我們都知道人是有情緒的，也是有情感的，固然情緒，情感都是變化不定，固然每個人在人生的不同時期總是會某一方面的因素佔
據更盛的位置，但隨著時間的推移，某些曾
經困擾我們的負面情緒也會漸漸消逝。
可是，抑鬱症不是“情緒低落”。很多人以為抑鬱症是由情緒低落引起的，我想說，不是
的，至少我不是的。
有很多人覺得自己情緒低落，懷疑是不是得了抑鬱症，那也不是的，只是抑鬱，不是抑鬱症。
抑鬱症是一類病，“情緒低落”是病症亦或者誘因。我在2017年3月不幸患上抑鬱症，依然難以名狀的痛楚。
前一段時候的自己，情緒低落，渾身無力，常常出現幻聽和幻覺，嚴重時甚至身體出現莫名刺痛，眼睛常常自動放空，無法對焦，
外面的世界一片模糊，晚上難以入睡，腦海
裡常常會有另一個我絕望的的嘶吼，不停的
諷刺我，告訴我是那麼的孤獨而無助。
直到後來我才知道，那個時候已經是中度抑鬱了。
我常常逃課，跑到操場在一個黑暗的角落裡發呆，誰也不知道我做了什麼，大家只是覺得我不守紀律，不愛學習，曠課成癮。
我仍舊跟正常人一樣社交，一樣活著，成績一落千丈。上學期期末，領到成績的那一天，母親說了我一頓。我默不作聲，一聲不吃的挨完了那一頓鄙視。心裡對著這個家庭深深的否定，十幾年來以成人對錯標準來衡量孩子行事方式的教育方式，說不上對錯，但對那個年紀的我，刻上了無法磨滅的印記，養成了極端固執而倔強的個性，直到現在，都是生於斯，毀於斯。
從那個寒假開始，我開始就跑去球場打球，不管是下雨還是大太陽，整日待在球場，有時候能夠看到籃球在空中炸成一朵花，我一陣眩暈，天旋地轉，難以訴說的快感湧上來，然後喪心病狂的笑，但是一瞬間後，幻覺消失，一種深深的缺失感湧在心裡，跟失戀一樣劇烈。
那時候不知道是抑鬱症，聽都沒聽過。直到喬任梁的事情。我有一次跟我的同桌提起我的事，她說：心情不好？呀，大家多多少少都會有的，過段時間就好了如同現在依然大多數人都會這麼說起這句話，但他們壓根不知道其實不是那麼一回事。
從那以後，我再也沒有跟人提及這些，我知道他們不能體會，事實上，他們也不知道我用了多大的勇氣才敢訴說這件事。他們，包括我的父母，老師，朋友，同學在內，只會對我進行否定，告訴我：你個小屁孩經歷了什麼？你根本不知道什麼是挫折。
也許我潛意識裡只是尋求一種認同，也許我希望可以得到某種理解，也許甚至只是想要一種被別人存在在他們眼裡的感受，我根本不知道自己為什麼這麼做，為什麼自卑，為什麼難過，為什麼無法集中精力，為什麼會有幻覺。
從醫院出來，是的，抑鬱症，和喬任梁一個狀態，想了很多，開始覺得生活沒有意義，做事情沒有意義的是我自己。
街上人來人往，光鮮亮麗，華燈初上，我恍惚間覺得我就是這個社會的棄兒，是這個社會最低等的人群，這個世界完全與我無關，一股無助辛酸的感覺全部湧上心頭。
我害怕某一天從一個陌生的地方醒來，看著陌生的人對你漠然的眼神和隨性的嘲笑。我害怕某一天害怕我的父母白髮斑斑時我卻一無所有。
偶然我又記得當時跟同桌聊天時，他說的一句話：死都不怕，還怕活著麼。我深深的觸動，要知道，對於那時的我來說，活著比死難多了。
真的，抑鬱症時那會兒自殺，就是一個自然而然的過程，彷彿是在失落的荒野裡奔跑，直到精疲力盡，聲嘶力竭，歇斯底里。彷彿死亡就是終於可以躺下的那一刻，終於將這一切畫上圓滿的句號。但是我沒有。我還是怕失去父母和朋友。我常常感到失落或者無助，徹夜難眠。心裡漸漸很硬，很冷血，跟同學們一起強顏歡笑，卻無法開心，從人群轉身就是一臉冷漠。然後在自己視線所及範圍內所想到的，都是有關自殺的方式，過橋想跳下去，有車子想撞死，看到刀具想擱手腕。
我嘗試過，終究沒辦法捨棄家人，沒辦法離開我的朋友。
高二的時候，我因為曠課在球場被抓住，我一言不發被抓回教室，班主任臉色鐵青，嘴裡不停的訓話：“你對得起家人嗎？”“為什麼學會了曠課？”“還要不要讀書了？”
尤其是那句，你還想不想讀書，無數次了。第一次聽的時候，我害怕離開學校，那時候還是小學，漸漸聽得多了，突然某一天我就不想讀書了，哪怕當時我還是班裡成績，真的，母親給我的那種“你到底行不行”的心理暗示太強烈了，以至於等到高三時，我真的不想讀書了，是真的不想讀了。
每每看到英語，我全身發抖，忍不住寒戰，我害怕讀書。最後病情嚴重了，開始有了一類症狀，痛苦不堪。以至於哭都不會了。最後他們相信了，但於我而言，以一種完全想不到的方式，蛻變成了一個為了自己所求可以拼盡全力，同時一個幾乎冷血無情的惡魔潛伏進了心裡。抑鬱症是不可能根治的，我從沒有過徹底好過，靈魂不屬於自己，再怎麼強大也沒有用，反反覆覆。
如果你體會過這些，你痛苦的閥值會很高，比如失戀，你想流淚的時候都沒辦法流淚；你還會拼了命的對一個人好，但是，你的這些病症，就像是剪刀手愛德華，越是靠近越傷害戀人，傷害你的親人。
2017年初我開始神經性耳鳴，本該是五十歲以後才會有的病，我17來歲就有了。大家一定都過耳鳴，知道耳鳴的時候很不舒服，神經性耳鳴是什麼呢，就是耳朵裡一天24小時，一年365天一直在耳鳴，直到我死去。我讀書的時候會有這個刺耳的聲音，走路會有，休息會有，吃飯會有，聽別人說話會有，永遠都有。
如果你們不能體會抑鬱症為什麼會自殺，那想象一下你耳朵裡不停耳鳴的感受，大概就能明白了。很痛苦嗎？是的，無奈嗎？是的。有時候吵得我睡不著，恨不得拿針把耳膜給刺穿了，從此再也聽不見就好了。
可是，刺穿了又有什麼用呢？耳鳴是幻覺，是大腦出錯了，不是耳朵出錯了，就算是刺穿了耳膜，只要大腦還在，我就會永遠的承受著耳鳴的折磨。
我的世界再也不會有安靜的時候，再也不能一個人真正的默默的待著，永遠都會有那麼一個不悅的聲音伴隨你。這大抵就是絕望的感覺吧。小夥伴跟我說話，看上去我又能有什麼異樣了？不會的。抑鬱症也是同理，看上去也許很正常，只是情緒低落，可只要你不是，你就不能體會的。那種心理上不受控制的折磨，選擇結束，只是時間問題。
有些關注我的人，為何要問我：年紀輕輕怎麼才能像你一樣思想這麼成熟，看問題那麼透徹？
如果你覺得我成熟的話，我倒希望你不要這樣的成熟，人簡簡單單快快樂樂的不好嗎？這個世界求而不得的東西太多了，滿是無奈，欲求的越多，越是痛苦。
不被理解最痛，很多人開始問我。你能理解這樣的我嘛？情感低落，悲觀發愁，快感缺乏，興趣減退或喪失，對幾乎所有活動都失去樂趣，什麼也不願意做，明顯的體重變化，食慾不振，睡眠障礙。
沒有辦法，不被理解，是自己。
這個世界，倍感艱難。
