与对象吵架的时候，你做过最过分的事是什么？
原以为，生气把男友游戏重置、账号删除了已经是很过分的泄愤方式了，没想到还有删论文的。
近日，小和在知乎上看到了一则令人哭笑不得的求助帖：一姑娘的男友是医生，工作很忙，加班之余还要熬夜到凌晨三四点写论文，持续了一个月。这姑娘很心疼，从家里偷了父母都不舍得吃的冬虫夏草给男友熬了汤，但她男朋友当时在写论文，喝了两口就放下了。
姑娘觉得自己的付出没有得到正视，催促男友赶紧喝，男友坚持晚点喝，姑娘一生气把电脑电源拔了，两人陷入争吵。
吵完不解气，姑娘说分手，男友并没有哄，留下句“随便吧”就转身出门了，姑娘家境好，平时有点小任性，怎么忍得了被忽视，姑娘一气之下打开电脑将男友论文及资料一键销毁......
删除论文后姑娘开始后悔并求助闺蜜，闺蜜对她的行为也表示无奈，不知道如何将文件复原，所以代她发帖求助。
不意外的，帖子一发，就收到了广大网友排山倒海般的愤怒，感受到了网友们深深代入感，凡是写过论文的看到这则求助帖都会倒吸一口气，替她男友感到绝望。
在男友回来后，姑娘向其坦白，男友只是搬走主机，并未多言，姑娘通过闺蜜也向网友道歉，称愿意承担责任。
01
除了有点任性没有其他毛病
从这位姑娘与闺蜜的对话来看，感受到了其强烈的自我中心，在向闺蜜求助中，没有考虑闺蜜的劳累和麻烦，凌晨4点依然不断地打扰闺蜜交代事宜，并且郑重写文向网友交代。实际上，她不需要回复网友和道歉，需要好好对待与感谢的是男友和其闺蜜。
其从小养尊处优的家庭培养出骄纵的性格，情绪的不成熟造成愤怒之下做出毁灭性惩罚的行为，自我中心成为她与男友分歧的主要原因，熬汤投喂只是一场自我感动却不是男友需要的爱意表达。
这位姑娘之所以一气之下就做出销毁论文这样的行为主要有两个原因：情绪不成熟+自我中心。
情绪成熟（Emotional Maturity）是一种独立面对人生中遇到各种各样问题的能力。这关系到停止责备他人，担负起责任，积极地面对生活，为自己的情绪，为自己对人、事、物的回应和感受负责。（Gage, K. 2018）
情绪的发展阶段：
婴儿期，生活无法自理，完全依赖照顾者（totally dependent）；
儿童期，逐渐脱离依赖（gradual breaking of that dependency）；
青春期，开始发展独立性（a sense of autonomous independence）；
成年期，相互依赖（inclusive interdependence）。
像这位姑娘一样的人，他们可能因为生活中的压力迅速表现出像被宠坏的儿童或青春期少年一般的行为，情绪失控，敌对，需要被关怀和理解。
在生活中稍有不称心，就会做出极端行为来吸引关注，突出自己的重要性和存在感，在于男友相处中，没有理解男友的处境和难处，反而认为男友就算再忙也应该把“我”摆在首位。因此，当男友选择继续写论文而没有理会女友充满爱意的汤时，女孩感到暴怒，你怎么能这么对我，从而认为毁掉他在乎的东西就能够得到他的目光。
《非暴力沟通》一书中也提到过，如果一个人做的事情会伤害到自己或他人，那是因为他不够成熟。为此，他需要得到帮助。如果我们不够成熟，我们可能会有以下的表现：
1、我们意识不到自己行为的后果；
2、我们认识不到，我们并不需要通过惩罚他人来满足自己的需要；
3、我们相信，我们有“权利”去惩罚或伤害他人，因为他们是罪有应得；
4、我们产生了幻觉，例如，听到“某种声音”叫我们去杀人。
愤怒并使用惩罚性的强制力，是希望他们（1）意识到自己的过错；（2）感到懊悔；（3）改变行为。然而伤害他人或自己进行惩罚只会让情况变得更糟。
我们都知道，惩罚将导致关系的疏远。一旦我们被看作是施暴的人，我们就很难得到友善的回应。
02
愤怒是捏造出来的
控制情绪，避免加剧矛盾，道理谁都懂，但是做起来却很难，每当我们懊悔争吵时做出的举动都会说“当时我在气头上，没想那么多”“我的火噌的一下就冒出来了没控制住自己”这些每个人都会有的瞬间，可是有些事情有的人就不会愤怒，而换成另一个人他就会被激怒。每个人对于愤怒的基线都不同，这是为什么呢？我们到底为什么会愤怒？
阿德勒曾在《被讨厌的勇气》中讲述与论断，其实每个人的愤怒都是自我捏造出来的。比如我们在餐馆用餐，如果服务态度不好，我们会生气，其实我们在用这种生气行为惩戒对方，告诉对方我们对你的服务态度不满意。
阿德勒用这个论断告诉我们，愤怒是我们表达感情的一种目的与手段，从某种意义上来说， 是我们为了达到某种目的制造出来的。
如果我们了解这个内涵，我们就可以控制自己的情绪，因为比起愤怒来，我们需要了解的是，我们希望通过愤怒达到什么样的目的，希望解决什么样的问题，为什么我们会愤怒等，我们对愤怒认识的越清，我们就越能超越愤怒，做到坦然而无谓。
03
如何控制愤怒情绪
原来我们并不是碰到一些事情一定会激愤的，而是可以自我控制情绪的，那我们要如何去控制我们的愤怒呢？怎么做到少生气，理性的看待生活中的琐事呢？其实是可以通过转换思维，控制你对事物的条件反射来达到的。
阿尔伯特·埃利斯被称为“理性情绪行为疗法（REBT）”之父，在美国心理学界大名鼎鼎。
他认为，人的情绪之所以会失控，是因为运用了错误的思维模式。只要你学会运用正确的思维模式，你的情绪就不会失控，你便可以成为一个理性的人。
阿尔伯特·埃利斯认为，导致不良情绪的不是外部刺激本身，而是你应对刺激的“思维方式”，这就是著名的ABC模式。A是activating，即外部的刺激、诱发性的事件。比如，领导的批评、别人的讥讽、倒霉的事件、糟糕的结果等。B是Belief，即思维方式、信念，指你如何解读外部糟糕事情。C是Consequence，即事情的结果、最终的行为和情绪，指你最后做出的反应、你的情绪和行为。
ABC理论认为，情绪行为C并不是由外部刺激A直接决定的，而是由思维方式B所引发的。管理情绪的关键是通过改变B来调整C，降低C的强烈程度.
从知乎这个例子可以看出这位姑娘的Belief是：
他没有喝我精心熬制的粥—>推导出他不够重视我
他没有听我说话—>推导出他嫌我烦
他和我吵架—>推导出他怎么能凶我呢，是不是不爱我了
和他说分手刺激一下他，结果他说“随便吧”—>推导出他居然没有挽留？论文比我都重要是吗？那我就毁掉它。
最终错误的B导致了严重、无法挽回的Consequence。
如果这位姑娘可以换一种想法，想一想男友的处境，他所承受的压力和付出的努力，就能够明白，一碗汤是爱意的表达，默默陪伴和支持也是爱意的表达，而后者则是当下男友最需要的。
如果无法换位思考，也可以在表达愤怒时采取四个步骤来控制濒临爆发的情绪：
（1）停下来，除了呼吸，什么都别做；
（2）想一想是什么想法使我们生气了；
（3）体会自己的需要；
（4）表达感受和尚未满足的需要。
当人们争吵时，其实是一个人的需求没有得到满足，情绪没有得到理解。说出自己所需要的或者引导对方说出他的情感需求，将会大大降低争吵的概率和避免造成无法挽回的后果。
结语
在恋爱中，我们不可避免的吵架，有时只是因为很小的事，甚至过后都不记得争吵的原因，但是争吵过后对于彼此的伤害却是无法忘却，所以，学会控制自己的情绪，才能避免伤害我们最亲近的人，才能更好的经营我们的感情。
另外，虽然女生删男友论文的行为的确不妥，但感情出现了问题绝不是一个人的原因，双方都有自己的错，如果男子在争吵时不是摔门而出，留下来好好解决两个人的问题，说不定就不会出现被删论文的一幕，男友拒绝沟通和表达自己的情感需求也造成了两个人情感上的壁垒，互相无法理解对方而一个选择破坏一个选择逃避。
希望我们都能在吃瓜的同时也有所成长和学习，避免第二个这样的案例出现，这篇文章献给正在经营感情中的你和将来需要经营感情的你。
如果是你们面对这样的事情会如何处理呢？来留言区分享你的想法吧~
