮忙的同时提条件
别人经常找你帮忙的另一个原因就是：你轻易答应别人的要求，ta心里就会感觉理所应当，甚至会感觉是你欠ta的，帮ta做事是你的义务（你不欠我的，为什么替我做这么多）。
就像我经常打扫寝室卫生，帮别人带饭拿快递，别人已经习以为常了，ta会认为我做这些是理所应当的：又没别人逼着你做，是你自愿的，怪谁呢。
这种心理错觉在各种亲密关系中比较常见。一对恋人中，一方越是努力去满足对方的各种有理没理的要求，另一方越是变本加厉，不断索取。
“情人节你都给我发红包了，为什么520不给我发？”
“520给我发红包了，七夕节呢？还有最近网上都在要“秋天的第一杯奶茶”，我也要。”
类似的情况也出现在父母和孩子的关系中。父母越是宠溺孩子，要什么给买什么，孩子越是无法无天，并且在愿望没得到满足时，对父母的态度也越差。
有一个人际交往中的“社会阶梯理论”，它是指：这个社会无时无刻的存在着阶梯之分，也可以说是社会地位的高低。而这个社会阶梯又分为两种，一个是“真实”社会阶梯，就是指人们真实的社会地位高低，权利的大小、财富的多少等一系列真实的个人价值。
另一个是“虚拟”社会阶梯，这是一种存在于人们感官中的“虚拟”价值，看不见也摸不着，仅仅是个人从对方身上感觉出来的一种虚拟价值，而且这种“虚拟”价值会随着对方给我们感觉的变化而变化，是一种很不真实的虚拟价值。
我为什么要说这个呢？因为你和同事原本处于同一层的“虚拟”社会阶梯，但如果你无条件帮对方做事：打印文件、做个表格、值个班，就相当于在降低自己的虚拟社会地位，降低在对方眼里的虚拟价值。因为在人的印象中，上位者是不会帮下位者做这些鸡毛蒜皮的小事的。
长此以往，你帮了对方很多忙，不仅别人没对你报以感激，反而认为你就是个跑腿的，帮我做杂事的小伙计。
所以这个方法就是答应帮忙的同时向对方提条件：
“行啊，帮忙没问题，请吃饭不？”
“可以啊，给好处不，没好处不干。”
“好说好说，都在一起工作难免有点事互相帮忙嘛，上次老板交代我那个任务我正愁一个人忙不过来呢。”
要让对方懂得“有付出才有回报”这个自古不变的道理。
三、不属于自己分内的事，最好一开始就不要做
还有个挺重要的事你要注意：在一开始就划清界限，不要碍于面子做不属于自己分内的事。
有些事，你一开始帮一次两次可能觉得没什么，但有可能这个事你帮过之后就甩不掉了，要一直做下去。
曾经有一次，我碍于面子帮同事忙做一个报表，然后发给领导，结果领导误以为我接下了这个活，就交代我以后每天都要做，这不是好心帮忙反而把自己坑了吗？
所以最好的方式就是一开始就不要帮这种忙，能找理由推掉就推掉，如果因为某些原因，领导强压，或者自己推脱的话术没练好，最后还是把事接下了...
没关系，我还有办法。
就是在做的时候故意出岔子，但是要向外表现出自己是无心之失。
不属于自己分内的事，能不做就不做。一定要记住啊：先拒绝容易，后拒绝难。
你在一开始碍于面子接下的活，等你做了一段时间后再想推脱，到时候面子更挂不住。
最后我再来总结一下这三个方法吧：
第一、增加对方的成本
第二、帮忙的同时提条件
第三、不属于自己分内的事，最好一开始就不要做。
老话说：害人之心不可有，防人之心不可无。我们之所以用这些方法，是对付那些对我们不报善意的人，并不是真正需要你伸出援手善良的人。
