01
今天看电视剧《不完美的她》，看到一段扎心的对话。
女儿：我想当妈妈的妈妈，让你忘掉那些不开心的事情。
妈妈：妈妈想跟你说一句话，当女孩子啊，不要把讨好别人当成一个习惯。如果你把这个当成习惯了，有一天会发生靠山山塌的情况，就不好了。
女儿：什么是靠山山塌？
妈妈：靠山山塌就是，你靠着一个山，然后这个山塌了，你就没有东西靠了，对不对？
女儿：妈妈，我会记住这句话的。
对话里的妈妈与女儿实际上不是真正的母女。七岁的女孩穆莲生其实是一个家暴受害者，她亲生母亲的男朋友常常在家里变着法子虐待她，把她捆起来装到纸皮箱里、给她化妆满足自己的恶趣味，甚至还想制造爆炸意外除掉她这个拖油瓶...幸亏周迅饰演的林绪之冒着“拐卖儿童”的罪名把她救了出来，一路从大连带到了北京，一起生活...她们成了法律上名不正言不顺的“母女”。
剧情来自于一部新剧《不完美的她》，以独立女性为视角，讲述了女主角凭借心中的爱与光亮，在黑暗中寻找光明，守护希望，温暖治愈、感动人心的女性“自我救赎”的故事。
剧中的女孩穆莲生乖得让人心疼。
穆莲生的妈妈穆静是一个单身妈妈，虽然男朋友尚武一直在玩弄、虐待穆莲生，但因为担心他会离开自己，她一直忍耐着，甚至想抛弃穆莲生。
被装在箱子里，明明吓得要死，让妈妈找到后，却对她说：真好玩；
妈妈和男友出去玩，留她一个人在家，虽然很难过，却安慰大人：妈妈开心，我就开心；
自己过得不好，却能一眼识别大人的不快乐，还安慰别人“要开心”“幸福”。
在大人们面前，莲生常常露出崩了两颗门牙的笑容，一副很开心的样子。虽然林绪之有和她说过，有任何想法，都可以和自己说，但她依然“不敢”开口表达自己真实的声音，常常习惯性地讨好。
02
不得不说，这段对话生生刺激了我。因为，我也曾是一个讨好型人格的女生。然而，在遇到台湾男朋友以前，我却懵然不知。
吃饭时，我总是问他喜欢吃什么，却没表达过自己想吃什么；当他说想拜访不同的咖啡店，不喜欢咖啡的我立马停下手头工作陪他探店；甚至所有费用都是我出的，其实当时的我有点拮据，却不敢和他说出我的真实情况。
为了在对方面前建立一个贴心、周到、贤惠的“完美形象”，我用力地去满足他的需要。然而，一切都显得很拙劣，他一眼看穿了我，说：“你知道你在讨好我吗？你的需要是什么呢？”。面对这样的“质疑”，是的，我曾诠释为质疑，我慌了、顿住了，却不知道如何回答。因为，我不知道自己真正的需要是什么。
当我回看，我像是看见了一只惊慌的小兔子，嘴边的触须在不安地动来动去，想借此捕捉到什么信号，好让我知道“应该”如何更好地对待眼前的这个男人。
其实，当时的我不知道，那个“讨好的我”内心有着巨大的恐惧，在找到男朋友之后，试图用力抓住他，害怕自己不被爱、不值得爱；因着这份恐惧，我失去了与自己、与男友的真实连接。
03
事实上，我不是缺少爱，而是失去了爱的感知力，注意力被恐惧带走了，以至于一直关注外面，担心别人不喜欢自己、所以刻意地讨好别人。像是穆莲生，虽然被新妈妈解救出来，身边的人都很关心、照顾她，内心的那份恐惧与惯性依旧存在。
我们几乎在追求着所有人的认可——我们的爱人、孩子、父母、同事，甚至在某个场合相遇的陌生人。追求并获得认可，在我们生活中占了很大一部分，可以说，它其实是完全自动自发的——我们几乎或根本不知道自己正在追求别人的认可。
想要取悦别人是人的一种本能，这种本能会时时刻刻驱使着你去留意那些成功的信号，而这种活法会让你充满压力。当你紧张兮兮地将注意力放在他人身上，一刻不停地检查自己有没被认可时，你完全没有时间关注自身——如此一来，你就把真正的自我满足的源头给切断了。
另一方面，这样的念头还会带给你一种更深的痛苦——对自己不满而产生的深深的挫败感。也许你会想：“假如我必须通过改变自己才能赢得他人的爱或认可的话，那么，我本身一定存在某些问题。”
寻求他人的爱，是一件很困难的事情，这件事也可能是致命的。在寻求别人的爱的过程中，你抛弃了真实的自己。当我们费尽心思想要得到我们实际已经拥有的爱时，我们同时也亲自为自己建了一个牢笼，从此可能变成了可悲的囚徒。
